Le guide du Misanthrope pour tomber amoureux d'un optimiste éternel

Ma femme est la personne la plus optimiste que j'ai jamais rencontrée. Elle refuse fermement de regarder du côté obscur. Ses espoirs sont toujours grands et elle encourage avec enthousiasme tout son entourage à faire de même. Son optimisme l'entoure comme une aura de soleil. Je ne suis pas comme ça. Je n'aime pas la plupart des gens, je pense au pire de chaque situation et je prévois toujours un désastre. Tomber amoureux les uns des autres était une étude épique sur les opposés.

Les optimistes détournent des bombes négatives comme une affaire de personne. Votre attitude pessimiste n'a aucune chance. L'optimisme est un spectre, de sorte que la personne brillante et heureuse se faufilant sous votre nuage sombre de malheur et de cynisme aura probablement des super pouvoirs et des niveaux de tolérance différents de ceux de quiconque. Mon Pollyanna personnelle est implacable. Ses boucliers sont presque pare-balles, presque.

Diminuer l'éclat d'un optimiste, c'est comme ne pas applaudir pour Tinkerbell. Une personne véritablement enthousiaste au sujet de la vie prend ce regard dans les yeux quand un jerkface misanthropique (comme moi) jette un seau d’eau sur son excitation. Je l'ai vu. Pire, mes amis, j'ai causé il. C'est comme si vous éteigniez un feu: les flammes s'éteignent, la lumière disparaît et un autre astronome doux observe une lumière lointaine s'éteindre dans le ciel. Poof. C'est le regard de l'espoir mourant.

Vous devriez vous habituer à beaucoup de positivité-a lot. Vous ne voulez pas provoquer ce regard. Ne le fais pas. Oui, interagir avec d'autres personnes est généralement un exercice aggravant, mais vous devez parfois vous joindre à vous et applaudir. Vous devez faire des compromis. Voulez-vous que la fée Clochette meure? Je ne. Je suis un caviler ricanant, oui, mais je ne suis pas un monstre.

Apparemment, l'optimisme se métabolise en une énergie éternelle. Ma femme, nous l'appelons Cacahuète, peut trouver de l'énergie pour presque tout. Elle survit en quelque sorte avec cinq ou six heures de sommeil, même quand elle a la possibilité de dormir plus longtemps. Elle peut accomplir 84 choses différentes avant même que je ne sorte du lit le matin. Les Misanthropes ont tendance à être à la traîne par rapport à nos idéalistes chéris parce que, comme nous le savons, il est morne.

Il y a du pour et du contre à autant d'énergie. Les pros sont… eh bien, ils sont extrêmement pro. Le plus fort. Les pros sont énormes. Tisser des liens, baiser, planifier des aventures, préparer des surprises, gâcher leurs lugubres Gaps, tous ces avantages d'une énergie illimitée. Cependant, les optimistes ont aussi une ferveur illimitée pour le nettoyage, l’organisation et la productivité de la société, ce qui est formidable - sauf Mme ou M. Misanthropist, votre fervent amoureux attend la même chose de vous..

Vous allez arrêter et sentir toutes les roses. Vous pourrez également caresser de nombreux chiens, caresser de nombreux chats, roucouler devant des centaines de bébés et regarder des milliers de personnes s'épanouir sous le sourire de votre partenaire. Essayez d'éviter le soleil de votre amant, il va se mettre sous votre nuage d'orage et faire briller les petites choses. Il est difficile de tout détester quand il est filtré à travers les yeux d'un rêveur.

Difficile de provoquer quelqu'un d'aussi positif. Je suis parfois un petit trou de voiture antagoniste. Beaucoup d'ennemis sont-c'est ce que nous faisons. Comme par exemple, vous ne voudrez probablement pas pleuvoir sur le défilé de votre optimiste, mais même si vous avez envie de vous battre, ce n'est pas facile. Mon seul et unique rêveur peut supporter tant de conneries de ma part. Il est tentant de voir cela comme un défi et de l'accepter ainsi, mais vous ne voudrez pas le faire pour toujours. C'est méchant, d'une part et d'une autre…

Le misanthrope argumentatif est toujours le douchebag. Sérieusement, vous ressemblez à un imbécile pour avoir attaqué une Pollyanna aux yeux étoilés qui croit le meilleur de tout. Même si vous insistez pour être réaliste, pas pessimiste, c'est comme choisir une licorne. Qui veut être le trou du cul qui tourne autour des licornes harcelantes?

Votre bonheur signifie le monde à votre précieux partenaire chiot. En le lisant, cela semble horriblement condescendant, mais je m'en tiens à cela parce que je ne le dis pas du tout. Ce que je veux dire, c'est que le désir de votre partenaire de vous rendre heureux est aussi infini, désintéressé et doux qu'un chiot. C’est l’un des traits qui peut pousser un cynique solitaire à s’aventurer dans le public, à s’engager dans de petites discussions et à sourire.

Mais vous devez concourir pour le temps de votre amoureux. En raison de leurs vastes réserves d’énergie et de leur enthousiasme pour tout, les optimistes ont tendance à assumer de nouvelles tâches tout le temps. Ils disent oui à presque tout et aiment chaque minute stressante. Il est compréhensible que cela les étende assez, cependant. Vous ne serez pas toujours le premier, mais vous êtes un solitaire, n'est-ce pas? Donc c'est un peu un pro.

Les optimistes adorent recevoir l'attention. Ils sont heureux de vous le donner, mais ce n'est pas un train à sens unique. Vous devez féliciter votre optimiste, même pour les petites tâches. Savoir pourquoi? Parce que les optimistes s'attaquent aux tâches les plus anodines avec vigueur et zèle. Cela mérite notre attention. Demander du travail ou un projet, c'est un must. Vous devez également répondre aux besoins de votre partenaire en matière d'attention physique et émotionnelle. Vous êtes remboursé à la pelle tout autour, rappelez-vous que.

Ils s'attendent aussi à l'amour. De nombreux optimistes sont des romantiques dans leur coeur, bien sûr. C'est parce qu'ils ont une vision du monde idéalisée et parfaite. Beaucoup d'entre eux sont aussi des romantiques dans le sens où ils souhaitent que leurs partenaires les balayent. Grogner un "je t'aime" de temps en temps ne va pas au travail.

Les crises se produisent rarement, mais elles sont intenses. Non seulement il est difficile de provoquer un optimiste hardcore, mais votre partenaire excitable reste sans doute sous la pression, y compris? Samesies. Cependant, quand Peanut fait éclater sa coquille, cette fille est partie. Elle a un tempérament. Sans lien: il fait chaud comme l'enfer quand il n'est pas dirigé directement vers moi.

Le verre n'est pas juste à moitié plein, il déborde sur les côtés et il vaut mieux boire en haut, bucko. Un amoureux optimiste est comme un verre de champagne. Mon amour bouillonne, tout pétille et pétille. C'est la plus belle chose que j'ai jamais vue. Parfois, je ne vois pas sa vision en rose des possibilités de la vie comme plus qu'un flou, mais je me trouve tout de même en état d'ébriété.

Votre amoureux optimiste ne vous forcera pas à sortir de votre bulle antisociale. Du moins, pas si elle ou il vous aime vraiment pour l'âme sombre et misanthropique que vous êtes. Cependant, votre Pollyanna pourrait vous tenter, vous amadouer ou vous corrompre - toujours avec un sourire, un baiser, un coup de joue. Ça marche. Ne le combat pas.

Cette perspective rose est insidieuse et cet enthousiasme est contagieux. Vous ne pouvez pas le combattre. Il entre dans ta peau et dans ta tête. Il s'infiltre dans vos yeux et derrière eux. Ce n’est pas comme si vous vous réveilliez plein de positivité ou quoi que ce soit, mais peut-être que votre pessimisme se transformera en réalisme et peut-être que votre réalisme ira plus vers l'optimisme. Ça arrive. Ne vous inquiétez pas, cependant. Vous êtes toujours un killjoy cantankerous. C'est finalement une bonne chose parce que…

Trop de négativité tuera votre licorne. Vous devez donner un peu. Faites une petite conversation. Essayer de nouvelles choses. Prendre des risques. Ne faites pas de malhonnêtes partout. Arrêtez de prédire la pluie car il y a un nuage au-dessus du soleil. Vous allez sucer l'étonnement aux yeux écarquillés de votre idole cardiaque. Si vous avez besoin de votre partenaire pour l'atténuer, communiquer et faire des compromis. Ne tuez pas la licorne.