J'ai trouvé mon père sur une application de rencontre et je n'ai pas dit à ma mère

Je n'avais jamais imaginé que je serais pris au milieu du drame relationnel de mes parents, mais après avoir découvert le profil de mon père en faisant défiler une application de rencontres, je suis là. J'étais vraiment sous le choc et j'ai envisagé de le dire à ma mère mais je ne pouvais pas me résoudre à le faire et je me sens horrible.

Je sens qu'il y a des limites que je ne devrais pas franchir. Je ne veux pas ouvrir une boîte de Pandore, et c'est ce que je ferais si je me retrouvais au milieu des choses. L'enfant ne devrait pas avoir à annoncer l'infidélité d'un parent à l'autre. À partir de ce moment, les choses vont inévitablement sombrer dans le chaos et je ne pense pas être prêt à assumer cette responsabilité..

Je ne pensais pas que c'était à moi de l'exposer. Pour une raison quelconque, je pense que ma mère se sentirait mieux si elle découvrait que l'homme avec qui elle est mariée depuis 25 ans la trompe peut-être littéralement de quiconque à part moi. Cela donnerait moins l'impression d'une gifle ou d'un jugement, et je pense que les aveux devraient provenir de lui. C'est leur mariage. C'est lui qui devrait lui dire qu'il n'a pas été complètement fidèle à leurs voeux.

C'est plus compliqué qu'il n'y paraît. Tout ce qui a deux yeux qui passent à travers notre maison pourrait voir que les choses dans le mariage de mes parents sont rocheuses et pleines de problèmes, mais d'une manière ou d'une autre, elles sont ensemble depuis très longtemps et il y a peut-être une raison. Peut-être lui a-t-elle laissé la liberté de faire certaines choses ou alors ils ont décidé d'avoir une relation ouverte. Il pourrait y avoir une explication logique à la raison pour laquelle il est sur une application de rencontres, et je ne veux pas être la fille qui a pleuré le loup ou a tout gâché de façon démesurée en le dévoilant. Je ne suis pas au courant des détails intimes de leur relation, il est donc fort probable que je manque un point de vue clé qui explique rationnellement ce qui se passe.

Je ne veux pas être la personne responsable de leur séparation. Cela me hanterait pour toujours si je finissais par briser leur mariage, surtout si elles ne faisaient que gagner du temps jusqu'à ce qu'elles puissent blâmer le divorce de qui que ce soit d'autre. Je veux qu'ils fassent tout ce qui les rend heureux et je veux croire qu'en gardant le secret pour moi, je protège et prolonge leur bonheur même s'il me semble que je fais un sale coup.

Ma relation avec eux n'est pas vraiment bonne. À vrai dire, je ne suis proche d’aucun d’eux. À part le sang, nous n'avons rien qui nous lie. Ils ne savent pas ce qui se passe dans ma vie et j'essaie de rendre la pareille en restant en dehors de la leur. La relation mère-fille entre ma mère et moi a toujours été ténue et je ne veux pas en rajouter. Nous pourrions aussi bien être étrangers les uns aux autres, et les étrangers ne devraient pas se laisser aller pour se glisser dans les affaires des autres.

Parler de choses n'est pas le point fort de ma famille. Il n’ya jamais eu de culture de la parole, de l’expression de pensées ou du partage d’émotions chez nous. En grandissant, j'ai appris à tout refouler et à ne parler de rien. J'ai encore du mal à rompre avec cette habitude. Même si je veux que ma mère sache ce qui se passe sous son nez, je ne sais pas par où commencer ni comment adoucir les mots que je vais devoir dire..

Je pense que ma mère pourrait m'en vouloir si je lui disais. Je ne peux m'empêcher de penser que ma mère m'en voudrait toujours si je le lui disais, pas nécessairement parce qu'elle le souhaite, mais parce que je serai toujours connecté à tout ce qui se passera après. Quand elle pense à l'incident, mon visage va apparaître à chaque fois et elle pourrait finir par me rendre inconsciemment responsable de la ruine de son mariage ou de ce qu'il en restait..

Je ne peux pas la regarder en face et lui briser le coeur comme ça. En dépit de mes nombreux désaccords et de mon refus persistant de ne pas être d'accord sur un sujet, j'aime ma mère et je ne veux pas la voir se faire mal. Comment regardez-vous quelqu'un que vous aimez dans les yeux et brisez-vous sa réalité? Comment vous permettez-vous intentionnellement de leur faire mal même si vous ne faites que les informer d'un méfait? La culpabilité me dévorera toujours jusqu'à ce que je dise quelque chose, mais ce n'est rien comparé à la culpabilité et à la douleur que je ressentirais si je le ratais.