Dans les relations, vous obtenez ce que vous pensez mériter, alors visez haut
Vous connaissez ces voix dans votre tête qui ne sont pas sous votre contrôle et vous disent des choses méchantes? Eh bien, mes voix étaient très bruyantes et plutôt méchantes. En conséquence, ils ont entravé ma vie amoureuse. Cela a été un long chemin de saccades dans mon esprit, mais j'ai enfin trouvé un peu de paix et de succès dans ma vie amoureuse.
Je pensais être cassé. Mon esprit m'a dit qu'il y avait quelque chose qui ne va pas chez moi. Il m'a dit que tout ce que j'ai fait dans ma vie devrait être guidé par ce «fait», car je suis une merde qui ne mérite rien. C'était incroyablement dur.
Je pensais que je ne méritais pas l'amour. Ces bandes passaient dans ma tête, l'une d'elles continuant de me dire que j'étais indigne de l'amour de qui que ce soit. Même si je savais logiquement que ce n'était pas vrai, je ne pouvais pas m'empêcher de penser que c'était le cas..
Je pensais que je ne méritais pas un bon partenaire. Plus loin que la conviction générale que je ne méritais aucun amour, mon cerveau me disait que si je voulais sortir avec quelqu'un, je ne méritais qu'un sac en terre. Il m'a dit que je ne méritais personne gentil. Encore une fois, même si je pouvais combattre logiquement les pensées, ils trouvaient toujours leur chemin dans.
En conséquence, j'ai agi comme si je croyais ces choses. À cause de toutes ces voix dans ma tête, j'ai agi comme si j'étais brisé, ne méritant pas l'amour, et que je ne méritais pas un bon partenaire. Je me suis retrouvé avec des gens qui ne me traitaient pas bien ou je continuais à me retrouver seul. Mes pensées ont conduit mon comportement, me conduisant à être complètement malheureux.
C'était un cycle qui se perpétue. Croire en ces pensées toxiques signifiait que je les agissais aussi, ce qui ne faisait que rendre la croyance plus forte sur ces pensées. Ils me diraient "je te l'avais bien dit", puis le cycle se poursuivrait.
Je ne parlerais même pas à quelqu'un qui était gentil. Les gentilles personnes m'ont fait peur. Si je parlais à quelqu'un qui était gentil, je deviendrais bizarre et je rebondirais. Consciemment, je pensais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez eux, mais je sais maintenant dans mon esprit subconscient que ces pensées de ne pas mériter quelqu'un de bien conduisaient mon comportement.
J'annulerais des dates au lieu de leur donner une chance. Même si j'étais capable de convaincre moi-même de sortir avec quelqu'un qui était gentil, je finirais par l'annuler. Le processus de pensée qui m’avait traversé l’esprit était que la personne ne me convenait pas alors que c’était vraiment que mes pensées négatives à mon égard empoisonnaient les choses.
Je paniquerais à l'idée que quelqu'un m'a aimé. De temps en temps, j'arrivais à un point où quelqu'un avait réellement des sentiments pour moi. À ce stade, je paniquerais et ne saurais pas comment gérer ça. Encore une fois, à ce moment-là, mes pensées logiques me disaient quelque chose comme: «Ce n'est pas lui», alors que la vérité était que j'avais peur AF.
Je me demandais pourquoi j'étais célibataire. Je serais dévasté par le fait que j'étais célibataire. Je me suis apitoyé et je ne pouvais pas comprendre pourquoi cela ne fonctionnait tout simplement pas pour moi. C'est (presque) drôle de penser avec le recul à quel point c'était évident, mais je ne pouvais tout simplement pas voir la réalité. La vérité, c’est que j’étais célibataire parce que je laissais ces pensées me dicter comment ma vie s’était déroulée.
Je me comparais à d'autres personnes. Mon apitoiement sur moi-même s'est aggravé lorsque j'ai examiné mon manque de relations, puis j'ai examiné la vie amoureuse apparemment naissante des autres. J'ai comparé mon intérieur à leur extérieur, me demandant ce qui se passait. De toute évidence, les comparaisons n'étaient d'aucune utilité, mais cela ne m'a pas empêché de le faire..
Mon estime de moi était faible et je ne savais même pas. L'estime de soi est un travail intérieur. Cela nécessite de remettre en question ces pensées et de pouvoir faire des choses malgré les ordures que mon esprit me vomit. Malheureusement, je ne pouvais pas faire ça. Doutant et croyant, mon esprit me l'a dit tout au long de mon estime personnelle. À la suite de toute la rhétorique, je ne croyais pas en moi.
Maintenant, les choses vont mieux. Je n’ai peut-être pas un esprit ou une vie parfaite, mais au moins je n’agis maintenant pas sur les voix qui me viennent à l’esprit. Je suis en mesure de les défier quand ils se présentent. J'utilise des compétences qui me disent de défier ces pensées négatives et d'en créer de nouvelles. Mes nouvelles pensées sont beaucoup plus agréables et me permettent de me mettre à laaise, ce qui me permet de vivre mieux.
Les voix ne sont pas parties mais elles sont beaucoup plus silencieuses. Ce n'est pas parce que les choses vont mieux que les voix ont disparu comme par magie. Au contraire, les voix sont là, elles sont juste un peu plus calmes. Au lieu de me crier dessus, ils murmurent surtout. Ils sont toujours énervants, mais je ne leur permet pas de prendre le volant et de conduire. Au contraire, je leur insiste sur le fait que je suis une personne entière, digne d’amour, qui mérite également un bon partenaire. C'est la vérité.
