Ironiquement, je ruine toutes mes relations parce que j'ai tellement peur de ruiner mes relations

Personne ne veut être la raison pour laquelle un bon roman tombe en morceaux, mais j'ai tendance à prendre cela à l'extrême. J'ai l'habitude de constamment m'inquiéter de faire quelque chose de mal chaque fois que je sors avec quelqu'un, et le comportement que cela inspire est… bon, ce n'est pas exactement le genre que les gars veulent dans une petite amie. Je sais que ma peur de repousser mes partenaires est exactement ce qui fait que cela se produise, mais je ne sais vraiment pas comment arrêter.

J'analyse tout. Tout, de la façon dont un texte est rédigé à si les emojis sont habitués au nombre de fois qu'il tousse pendant le dîner se frayera un chemin dans mon cerveau et sera disséqué pour voir s'il y a une sorte de signification plus profonde derrière cela. Même si le gars avec qui je sors dit spécifiquement qu'il est fatigué ou malade, je me demanderai toujours s'il y a une raison plus grande pour laquelle il n'est pas aussi bavard ou bavard avec moi… et j'ignorerai toute logique et me blâmerai.

J'agis comme la personne que je pense qu'ils veulent que je sois à la place de la personne que je suis. Je suis tellement paranoïaque à propos des personnes qui perdent tout intérêt pour moi que je vais complètement changer ma personnalité pour correspondre à ceux qui, à mon avis, pourraient les intéresser. Peu importe que la personne qu'ils veulent vraiment sortir avec moi soit le VRAI moi - je suis tellement nerveux que ils n'aimeront pas qui je suis que je vais supprimer mon vrai moi. C'est horrible, mais je ne peux pas m'empêcher de le faire alors même que je le vois arriver.

Je m'excuse constamment. Et ensuite, je m'excuserai de m'excuser. La moitié du temps, ces personnes ne remarquent même pas que je me trompe, mais je le fais. Je crains constamment que chaque petite chose que je fais soit la paille proverbiale qui a brisé le dos du chameau et les a fait sortir de ma vie. Mon côté logique sait que les excuses constantes sont plus énervantes qu'autre chose, mais mon côté émotionnel ne peut que m'aider à dire: «Je suis désolé», même si je n'ai rien à redire..

Mes chars d'estime de soi. Plus un gars est incroyable, moins je me sens capable de me mesurer à lui. Je me sens toujours indigne d'affection, alors quand un gars avec qui je sors me traite bien, je me sens indigne. C’est horrible parce que je devrais me sentir mieux quand une personne qui me tient à cœur essaie de me construire, mais au lieu de cela je me déchire. Un tel manque de confiance est non seulement malsain pour moi, mais il est aussi super peu attrayant pour un partenaire. Je voudrais juste pouvoir l'arrêter avant d'arriver à ce point de non retour.

Je laisse les choses s'accumuler. J'ai toujours si peur de mettre mes partenaires en colère que je reste silencieux sur les problèmes alors que je devrais être ouvert quand quelque chose me dérange. Au fur et à mesure que les problèmes se développent, mon ressentiment grandit et, finalement, tout cela se transforme en une explosion émotionnelle. Super mignon, non? Je devrais juste gérer les problèmes au fur et à mesure afin que je puisse en parler rationnellement, mais au contraire, mon désir de ne pas paraître fou ou dans le besoin me fait paraître SUPER SUPER fou et dans le besoin.

Je suppose le pire. S'il dit qu'il va se coucher mais que je vois qu'il est toujours actif sur Facebook, je pense immédiatement à lui parler avec une autre fille. Ou peut-être qu'il me déteste. Peut-être qu'il essaie de me rendre paranoïaque. L'idée qu'il veuille simplement faire défiler son flux une fois de plus avant de s'endormir n'est même pas une pensée qui me traverse l'esprit, et c'est comme ça que ça se passe avec chaque petite chose quand je sors avec quelqu'un. Mon anxiété fait de moi cette fille qui ne fait pas confiance aux personnes les plus dignes de confiance, et cela finit toujours par devenir un problème grave.

J'ai l'impression de marcher sur des œufs. Quand je suis célibataire, je me moque bien de dire ce que je pense ou de faire comme bon me semble. Quand je sors avec quelqu'un, les choses sont différentes. Je suis constamment hyper-conscient de tout ce que je dis et ce que je fais, terrifié à l'idée que la moindre chose que je ferais de mal pourrait provoquer un combat gigantesque qui pourrait tout gâcher entre nous. La réalité est que ma peur d'insulter le gars fait probablement plus de dégâts que toute infraction mineure que je pourrais commettre, mais mon esprit inquiet ne me laisse pas me détendre..

Je viens complètement fou. La paranoïa constante n'est pas un bon coup d'oeil. Même lorsque les choses vont objectivement bien, je finis toujours par être un désastre émotionnel, demandant constamment à confirmer que le gars avec qui je suis m'aime toujours et qu'il ne m'a pas fâché contre qui sait quoi. C'est parfaitement logique de mon point de vue déformé, mais je le sais pour lui (et pour tout étranger), j'ai l'air d'être en train de perdre mon putain d'esprit..

Je panique et surcompense. Parce que je suis toujours tellement paniquée à l'idée de gâcher et de détruire une bonne chose avec quelqu'un, je finis par faire tout mon possible pour m'assurer que la personne avec qui je sors est vraiment super heureuse avec moi. Je sacrifie mon propre bonheur pour m'assurer qu'il est suffisamment satisfait de ce que même si je me trompe, cela ne sera pas suffisant pour le chasser. Avant de le savoir, j'ai perdu une partie de moi-même et le pire, c'est que rien de tout cela n'est jamais nécessaire.

Les meilleures choses sont, le pire que je reçois. On pourrait penser que ce comportement serait surtout présent dans mes relations malsaines et mes quasi-relations, mais le contraire est en réalité vrai. C'est peut-être à cause des mecs moche avec qui je suis sorti dans le passé, mais maintenant, ma paranoïa ne monte que lorsque je sors avec quelqu'un qui me traite vraiment bien. Lorsque les choses vont bien, il est encore plus effrayant pour moi de penser que je pourrais être à nouveau laissé seul, et mon inquiétude disparaît. Au moins quand les choses sont un peu difficiles, je sais que je ne perdrai pas trop si tout s'effondre.