Je suis tellement fidèle, c'est toxique

J'ai toujours été fier de ma loyauté envers ceux qui m'entouraient - je pardonne facilement, j'oublie souvent, et je me suis fait donner le cul dans des combats qui n'étaient pas les miens (bien que pour être juste, j'ai aussi remis un peu le cul). J'avais toujours pensé que c'était de quoi de bonnes personnes étaient faites, mais au cours des dernières années, mon point de vue sur ma loyauté a commencé à changer. J'ai remarqué un motif de liens toxiques que je ne peux pas couper et ça commence vraiment à me peser.

Je trouve des moyens de justifier les actions ridicules des gens. Je peux justifier pratiquement n'importe quoi parce que j'essaie toujours de voir au-delà de la surface de ce que quelqu'un fait. Un gars m'a trompé pour la cinquième fois? Eh bien, c'est parce que sa mère ne m'a jamais vraiment aimé alors il a des problèmes. Un ami m'a poignardé dans le dos? Elle vient tout juste de traverser une période difficile et elle n'est pas elle-même - elle ne voulait probablement rien dire par là. Logiquement, je reconnais mon propre comportement toxique, mais cela ne l'empêche pas de se produire dans l'instant..

J'ai l'étoffe d'un avocat de la défense professionnel. Je peux m'asseoir à côté de n'importe qui et le défendre contre la façon dont ils me traitent et ceux de leur entourage, car je suis un fervent partisan de l'idée que si vous connaissez quelqu'un assez bien, vous ne pouvez pas le juger. Si vous pouvez les juger, vous ne les connaissez pas assez bien. Dans cette optique, chacun a une défense solide de la manière dont il se comporte. C'est ce qui me permet de faire toutes ces justifications ridicules.

Je soutiens les gens qui me font sentir comme de la merde. Peu importe le nombre de fois où je suis maltraité, ignoré, jeté de côté, évité pour une raison quelconque, je reviendrai comme si j'étais une sorte de chien maltraité cherchant une tape acceptante sur la tête pour me dire que Je suis toujours aimé, même si ce n'est qu'un tout petit peu. Je vais accepter votre situation difficile BS et je serai à vos côtés pour plus d'abus. WTF est mon problème?

Je suis prêt à regarder au-delà de la toxicité des personnes et à me concentrer sur leurs qualités. Je suis aussi fermement convaincu que tout le monde a au moins une bonne qualité, et si cela fait assez longtemps dans ma vie que je trouverai cette qualité et la maintiendrai. Une fois que je le vois, je ne peux pas le lâcher et cela devient la colonne vertébrale de mon argumentation au sujet de leur absence de toxicité, même si leur comportement toxique l'emporte sur les bonnes choses. Pouah.

Je pardonne trop. Je peux pardonner presque tout; mentir, tricher, voler, abus physique et émotionnel… la liste devient plutôt sombre. Je peux pardonner une infraction grave avec quelque chose d'aussi simple que le «je suis désolé» ou parfois - la plupart du temps - encore moins que cela. Je n'ai pas besoin d'excuses pour pardonner, alors la plupart du temps, ils ne sont même pas désolés et je leur pardonnerai quand même, ce qui leur permet simplement de se comporter encore plus.

Mon abondance de compréhension est une condamnation à mort. Je suis compatissant et empathique, une combinaison mortelle qui rend presque impossible pour moi de trouver une raison valable de me retirer de ma vie. Pour cette raison, je me retrouve coincé dans un cycle de lavage, de rinçage et de cycle d'amitiés et de relations toxiques..

Leur dernière chance était de 200 dernières chances. Je peux distribuer des «dernières chances» comme des bonbons à l'Halloween parce que je veux que les gens me donnent une raison de rester, une raison d'essayer et quelque chose qui me montre que ma confiance en eux n'est pas mal placée. Je veux toujours qu'ils aient le moment décisif de «Oh merde, je ne veux pas la perdre!» Cela ne vient jamais. Pourtant, je continue à donner les dernières chances parce que je veux que ça vienne.

Une fois que je pars, je trouve toujours une raison de revenir. Encore une fois, comme un chien abusé. Je vois la promesse «Je vais cesser de te traiter comme de la merde» ou «Je promets de ne pas refaire [insère une ligne BS ici]», et même si je sais que ce n'est pas vrai, je reviens toujours en courant comme un sac de boxe bien entraîné parce que peut-être, peut-être, cette fois-ci sera différent. Alerte spoiler: ça ne l'est jamais.

Je semble passer inaperçu jusqu'à ce que je sois enfin parti. Je n'ai jamais entendu une seule excuse pour avoir accepté la BS des gens ou un merci pour tout ce que j'ai fait pour eux jusqu'à mon départ - et je veux dire vraiment, vraiment, ne plus courir en arrière pour plus d'abus. Malgré tout, même le peu de gratitude ou d’appréciation que j’obtiens à la fin me semble sans conviction, au mieux, si cela arrive, alors cela semble un peu inutile de toute façon..

je ne suis jamais vraiment le faire pour eux. Je n'ai jamais eu quelqu'un qui me soit aussi loyal que je le suis, donc je pense inconsciemment que peut-être que plus je le dévoilerai, plus il y a de chances que cela soit restitué. C'est comme si je pensais que je vais demander à quelqu'un de voir à quel point je suis précieux et qu'il ne voudra pas partir parce que j'étais là pour eux. Finalement, j'aurai enfin quelqu'un qui sera à mes côtés à travers toute la BS, être là pour me réconforter et me consoler, être là quand la vie devient trop difficile et j'essaie de les éloigner. Donc, vraiment, je suppose que je l'ai toujours fait pour moi.

Je commence à réaliser qu'il n'y a pas de point. De toute façon, je suis resté seul tout ce temps, alors quelle différence cela fait-il si je coupe les cravates? En fait, je pourrais finir par être un peu plus heureux à la fin.