Je me suis abaissé pour obtenir le gars et l'a regretté

J'ai rencontré un gars qui me plaisait beaucoup et je voulais qu'il ressente la même chose pour moi. Alors, quand il a dit qu'il s'intéressait au kayak, j'ai dit que j'étais trop alors que je ne l'étais VRAIMENT pas. Faire semblant d'avoir le même intérêt était assez stupide en soi, mais je n'avais pas conscience à l'époque du nombre de tromperies qui en découleraient. Pire de tout, je me vendais à découvert.

Je me sentais pathétique. Je faisais semblant d'aimer le kayak mais de ne pas en savoir grand-chose pour renforcer l'ego de ce gars. Pouah. Je pensais que s'il pensait pouvoir m'apprendre quelque chose sur notre intérêt «commun», cela nous rapprocherait de lui et lui ferait penser que j'étais en fait la femme la plus extraordinaire qu'il ait jamais rencontrée. Qu'est-ce que je pensais?

C'était manipulateur. Faire semblant que c'était une façon de l'amener à m'aimer, donc c'était vraiment injuste pour lui. C'était comme si je le persuadais de penser que j'étais quelque chose que je n'étais pas. Je ne pouvais même pas me régaler de l'apprécier, car ce n'était pas le vrai moi dans lequel il était. Grosse erreur.

Je me cachais. Ne pas être mon moi authentique était triste, surtout parce que je ne lui montrais pas toutes mes grandes qualités, comme mon intelligence et ma passion. J'essayais trop de faire du plein air, d'être moins émotif et de me concentrer sur le plaisir parce qu'il disait que c'était ce qu'il voulait, même si cela me rendait malade. Aucun homme ne vaut un tel compromis.

Je suis devenu un menteur. S'abandonner à moi-même n'était pas un cas isolé - cela ne pourrait jamais être parce que le mensonge que j'ai raconté est devenu beaucoup d'autres. Avant de savoir ce qui se passait, je mentais tout le temps: ce que j'aimais, ce qui ne me plaisait pas, ce que je voulais, qui j'étais et plus encore. C'était fou!

J'avais honte. En jouant le rôle de quelqu'un que je n'étais pas idiote et en jouant à l'idiot, j'avais l'impression d'insulter toutes les femmes féministes fortes qui ont travaillé dur pour être perçues comme égales et dignes. J'étais là, en train de défaire tout leur dur travail ET le mien.

Il y avait de plus gros problèmes en jeu. Domber Down n'était pas en fait juste pour essayer de garder un gars (ce qui est déjà assez grave), mais visiblement, j'étais vraiment peu sûr de moi. Je ne croyais pas que j'avais de la valeur pour quiconque et que je manquais de confiance en moi. Bien sûr, je ne m'en étais pas rendu compte à l'époque, mais c'était vraiment logique de faire une réflexion sur moi-même..

Je me souciais trop des mauvaises choses. En gros, je passais beaucoup trop de temps à m'inquiéter de ce qu'il voulait et de ce qu'il aimait et pas assez de temps pour ce que je voulais et qui j'étais supposé être. De nos jours, je me soucie plus de mes propres opinions que de quelqu'un. Il est temps.

Il m'a largué quand même. Je suppose que c'était du karma, mais le gars a fini par changer d'avis à propos de moi après quelques mois de fréquentation. Je ne peux pas lui en vouloir. Peut-être qu'il pouvait sentir que je n'étais pas sincère ou que je me retenais vraiment.

J'avais peur de le faire fuir. Mais c'est arrivé quand même! Je voulais me reprocher d’essayer si fort d’être ce que je pensais qu'il voulait et de me laisser aller comme si de ne pas l’intimider. Vis que.

Je mérite l'amour. Pas à cause de mes passions ou de mon plaisir, mais à cause de qui je suis, pour l'amour de Dieu. Je mérite l'amour, comme n'importe qui. C'est BS de penser que je dois en être digne ou en faire tout mon possible. Je ne recommencerai plus, et certainement pas en me laissant tomber. Si un gars ne peut pas voir ce que je vaux, il ne mérite pas une seconde de mon attention.

J'ai abaissé mes standards. Je ne m'en étais pas rendu compte à l'époque, mais le fait que je me moque de ce type aurait dû être un signe qu'il n'était pas pour moi. Je devais essayer de construire une relation qui n'était clairement pas censée fonctionner parce que nous étions sur des pages différentes. Ce faisant, j'ai totalement abaissé mes normes de fréquentation.

J'ai simulé une connexion. Je pense que le fait que nous n’ayons pas grand-chose en commun et que nous voulions des choses différentes était la réalité que je ne voulais pas voir. J'avais fondamentalement simulé un lien pour essayer de nous faire travailler, mais cela me faisait mal: cela m'a empêché de rester coincé dans cette relation au lieu de trouver un véritable lien avec quelqu'un d'autre.!

Je n'étais pas la fille insouciante qu'il voulait, et ça va. Quand il m'a dit qu'il voulait un partenaire insouciant, frileux et réservé, je savais que je devais changer beaucoup pour qu'il reste intéressé. Mais WTF faisais-je? Je ne suis pas cette fille et je ne le serai jamais, et je niais ma vérité en essayant de l'être. Même si j'ai eu le gars pendant un moment, c'était stressant et une telle insulte pour moi. Ça n'en valait pas la peine.

J'avais peur d'être la fille intelligente. En grandissant, j'ai toujours été perçue comme une fille intelligente et intelligente. J'ai commencé à détester ça, probablement parce que ça me faisait beaucoup taquiner à l'école. Je pense que cette crainte était à l’origine de nombreux choix que j’ai faits dans cette relation. Je voulais être la fille qui était gigantesque et un peu confuse parce que je pensais que ça me rendait plus sexy. Pouah. Ça n'a pas. Ça m'a rendu bête.

Domber voulait dire me dégrader. J'avais l'habitude de penser que m'amuser moi-même n'était pas un gros problème, que tout cela était au nom de la séduction et du plaisir, mais c'était beaucoup plus sinistre que je ne l'avais imaginé. Alors que je renforçais l'ego du gars et essayais de l'impressionner, je n'étais en fait qu'un caniche essayant de faire des tours pour faire quelqu'un comme moi. Je me suis dégradé. C'est encore tellement gênant quand j'y pense.