Je suis malade de jouer en toute sécurité dans la vie, je suis prêt à prendre de mauvaises décisions

Toute ma vie, j'ai été la bonne, responsable et calme. J'ai toujours été la fille qui prenait soin de tout le monde et veillait à ne jamais jouer le jeu, mais franchement, je commence à me demander s'il est temps de faire bouger les choses.

je m'ennuie. Il vieillit, cette existence sans danger et banale. Rien ne change jamais ni ne me surprend parce que je devais laisser passer l'occasion. Je veux l'aventure, l'excitation et la spontanéité. Je devrais commencer à sauter la tête la première dans tout ce que j'ai toujours eu peur de faire. Quel est le pire qui puisse arriver?

Je ne m'amuse pas assez. J'ai de bons moments, apprivoisés, de bons moments calmes. Je ne suis pas misérable ou quoi que ce soit, mais je ne m'amuse pas de manière sauvage, insouciante ou folle. Je regarde quelques-unes des histoires de mon passé et même si elles ne sont pas si cinglées, elles sont un énorme changement par rapport à la façon dont je suis maintenant. Je veux plus de ça dans ma vie.

J'ai arrêté de boire et cela m'a fait presque trop froid. Je suis terrible quand je bois, c'est pourquoi j'ai arrêté. Par contre, je ne prends définitivement plus de risques. Je me fais à peine de rester après minuit, et encore moins de faire des choses folles spontanément. C'est vraiment dommage, je pense que je manque probablement beaucoup. Peut-être que je devrais commencer à boire et à jeter la prudence au vent parfois.

Je ne rencontre pas les gars. Cette partie souffle vraiment. Être célibataire dans la mi-trentaine et ennuyeux. Je ne peux même pas m'envoyer en l'air parce que je ne me fais pas remarquer, je ne m'amuse pas et je ne deviens pas social. Je ne rencontrerai jamais personne si je reste seul sur mon canapé. Je sais que certains gars n'en valent pas la peine, mais comment saurais-je si je n'en rencontre pas du tout??

Je ne suis vraiment pas obtenir assez. Je suis toujours super paranoïaque à propos du sexe avec des inconnus. Cela ne vaut pas la peine de risquer une grossesse non désirée ou une MST, bien sûr, mais je suis aussi très cradby parce que je ne me fais jamais baiser. Je vais peut-être devoir abandonner mes inhibitions, sortir et prendre le prochain homme que je veux.

Je suis complaisant et paresseux. Vivre cette existence super sûre signifie que je n’essaye presque plus. Je pourrais sortir, mais je suis déjà à l'intérieur. Je pourrais essayer quelque chose de nouveau, mais je n'en ai pas envie. Je pouvais me déchaîner et sortir de ma zone de confort, mais ce n'est pas mon devoir. C'est bête.

J'en ai marre de me sentir invisible. Bien sûr, les hommes ne font pas attention à moi - je ne suis pas la vie du parti, ni celle des dragueur ni celle de la fille qui fait rire tout le monde. Je traîne dans le coin, je fais froid, et bien que ça va, ça ne me mène nulle part. Je dois être plus social et agressif.

J'ai besoin de me détendre. J'ai toujours été une personne assez sérieuse, même quand j'étais enfant. Je me suis amélioré en vieillissant, mais j'ai encore beaucoup de chemin à faire! J'ai besoin de me déchaîner, d'être impulsif, de me lancer dans des ennuis et de me laisser aller. Je ne veux pas regarder en arrière plus tard et regretter ma vie.

Je ne ris pas autant que je le voudrais. Je ne me souviens plus de la dernière fois où j'ai ri si fort que j'ai pleuré. Cela arrive, mais pas souvent. Si je veux expérimenter plus de joie, je dois me rendre là-bas pour la recevoir. La prochaine fois que je rencontre un homme qui m'excite, je vais faire ce que je ressens dans l'instant présent.

Je ne ressens plus la précipitation. J'avais l'habitude de vivre avec une énergie chaotique et de l'adrénaline, mais maintenant je veux juste passer du temps au calme et faire la sieste. Je ne suis pas 80, alors je devrais arrêter d'agir comme je le suis! Je dois sortir et danser, chanter, rire et ignorer toutes les pensées sévères d'adultes dans ma tête qui me disent que je suis téméraire.

Je ne rajeunis pas. Quel est l'intérêt de la vie si je ne l'apprécie pas? Ce n'est pas comme si j'étais malheureuse, mais je pouvais vraiment sortir et faire des choix plus énervés. Je pourrais aussi bien, je ne vais nulle part en jouant prudemment tout le temps. Je pourrais perdre et bousiller, mais peu importe. Je ne veux pas regarder en arrière dans 30 ou 40 ans et j'aimerais que je me mette à la tâche plus.

Je n'ai pas de bonnes histoires à raconter. Je veux dire, oui, mais ils se sont tous produits il y a 10 ans. Comme c'est triste? Je refuse de devenir l'un de ces adultes ennuyeux qui ne font rien. Ce n'est pas qui je suis et ce n'est pas qui je vais devenir. Je dois agir plus impulsivement et suivre le courant et voir ce qui se passe.

J'en ai marre d'être toujours raisonnable. J'ai toujours été un enfant modèle et un adolescent. Je n'ai jamais fait la mauvaise chose. Puis, dans la vingtaine, je devais faire toutes mes erreurs parce que je ne l'avais pas encore fait… et puis j'ai paniqué et suis revenu à mon style de vie sensé. J'ai encore des erreurs à faire et des risques à prendre.

J'ai l'impression de ne pas apprendre avant d'avoir essayé. Je ne peux pas grandir ou évoluer à moins d'essayer constamment de nouvelles choses. S'ils finissent par ne pas être le bon appel, alors, ça vaudra la peine que je trouve quelque chose de vraiment génial à la place. J'en ai marre de jouer prudemment et de ne rien avoir!