J'ai essayé de convaincre les gens que ma relation était géniale même s'il s'agissait d'un cauchemar

Pour ma famille et mes amis, j'ai gagné le jackpot: j'avais un adorable petit ami qui m'a traité comme de l'or. Le seul problème était que ce n'était pas que du champagne et des roses. En réalité, notre relation devenait toxique, je ne voulais simplement pas que quiconque sache.

Je voulais croire les mensonges. Le problème n'était pas que je n'avais pas suffisamment confiance en mes proches pour partager la vérité avec eux - je savais qu'ils me soutiendraient et qu'ils pensaient beaucoup à moi comme ils l'ont toujours fait - je ne voulais tout simplement pas admettre la vérité. à propos de ma relation, car alors il rendrait sa nature toxique réelle. D'une certaine manière, il était simplement plus facile de garder les mensonges.

Je ne voulais pas abandonner. J'avais l'impression d'admettre que mes relations n'étaient pas toutes ensoleillées, c'était le signe que je les abandonnais. Il m'a rendu heureux pendant longtemps et je ne voulais pas simplement le jeter, même si cela commençait à devenir malsain. C'était idiot parce que cela signifiait que j'abandonnais la chance d'un vrai bonheur.

Je ne voulais pas être jugé. Même si mes proches me soutiendraient dans tous les cas, je savais aussi que si je leur confiais à quel point ma relation était mauvaise, ils voudraient que je m'en tire. Je ne voulais pas me sentir jugé ou comme si j'étais un idiot de rester avec le mauvais gars, alors j'ai gardé mes sentiments pour moi. Le résultat? J'étais totalement seul et isolé, ce qui était affreux.

Je voulais être heureux. J'avais été si malheureuse dans mes relations précédentes que je voulais désespérément que cette relation soit une source de bonheur pour moi. Je sais que je ne peux pas donner mon bonheur à quelqu'un, mais je suppose qu'à ce moment de ma vie, je voulais vraiment.

Je voulais avoir l'air d'avoir tout compris. Je voulais avoir l’impression que ma vie était aussi parfaite que sur les médias sociaux. Il y avait une pression pour être parfait et j'espérais que ma vie réelle pourrait correspondre à ma vie en ligne. Qu'est-ce que BS. En essayant si fort d'avoir tout brillant et heureux, je me faisais mal.

Je me souciais trop de l'opinion des autres sur moi. Lorsque des amis avec qui je traînais me demandaient comment allait ma relation, je me sentais toujours obligée de leur dire que c'était incroyable et que mon copain était merveilleux. Pouah. Je pensais que les gens étaient investis dans ma vie et dans mes choix et je voulais leur faire croire que j'avais fait les bons choix. La vérité est que, quand ils ont quitté le restaurant après avoir dîné et repris leur vie, ils n'ont pas pensé à moi, ils se sont concentrés sur leur vie. J'aurais dû faire la même chose au lieu de m'inquiéter autant de leurs pensées et opinions de moi.

Je pensais pouvoir réparer ma relation. Stupidement, je pensais que si je faisais plus d'efforts et que je déployais plus d'efforts, je pourrais aider à changer ma relation pour le mieux. Peut-être que mon copain et moi pourrions régler nos problèmes, comme s'il était dans l'impasse en ce qui concerne l'engagement. Nan. Je ne pouvais pas le changer moi-même ou notre relation, et le fait que mon petit ami ne veuille pas travailler dans le coude.

J'étais jaloux des relations heureuses de mes amis. Quand ils parlaient de la qualité de leur petit ami ou de leur mari, je ne voulais pas être le seul dans une relation misérable. Hé, peut-être qu'ils me mentaient au sujet de leurs vies parce qu'ils sentaient la pression d'être parfaits aussi. Quoi qu'il en soit, en mentant, je me sentais encore pire.

Je pensais pouvoir tromper les gens tout le temps. Même si je pensais que tout le monde avait été trompé au sujet de ma relation, mes amis les plus proches qui me connaissaient le plus n'étaient pas stupides. Ils me demandaient si tout allait bien et chaque fois qu'ils voyaient mon copain, ils me demandaient s'il était vraiment aussi gentil que je le disais. Ils pourraient sentir un rat. Cela m'a juste incité à lutter plus fort pour leur montrer qu'il était génial et que j'étais heureux. Je ne voulais pas paraître comme un perdant en étant dans une relation sans issue. J'aurais du me rendre compte que ma relation n'était certainement pas un reflet de moi.

Je voulais me convaincre. L'une des principales raisons pour lesquelles j'ai essayé de convaincre les gens que ma relation était un conte de fées est que si je pouvais convaincre les autres, même si ce n'était pas vrai, je pourrais me convaincre moi-même. Zut. Je voulais croire que tout irait bien, mais à quel prix? Cela m'a juste rendu fâché, déprimé, anxieux et insatisfait. Lorsque j’ai réalisé cela, c’était vraiment libérer de cette relation pour GTFO. Il est intéressant de noter que beaucoup d’amis ont dit qu’ils pouvaient voir le changement positif en moi une fois célibataire, et certains ont dit qu’ils pouvaient voir que quelque chose qui n'allait vraiment pas lorsque je me trouvais avec ce type. Je ne referai plus ça.