Je pensais que j'étais en train de mourir-s'avère que je venais d'avoir une attaque d'anxiété
Je n'oublierai jamais ce sentiment: mes jambes étaient engourdies, mon cœur battait à peu près un milliard de kilomètres à la minute et je pouvais à peine respirer. J'ai réussi à dire à mes parents que je devais aller à l'hôpital le plus proche. Je n'arrêtais pas de penser que c'était ça, que j'allais mourir. Évidemment, j'ai eu ma première crise d'angoisse.
Je n'étais pas prêt à avoir une réaction aussi extrême au stress. Aucun médecin, enseignant ou membre de la famille ne m'avait jamais parlé de l'importance de la santé mentale. Même si l'anxiété est extrêmement courante et que je présentais probablement des symptômes d'anxiété bien avant mon voyage épique à l'hôpital, je n'avais même jamais pensé que je pouvais en souffrir..
Je me suis senti totalement choqué que quelque chose d'aussi extrême puisse même m'arriver. Quand je suis allé à l'hôpital, je croyais vraiment que j'étais en train de mourir. Que mon cœur me lâche ou que je souffre d'une maladie inconnue qui me tuerait instantanément, je pensais vraiment qu'il y avait un problème médical. Entendre que seule l’anxiété était à l’origine de symptômes aussi graves me troublait la tête, d’autant plus que je ne savais pas que j’avais souffert d’anxiété au début..
Je me suis cloué et j'ai refusé d'en parler. Après mon voyage à l'hôpital, je me suis senti honteux et embarrassé. En gros, je suis tombé dans le piège de ne pas parler de mes problèmes en espérant qu'ils s'en iraient si je restais silencieux à leur sujet. Je l'ai caché au monde, à mes amis et à des gens qui auraient pu réellement m'aider et cela ne m'a fait que plus mal.
Je me suis senti fou au début jusqu'à ce que je réalise le contraire. Alors que la stigmatisation entourant les problèmes de santé mentale commence à être levée, nous avons toujours tendance à garder cette image dans notre esprit des personnes souffrant de maladies mentales. Nous pensons aux vestes droites, aux gens qui marmonnent pour eux-mêmes, vous savez, à la substance «folle». Cependant, je me suis vite rendu compte que la chose la plus folle est de savoir à quel point ces problèmes sont sous-discutés compte tenu de leur prévalence et du fait que peu de personnes se sentent assez à l'aise pour demander un traitement. Je ne voulais pas que le monde sache que j'étais «folle».
Ce n'était pas juste embarrassant, c'était cher. Pour couronner le tout, un énorme projet de loi m'a été envoyé car il ne s'agissait pas d'une véritable urgence et mon assurance ne le couvrait pas. Non seulement j'étais gêné et souffrais beaucoup, mais je devais également débourser une tonne d'argent. L'incident entier était une catastrophe. En plus de ma douleur et de mon embarras, j'ai dû débourser beaucoup d'argent aussi.
Mon petit ami a rompu avec moi à cause de ça. Je pensais vraiment que je mourais un moment là-bas. Mes jambes étaient engourdies depuis des heures et mon cœur devenait fou. Je me souviens d'avoir tenu la main de mon petit ami et d'avoir pleuré. Je pensais qu'il m'aimait et qu'il voudrait être là pour moi, mais peu de temps après la visite à l'hôpital, lorsqu'il a découvert ce qui s'était réellement passé, il a rompu avec moi. Je me suis toujours demandé si l'attaque d'anxiété avait quelque chose à voir avec cela. Peut être il était embarrassé de moi.
Ma confiance en moi a été ébranlée. Il m'a fallu beaucoup de temps pour récupérer et redevenir moi-même. Je me sentais comme si mon identité était dépouillée de moi; Je me sentais fragile, faible et surtout, je me sentais confus. J'étais une version foirée de moi-même. Je descendais rapidement en spirale et je ne pouvais pas l'arrêter.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour résoudre le problème et aller voir quelqu'un. L'incident n'a incité aucune action positive de ma part; en fait, il a fait le contraire. Je me suis caché de mon anxiété et j'ai refusé d'aller chez le médecin parce que j'avais toujours peur que tous les symptômes légitimes que je ressentais soient toujours considérés comme de l'anxiété, ce que je ne voulais pas aborder. Je n'ai vu un professionnel de la santé mentale que beaucoup plus tard et j'ai perdu beaucoup de temps précieux.
Finalement, j'ai appris à utiliser mon anxiété pour de bon. L'expérience m'a appris que mon esprit est si puissant. Il a beaucoup plus de potentiel que ce que je l’utilisais auparavant. La même énergie centrée sur la peur peut être dirigée vers des objectifs, vers l'amour et vers une vie de rêve. Bien que la leçon ait été apprise à la dure, je suis heureuse de l'avoir apprise. J'utilise mon esprit plutôt que de laisser mon esprit m'utiliser.
