Je fais semblant d'IDGAF mais, vraiment, je me sens trop
Depuis l'école primaire, j'ai utilisé mon visage de chienne au repos avec brio et conçu un masque d'indifférence impénétrable et poli, qui vacille rarement et trahit à peine une faille dans sa façade blindée. Bien que cela me fasse paraître indifférent devant presque tout et que je n'ai plus rien à faire, cela cache un niveau insupportable de sensibilité. J'ai appris tôt à cacher presque toutes les émotions, et me voilà des décennies plus tard, cachant toujours mes sentiments derrière mon indifférence.
Il y a un effort métrique de peur caché derrière mon apathie. C'est la principale émotion que je cache derrière l'indifférence. Faire savoir à quelqu'un que j'ai peur me fait me sentir trop vulnérable. C'est plus facile - et plus sûr - d'agir comme si je m'en foutais, peu importe la situation. Mon cerveau aime me convaincre que mon peuple, les gens qui m'aiment, me soutiennent et m'acceptent, vont rire des choses qui me font peur, même si je sais mieux.
Parfois, j'y retourne ma colère jusqu'à ce que je la maîtrise. Ce n’est pas toujours une mauvaise chose que de cacher mes émotions derrière une épaisse façade de s'en fout. Il n'est pas toujours prudent de les laisser sortir à pleine vitesse, et personne ne le sait mieux que moi. Avez-vous déjà remarqué que les sentiments négatifs et volatils sont souvent les plus difficiles à contrôler?
Grâce à mon visage de chienne, vous ne saurez jamais que vous me faites mal. J'ai appris cela à l'école primaire parce que j'étais l'étrange enfant grassouillet qui préférait jouer avec les garçons mais qui souhaitait désespérément que les filles m'aiment pour des raisons totalement différentes. Malheureusement, c'est à l'école primaire que les petites filles commencent à aiguiser leurs griffes. J'ai appris très tôt à ne plus me soucier de rien, sinon les moqueries ne faisaient qu'empirer, et mes parents finissaient par s'en mêler parce que la petite Lyndsie pleurait sur le terrain de jeux. Encore.
De temps en temps, je colle aussi du chagrin derrière un masque vide. Cela n'arrive pas toujours, et pas autour de tout le monde, mais la douleur me rend vulnérable. Ne vous sentez-vous pas comme ça quand vous êtes en deuil? L’enterrer se retourne toujours contre nous, cependant. Les gens supposent que je m'en fiche ou que je ne suis pas émotif quand la vérité est que parfois, je suis trop émotif pour le supporter. C'est étrange aussi. Je pleure quand je suis en colère ou sur mes règles ou ma nostalgie, je pleure quand je suis triste ou vaincue, je pleure à la baisse d'un chapeau, mais je déteste laisser quelqu'un le voir. Je suis gêné pendant des jours.
Je ressemble souvent à IDGAF même si je suis secrètement remords. Dire «désolé» est difficile pour moi. Dans l'intérêt de l'honnêteté et de la divulgation complète, je dois même admettre que je dois continuer à me battre, car je ne veux pas m'excuser, même si je me suis trompé - et je le sais. Pas un bon trait, je me rends compte, donc au moins il y a ça.
Je ne montre pas toujours ma désapprobation, mais je juge hardcore. Ce n'est pas à moi d'approuver ou de désapprouver le comportement de quiconque, à quelques exceptions près. Je le sais. Ce n'est jamais mon rôle de juger. Après tout, je ne paie les factures de personne d'autre. Pourtant, la nature humaine étant ce qu'elle est, je suis parfois une créature horriblement critique. Je le cache très bien et j'essaie de ne pas le laisser colorer mes interactions avec les autres. Hey, je ne suis pas fier.
Il semble souvent que je suis singulièrement indifférent à presque tout. C'est ridicule, vraiment. Le pessimisme joue un rôle énorme. La meilleure façon de le décrire est de dire que c'est comme si j'avais une superstition absurde et que croire que si je montrais trop d'intérêt pour quelque chose, cela disparaîtrait. Au lieu de cela, je m'en vais comme si je m'en foutais. Oui, c'est assez auto-sabotant. Cela s'est amélioré au fil des ans, une chose pour laquelle ma femme mérite tout le mérite.
Idem mon excitation, ce qui cause des problèmes. Ma femme ne gère pas bien celui-ci. Cela la rend folle. Mon excitation brille rarement, si jamais, à travers mon visage de chienne au repos, sans parler de mon indifférence, alors qu'elle saute du lit tous les matins à 8 heures, elle est tellement enthousiasmée par la vie en général. Elle se demande constamment si je suis vraiment enthousiasmée par une date, un voyage ou un concert à venir, car elle ne peut pas dire que je suis aussi ravi qu'elle. Cela remonte à cette chose superstitieuse, en plus je suppose que si je vais faire face à une déception, je préférerais avoir l’impression que je m'en fous à la première place.
Je cache beaucoup de rage. C'est probablement quelque chose sur lequel je dois travailler, pas de blague. J'ai tendance à laisser les ressentiments s'accumuler sans dire un mot jusqu'à ce qu'ils soient enfin prêts à exploser. Je ne peux pas les laisser déborder. Cela me pose moins de problèmes si je serre les dents et l’avale. Ce n'est pas plus sain ni plus utile, mais c'est moins problématique. Malheureusement, il faut la moindre chose pour déterrer toute la colère que j’ai enterrée. Elle semble donc sortir de nulle part, même si elle a augmenté au fil du temps..
Ma joie peut ressembler à de l'apathie. La peur qui se cache là-bas couvre tout le reste. Il n'est pas rassurant de révéler de la joie parfois non plus. C’est un endroit solitaire, un endroit solitaire, c’est donc une couche que j’essaie de supprimer autant que possible. Ce retrait est souvent énergique, mais en conséquence, j'ai appris d'innombrables autres moyens d'exprimer le bonheur..
Même mon angoisse est blasée. Aussi anxieux que je sois, cela n'apparaît pas toujours ainsi, un fait qui m'a placé dans beaucoup trop de situations inconfortables. Même si je suis une boule de nerfs tordus et emmêlés à l'intérieur, il n'y a aucun signe extérieur que quelque chose ne va pas. Je ne veux pas causer de problèmes, mais cela nuit à ma sécurité et à ma tranquillité d'esprit..
Trop de confiance est enfouie sous une attitude lointaine. Il faut beaucoup de temps pour faire confiance à quelqu'un en premier lieu. Ça ne vient pas vite. Même après avoir atteint ce point, la personne en qui j'ai confiance ne le réalise pas forcément parce que j'agis comme si de rien n'était et que tout était comme avant. Ce n’est pas juste pour les quelques personnes précieuses que je ne cherche jamais à cacher, et ce n’est pas juste pour moi non plus..
