Plus je vieillis, plus je suis en train de devenir socialement maladroit - WTF?

Je pensais que j'étais socialement mal à l'aise à l'adolescence, mais ce n'est rien comparé à ma situation d'adulte. J'ai l'impression que plus je vieillis, plus il est difficile de savoir comment se comporter en public. Je devrais être un pro du jeu social à ce jour, mais au lieu de cela, il est plus difficile que jamais de revenir comme d'habitude et d'ajusté WTF?

Je dis les choses les plus étranges. Quand je me sens timide, je laisse généralement échapper ce qui me passe par la tête, et ce n’est jamais rien de normal. J'ai du mal à rencontrer des gens qui m'intimident de quelque manière que ce soit. Je me sens comme un gros dork, alors je finis par agir comme tel. Cela conduit à des silences maladroits et à des regards étranges. Je suis convaincu que j'étais meilleur à cela il y a quelques années. Qu'est-il arrivé?

Je ne sais pas comment aborder les étrangers. Même quand je suis normal et amical, ils me regardent comme si j'étais fou. Peut-être qu'ils ne sont pas habitués à ce que des étrangers leur parlent? Je ne me considère pas particulièrement intimidant, mais lorsque cette réaction se produit, cela me rend encore plus gênant qu’avant la prochaine fois. Je me faisais tout le temps des amis avec des étrangers.

J'ai l'impression d'ennuyer les gens. Si je suis trop calme, j'ai peur d'être ennuyeux. Si je suis trop animé, je sens que je dois repousser tout le monde. Je surveille et juge constamment mon propre comportement comme je ne l'avais jamais fait quand j'étais plus jeune. Je pourrais agir alors comme un imbécile ivre et ne pas m'en soucier un peu. Maintenant, j'ai un demi-verre de vin et suis super paranoïaque.

Je suis timide et fuis. Ceci est la plus embarrassante de mes récentes tendances socialement maladroites. Si je rencontre quelqu'un que je trouve plus intelligent ou plus attrayant que moi, je ne sais pas quoi dire. Même si cette personne est amicale avec moi, j'ai tendance à m'agripper et à l'éviter à tout prix. Ce n'est pas parce que je ne les aime pas, c'est exactement le contraire. Ils supposent que je les déteste, cependant, et je ne peux pas leur en vouloir.

Si un gars flirte avec moi, je ne sais pas quoi faire. Je reste pour moi la plupart du temps et les hommes ne font presque plus attention à moi. Ça craint, mais quand un gars prend finalement note, je suis pris au dépourvu. En général, je me ridiculise tout de suite et continue à creuser le trou plus en profondeur. Je ne suis pas bon pour récupérer de ma mortification.

Je suis tranquille quand je devrais essayer plus fort. Plutôt que de me mettre à l’écart et de risquer de paraître odieux ou envahissant, j’ai tendance à me calmer quand je me sens gêné. Je suis très sensible à ce que je fais ou ne fais pas dans un contexte social. Je m'inquiète constamment au lieu d'être juste moi-même. Je ne me souviens pas d'avoir été comme ça quand j'avais vingt ans. Je pensais que ça irait mieux, pas pire.

J'évite le contact visuel. La meilleure façon de faire croire aux gens que vous êtes un imbécile est d'éviter de les regarder dans les yeux. Ce n'est pas pour ça que je le fais - je deviens juste maladroit. Malheureusement, c'est ce que les gens pensent de moi quand cela se produit. J'ai l'impression que je m'ennuie ou que je ment à propos de quelque chose. C'est une habitude nerveuse qui devient de plus en plus répandue avec l'âge.

Je suis agité. Je suis tellement mal à l'aise quand je suis nerveux en public que je ne peux pas décider comment utiliser mon corps. J'ai l'impression que les gens scrutent chacun de mes mouvements, alors je me tiens bizarrement et me déplace beaucoup. Je ne peux pas rester calme et tranquille. C'est frustrant parce que je n'arrive pas à arrêter, même si je sais que je le fais. J'étais beaucoup plus confiant physiquement dans ma jeunesse.

Je fais des blagues vraiment stupides. Parce que je ne me sens pas à l'aise, des mots que je n'aurais jamais l'habitude de dire sortent de ma bouche. J'avais l'habitude d'être spirituel, et maintenant je semble juste ringard. Je deviens la reine des coups de poing maladroits et des rires compulsifs. C'est très étrange, même pour moi, et je dois m'arrêter moi-même et arrêter de parler. Mieux vaut me taire que de m'embarrasser!

Je vais bien quand je travaille, mais je ne peux pas gérer les situations sociales. Le plus étrange, c’est que j’ai plus de confiance dans mon environnement professionnel alors que j’empire dans ma vie sociale. Je peux parler à des étrangers assez facilement au travail, mais si je suis à une fête ou dans un bar, oubliez ça. C'est comme si mon travail était une armure que je portais, et tout est parti une fois que je suis parti. J'avais l'habitude d'aller bien malgré tout, mais je suppose que je sors moins maintenant, donc je n'ai pas assez de pratique pour être social.