J'aime avoir un grand coeur mais cela me cause beaucoup de douleur

Je ne changerais pas qui je suis, mais parfois je souhaite que les choses soient un peu plus faciles pour moi. Je suis une personne très sensible, émotionnelle et empathique. Je veux être comme ça parce que je veux être gentil et compatissant. En même temps, je me fais très facilement mal et ça craint sérieusement.

Je ressens mes émotions très profondément. Tout se sent magnifié quand ça me traverse. Cela peut être très difficile mais je ne connais pas d’autre moyen. Je ressens de la tristesse et de la douleur pour moi-même et pour les autres tellement que parfois, cela ressemble à de la douleur physique réelle. Je ne veux pas être une personne différente, j'aime ça, mais c'est toujours très épuisant..

Je compatis à la douleur des autres. Je ne savais même pas ce qu’était un empathe jusqu’à récemment, et une fois que j’ai découvert le terme, beaucoup de choses ont soudainement pris un sens. Je suis parfois submergé par le désir de régler tous les problèmes du monde et, bien évidemment, je ne le peux pas. Je finis par être affligé, impuissant et sans espoir. L'empathie peut être incroyablement débilitante.

Je veux aider tout le monde. Je me demande tellement qui a le plus besoin d'aide que je finis par ne rien faire du tout. J'essaie de changer cela, mais je ne peux m'empêcher de me sentir coupable chaque fois que je ne peux pas donner à quelqu'un de l'argent, du temps ou des efforts. Je veux m'occuper de tout et je ne peux pas le faire. Je ne suis qu'une personne et, honnêtement, je ne sais pas vraiment comment distribuer efficacement mon aide..

Je me fais facilement submerger. Parce que je me sens tellement, il est facile de se sentir dépassé. Je veux rester au lit et me cacher de tout ça parce que c'est trop difficile à gérer. Je dois prendre soin de moi-même pour ne pas perdre complètement la tête. J'ai besoin de respirer et de prendre des choses l'une après l'autre ou je ne finis pas par avoir affaire à quoi que ce soit.

Je suis super sensible. Je le cache bien, mais je me blesse très facilement. Je me soucie des autres et je me fâche si je sens qu'ils ne se soucient pas de moi. Je n'aime pas les gens qui me traitent ou qui me traitent avec insensibilité. Je suis offensé et je prends parfois les choses trop personnellement. Je déteste le fait que tout le monde n'est pas aussi gentil, tolérant et compatissant que je m'efforce d'être tous les jours.

Je suis toute bouillie sous mon dur extérieur. J'ai vraiment des murs. Je les ai construits pour protéger mon cœur immense. Il a fallu se faire mal à plusieurs reprises pour les fabriquer. Lorsque vous êtes continuellement blessé par des personnes supposées vous aimer, cela vous donne des callosités sur votre âme. Malgré tout, malgré tout, je suis tout en douceur quand tu vas au fond de moi.

Je tombe beaucoup trop fort. Je parle de cela spécifiquement dans ma vie romantique. J'essaie de rester prudent et d'y aller lentement, mais quand j'aime bien quelqu'un, j'ai du mal à me retenir. Il me faut si longtemps pour rencontrer toute personne qui, à mon avis, m'accepte et m'aime comme je suis. Quand je le fais, je suis vraiment excité et attrape des sentiments très rapidement. Cela ne marche généralement pas en ma faveur.

Je me soucie trop de l'opinion des autres. J'essaie de ne pas m'en soucier, mais je le fais quand même. Je pense que je suis une personne assez sympathique et que j'essaie de m'entendre avec tout le monde. Par conséquent, lorsque quelqu'un ne m'aime pas, cela me rend confus. Je ne devrais pas m'en faire, la vie est trop courte. Tout le monde ne m'aime pas et c'est une garantie. Je suis tellement sensible que je ne peux pas m'en empêcher.

Je veux rendre tout le monde heureux. Encore une fois, c'est impossible, mais j'essaye vraiment. Je voudrais faire sourire autant de personnes que possible. Je veux que les gens autour de moi se sentent bien parce que ça me fait me sentir bien aussi! Je m'efforce d'être une personne qui apporte de la positivité au monde. Le problème est que parfois je finis par me causer beaucoup de stress.

Difficile de se rappeler que les réactions des autres ne sont pas de ma faute. Logiquement, je sais que les réactions des autres n'ont rien à voir avec moi et tout à voir avec ce qui se passe avec eux. Je sais que je ne peux pas les contrôler. En même temps, cela rend fou mon cœur énorme. Je veux que les gens se sentent en sécurité et aimés, et parfois je ne peux pas contrôler ça.

Je suis vraiment contrarié par l'injustice dans le monde. Il y en a tellement et je ne peux absolument pas l'arrêter. J'ai du mal même à lire ou à regarder des nouvelles de base, sans parler de creuser profondément. Je veux savoir ce qui se passe, mais en même temps, cela me rend triste que le monde soit si laid. Cela me frustre et je veux sauver tout le monde. Ça me fait pleurer.

Je me sens si souvent inutile. Je fais du bénévolat et j'essaie d'être le plus gentil possible en général parce que c'est bien d'aider les gens et d'essayer de faire une différence. Malgré tout, la portée de tous les problèmes auxquels tant de personnes sont confrontées au quotidien m'attriste beaucoup. Je suis très reconnaissant d'avoir la vie que je mène, mais je veux aussi faire plus pour aider les autres. Il peut être paralysant de voir combien il reste à faire.

Je désespère de jamais faire une différence. Il est difficile de ne pas se sentir petit devant tout. Je me soucie tellement que cela me blesse littéralement de penser à toute la douleur et à la souffrance du monde. Je ne le vis peut-être pas moi-même, mais j'y pense tout le temps. Je ne peux pas m'en empêcher - c'est comme ça que je suis câblé.

Je m'inquiète beaucoup. Je suis un inquiet naturel - j'ai beaucoup d'énergie anxieuse et malheureusement, cela me conduit à m'inquiéter de certaines choses. Je ne changerais pas le fait que je m'en soucie, mais je sais qu'il existe des moyens plus productifs de le montrer que de s'inquiéter, ce qui ne me mène vraiment nulle part. C'est inutile alors j'essaie de m'entraîner à agir positivement au lieu de m'inquiéter passivement.