J'étais un classique belle fille et il m'a presque rendu fou

Pourquoi est-ce que les gentilles filles finissent en dernier? Bien que je ne crois pas que cette affirmation soit tout à fait vraie, je pouvez comprendre pourquoi ce sentiment, surtout que pour moi ce n’était pas seulement une opinion commune, c’était un mode de vie. Ça devait changer.

Mes sentiments ont souvent été invalidés. Avez-vous déjà été accusé d'être «trop sensible» ou ordonné de «se calmer» lorsque vous réagissez à quelque chose de contrariant / d'injuste / d'exaspérant? Entre 8 et 24 ans, j'ai entendu ces mots si souvent que j'aurais dû trouver un moyen de les commercialiser. Je finissais toujours par m'excuser ou juste accepter les critiques avant de passer à autre chose. Le problème est que je ne suis pas passé à autre chose, je l'ai cuit dessus et je me suis senti invisible et inouï.

Je n'étais pas juste envers moi-même. L'étiquette «fille sympa» s'accompagne souvent de nombreuses faveurs et, encore une fois, elle ne permet pas d'exprimer un mot de mécontentement au risque d'offenser quelqu'un. Je ne peux pas et ne veux pas jouer la carte de victime ici parce que c'était finalement mon choix de supporter cette merde. J'aurais pu dire non à n'importe quel moment, mais ce n'est pas le cas et je me demande pourquoi. Étais-je altruiste? Peut être. En bonne santé? Définitivement pas.

Ça m'a rendu malade littéralement. Au début de ma vingtaine, je l'avais eu - ou du moins mon corps l'avait. Mon esprit, qui plaisait aux gens, était en contradiction avec mon bien-être et mon corps n'a pas tardé à me le faire savoir. J'ai perdu le contrôle complet de mes membres pendant cette période. Mon corps tremblait de manière incontrôlable (parfois pendant des heures), mon cœur était prêt à voler de ma poitrine, ou je devenais simplement étourdi et confus. Je pensais que j'étais en train de mourir. Beaucoup de mois effrayants et douloureux et une visite onéreuse chez un neurologue plus tard, on m'a informé que j'étais en bonne santé physique. Je souffrais simplement de stress extrême.

Cela a peut-être fait partie d'un voyage en ego. C'est quelque chose que je n'admets pas à la légère, car je crois sincèrement que nous vivons dans un monde où l'amour triomphe de tout et où le bien triomphera toujours du mal. Tout le monde n'a pas le moindre motif inavoué de faire ce qui est juste et je refuse de mener une vie constamment méfiante vis-à-vis des autres. Cependant, bien que mon sens des responsabilités morales soit bien plus que cela, je dirai qu’une petite partie de celle-ci est peut-être venue de mon désir de ne jamais être perçu comme étant moins que parfait. Impossible, je sais, mais je me tiens (ainsi que d'autres) à des normes extrêmement élevées.

J'étais le dépotoir émotionnel pour mes soi-disant amis. Je ne pouvais jamais parler de moi sans m'inquiéter d'être impoli de prendre le temps précieux d'une personne, aussi beaucoup de mes amitiés ont-elles survécu grâce à des concessions mutuelles et à des amis preneurs. Cela a toujours été à leur sujet, même pendant les rares moments où je voulais partager des informations excitantes de ma vie. C'était vraiment épuisant pour moi - ils ne semblaient pas s'en soucier.

Heureusement, je ne sollicite plus l'approbation des autres. «Tout le monde ne mérite pas votre meilleur», me disait sagement une collègue au cours d’une journée de travail très pénible. Je me suis cachée dans son bureau pour un moment de répit et lui ai raconté ce qui se passait dans ma vie. J'y ai pensé et elle avait raison. Pourquoi est-ce que je consacrais toute mon attention à des gens qui ne me considèrent qu'après coup? Je voulais qu'ils m'aiment, mais j'avais besoin de m'aimer d'abord.

Je laisse les gens qui ne m'apprécient pas et embrasse ceux qui les apprécient. Une des raisons pour lesquelles nous débarrassons les ordures de nos placards est de laisser de la place aux nouveaux articles de qualité que nous venons de recevoir - ou tout au moins de décombrer notre espace afin de mieux voir ce que nous avons déjà. En réalisant que je pouvais vraiment appeler des amis, cela m'a fait apprécier ces personnes de qualité que je vibre vraiment avec beaucoup plus. De plus, les relations toxiques peuvent vraiment nuire à votre estime de soi. Je me suis retrouvé à chercher de telles personnes à cause de problèmes personnels et à leur tour, ils n'ont fait que nourrir ces problèmes.

Le bonheur est mon seul objectif. La vie pour moi aujourd'hui concerne une chose et une seule chose: le bonheur. Je pense, "Que puis-je faire aujourd'hui qui apportera un peu de joie dans ma vie?" Bien sûr, je me suis toujours posé cette question auparavant pour être effrayé par les réponses parce que je savais qu'ils étaient en conflit avec d'autres attentes de moi. Devine quoi? Je m'en fiche plus.