Je suis resté avec lui parce que je ne voulais pas être seul - mauvaise idée
J'ai longtemps collé à mon ex même si je savais au fond de lui qu'il ne me convenait pas - je ne voulais tout simplement pas être seul. L'idée de vie de célibataire m'a effrayée, surtout depuis que j'avais presque 30 ans. Bien sûr, j'ai appris depuis quelle erreur c'était et je regrette sérieusement de perdre mon temps avec lui..
Je ne l'aimais pas. Bien sûr, je l'avais aimé au début, mais après un certain temps, j'ai réalisé que nous n'étions tout simplement pas bons l'un pour l'autre. Je pensais que notre amour grandirait ou que nous pourrions faire fonctionner les choses. Je me moquais de qui? Je me faisais mal en restant avec le mauvais gars.
Il était plein de drame. Ce type ne manquait pas de problèmes et de bagages, et comme je choisissais de rester avec lui, ils ont fini par me faire mal. C'était stressant parce que j'entendais toujours parler de ses problèmes ou que je devais l'aider à les résoudre. Pour quoi? Je ne méritais pas ça! Au moins, si j'avais été seul, je n'aurais eu les problèmes de personne dans mon assiette - seulement les miens.
J'ai perdu du temps, je ne reviendrai jamais. J'étais avec lui pendant huit mois et c'était une perte de temps totale. Je savais que la relation n'allait pas aller nulle part. Le plus drôle, c’est que j’ai quand même fini célibataire à la fin, ce que j’essayais d’éviter. Cela aurait été tellement mieux pour moi. J'aurais pu rendre ce temps beaucoup plus utile et me faire économiser beaucoup de stress.
Je n'obtenais pas ce que je méritais. Je m'installais, et en faisant cela. Je disais essentiellement: «C’est ce que je peux faire de mieux, alors je devrais rester fidèle à cela.» Quel BS! Vous ne me retrouverez plus jamais dans cette situation. J'ai des normes bien plus élevées et je préfère rester seule que de rester avec le mauvais gars qui me fait tomber.
J'ai empêché le grand amour de venir mon chemin. Ce que j'ai compris bien trop tard dans la relation, c'est qu'en restant avec ce gars, je bloquais toute opportunité romantique d'entrer dans ma vie. J'aurais pu être tellement plus heureux, mais j'ai claqué la porte de cet avenir.
Je me suis foutu. C'est comme si je me disais: «J'ai peur d'être célibataire, alors je vais simplement vivre une relation malheureuse à la place». WTF? Au lieu de gérer mes peurs d'être célibataire et de les affronter de front, de devenir plus fortes à cause d'eux, j'apportais essentiellement PLUS de problèmes dans ma vie que si j'avais adopté mon statut de célibataire. Ça n'en valait pas la peine.
J'ai essayé de le changer. Je ne suis pas du genre à abandonner facilement, alors même si, au fond de moi, je savais que cette relation ne me rendait pas heureux, je pensais vraiment pouvoir changer cela si je le changeais juste. Si je l'aidais à résoudre ses problèmes, il irait mieux. Si je l’aidais à résoudre ses problèmes, les choses s’amélioreraient pour nous deux. Avertissement: il n'y a aucun moyen de changer quelqu'un s'il ne veut pas changer.
J'ai essayé d'être le meilleur possible. J'essayais vraiment de faire de lui un meilleur petit ami et de faire de moi une petite amie incroyablement généreuse. Mais pourquoi? Je pensais que je pouvais changer notre relation en quelque chose de mieux, mais c'était BS. Je n'aurais pas dû essayer de rendre la relation qui me rende heureux - j'aurais dû me rendre compte que je suis le seul à pouvoir me rendre heureux et que j'aurais pu avoir cela en étant célibataire.
J'étais seul avec lui. Être seul peut paraître effrayant, mais honnêtement, être avec un gars et se sentir seul dans la relation est bien pire. C'est ce que j'ai vécu dans cette relation. J'ai essayé d'obtenir mon bonheur de la relation, seulement pour réaliser que cela n'allait pas arriver, et ça a vraiment été nul.
Je pensais: «Mieux vaut cela que d'être célibataire." Hé, au moins j'avais quelqu'un à appeler après une journée stressante et un gars avec qui je pourrais remplir mes week-ends, non? J'ai vite compris que de telles choses ne suffisaient pas. Je n'avais pas besoin d'un lit chaud et quelqu'un garantissait de parler à la nuit. Je voulais une relation qui me donnait beaucoup plus, mais je n'avais pas le courage d'être célibataire et de la trouver.
Tout le monde continuait sa vie. Une des choses qui m'a gardé pris au piège dans cette relation médiocre a été la manière dont tous mes amis se sont fiancés et se sont installés. Je sentais que c'était ma dernière chance de le faire moi-même et je devais le faire fonctionner. Pourquoi aurais-je mis autant de pression sur moi, surtout pour le mauvais gars?!
C'était ridiculement injuste. Je ruinais ma vie et devenais déprimé. J'étais aussi injuste envers le gars avec qui j'étais. Aussi bousillé qu'il soit, il méritait quelqu'un qui l'aimait vraiment. En restant avec lui, j'étais horrible avec nous deux.
J'ai franchi le pas et je suis si heureux de l'avoir fait. J'ai plongé directement dans les eaux glacées du célibataire, craignant de finir par acheter beaucoup de chats ou par le fait que je serais seul et que je regrette ma décision. Mais tu sais quoi? C'était en fait si stimulant de mettre fin à une relation insatisfaisante. C'était incroyable de prendre le temps de se sentir à l'aise d'être seul et dépendant de moi-même. Je n'avais personne avec qui me blottir, mais j'avais le respect de moi-même, une confiance retrouvée et un espoir pour l'avenir - et oui, cela m'a gardé au chaud la nuit.
