J'avais l'habitude de me convaincre que chaque homme que j'ai fréquenté était mon âme sœur

Je pensais que chaque gars était mon partenaire idéal. Je restais assis là dans mon bonheur ignorant et pensais à toutes les façons dont il était parfait pour moi et à quel point nous étions incroyables ensemble. Notre avenir serait planifié à fond et il n'aurait aucune idée. En gros, je suis entré dans une relation avec le gars que j'ai créé dans mon esprit et non dans la vie réelle. Voici pourquoi ce fut un tel désastre:

J'ai vécu dans un fantasme. J'étais la collégienne gribouillant son nom sur des post-its et réfléchissant à l'endroit où nous devrions nous marier. Oh oui, j'étais cette fille. Mon esprit pensait constamment à dix pas en avant. Il était juste devant moi et je ne pouvais pas profiter du moment passionnant qui se passait! J'étais trop excité pour que la prochaine chose se produise que tous les petits moments me passaient. La phase de lune de miel était bien vivante, mais j'étais trop occupée à me demander où allait réellement aller la lune de miel. J'étais trop occupé à vivre dans le monde que j'ai créé dans ma tête.

J'ai planifié l'avenir trop tôt. Il est facile de se laisser prendre au piège. Et s'il est "The One"? Et s'il veut cinq enfants au lieu de trois? Et si, et si, et si. Toutes les filles sont excitées à l'idée que cette relation soit la dernière. J'avais vécu tellement de mauvaises relations et de terribles chagrins que tout ce que je voulais, c'était enfin voir une lumière au bout du tunnel..

J'ai été déçu quand il n'a pas répondu à mes attentes irréalistes. Seule de mes citations préférées est «La déception vient avec l'attente.» Je suis tombé si fort pour un gars que je m'attendais à ce qu'il soit tout ce que je voulais et plus. Quand il n'a pas répondu à ces attentes irréalistes, j'ai été déçu et j'ai commencé à penser que peut-être il n'était pas «le seul»… mais peut-être que je pourrais faire lui soit "le seul".!

Nous n'avons jamais été sur la même page. Avec ces attentes irréalistes, je n'ai jamais été sur la même longueur d'onde avec le gars avec qui je sortais. Je penserais à la façon dont je pourrais faire ce travail à long terme, quand il essayait juste de profiter du moment et de profiter de l'autre maintenant. Je voulais que les choses progressent à mon rythme et je pensais que si ce n'était pas le cas, quelque chose n'allait pas. Est-ce qu'il ne m'a pas aimé? Était-ce juste une aventure? Mon esprit se projeterait dans le futur alors qu'il serait merveilleusement grand-mère marchant dans le présent. J'étais obsédé par le fait de toujours que ça marche - peu importait la lenteur avec laquelle il voulait prendre des choses ou s'il s'en souciait autant que moi. J'allais faire ce travail, peu importe ce que.

J'avais peur de faire tanguer le bateau. J'ai toujours voulu que le gars fasse le premier pas. Je voulais qu'ils parlent d'abord de leurs sentiments ou qu'ils disent d'abord «je t'aime». Je n'oserais pas être cette fille qui a dit «je t'aime» sans savoir avec certitude qu'il le dirait. J'étais mortifié à l'idée de dire la mauvaise chose ou de lui faire savoir à quel point je me souciais vraiment de lui. Il était plus facile de ne pas faire chavirer le bateau et de ne pas le mettre mal à l'aise, aussi je n'ai jamais dit ce que je ressentais pour lui en détail. Pas avant qu'il ne le fasse, ce qui était une idée horrible. Comment pouvez-vous être dans une relation où vous ne pouvez pas exprimer ouvertement combien vous vous souciez?

Je suis devenu collant. J'étais tellement préoccupé par le statut de notre avenir que je suis devenu obsédé par lui. Ce n'était ni bon ni mauvais, mais je n'étais tout simplement pas moi. Je suis devenu tellement consommé par ce que notre relation pourrait soyez que je me suis perdu dans le fantasme. Je voulais être tout ce qu’il voulait et même plus, que j’ai perdu de vue ce je voulais vraiment. Je voulais avoir le contrôle de ce qui nous est arrivé si mal et des relations saines ne fonctionnent pas comme ça.

Nos vies sont devenues trop liées trop vite. Être un couple est une chose incroyable - avoir votre meilleur ami comme partenaire et avoir quelqu'un sur qui compter est merveilleux. Mais ressentir cela rend également très facile de devenir trop à l'aise, en particulier lorsque ses amis deviennent vos amis et que vous devenez proche de sa famille. J'ai cliqué avec tout le monde dans sa vie si vite, presque plus vite que je n'ai cliqué avec lui. Les choses étaient faciles et je les ai vraiment aimées. Mes sentiments envers sa famille et ses amis ont rendu les choses plus compliquées. Devenir si proche des gens dans sa vie trop vite l'effraya parce que ces relations sont difficiles à démêler si quelque chose se passait mal.

Je suis devenu un maniaque du contrôle. J'étais terrifiée chaque fois que quelque chose ne se passait pas comme prévu. Cela pourrait être quelque chose d'aussi peu que de ne pas recevoir un texte dans les cinq minutes ou de ne pas être d'accord sur ce qu'il faut manger pour le dîner. Je voulais m'assurer que tout était parfait. La vérité est que nous n'avons aucun contrôle sur la manière dont l'univers réunit deux personnes. Parfois, peu importe combien deux personnes s'aiment et prennent soin l'une de l'autre, si le moment n'est pas bien choisi, cela ne fonctionne pas. Le bon fonctionnera pour des raisons que nous ne pouvons pas contrôler. Nous espérons que chaque fois est le dernier le temps, et cela nous rend optimistes et non désespérés.