Il y a toujours eu une autre femme dans notre relation - c'est sa mère
On m'a déjà trompé, alors je connais très bien le concept de «l'autre femme». Elle se profile comme un éléphant dans la pièce, l'incarnation physique de tout ce qui ne va pas dans une relation. Mais que se passe-t-il s'avère être sa mère?
Un gars qui aime sa mère est une bonne chose, non? Quand je l'ai entendu parler de sa mère, j'ai pensé qu'il était trop beau pour être vrai de trouver un homme qui aime et respecte vraiment sa mère et qui apprécie son opinion. Tout le monde dit que sa façon de traiter sa mère est la façon dont il va vous traiter et si la façon dont il parle d'elle est une indication, je pensais que je serais prêt pour la vie.
Je pouvais dire immédiatement qu'elle n'était pas sûre de moi. La compétition entre femmes est un phénomène largement publié. J'ai ressenti ce courant concurrentiel lorsque j'ai rencontré sa mère. Elle m'a pris la taille et je me suis immédiatement sentie inadéquate. Elle n'a pas dit cela franchement, bien sûr - elle m'a traitée gentiment, mais mes propres doutes et insécurités m'ont fait ne pas faire confiance à la gentillesse qu'elle a manifestée. Quelle maîtresse va énoncer ses véritables intentions? Qui va sortir et dire qu'ils veulent que votre homme soit le leur? Personne.
J'aime les défis, alors j'ai travaillé pour être de son côté. Je voulais avoir une relation heureuse et saine avec elle. Elle a élevé l'homme que j'aimais. Elle a façonné tous les traits que je trouve si charmants, ainsi que les manières et les valeurs qui me font me sentir aimée et protégée. Elle méritait mes remerciements, mon respect et mon amitié pour aucune autre raison que celle-là. Je cherchai difficilement un bon moyen pour elle.
Il a commencé à me rendre un peu fou. Rétrospectivement, sa mère avait raison de se méfier de mes intentions, car je lui résistais sans provocation. Je ressentais une pression constante pour qu'elle me plaise. Même quand elle n'était pas là, elle était dans chaque conversation ou souvenir. Je me sentais comme si mon emprise sur lui glissait, bien que cela puisse être ou ne pas être juste dans ma tête. Je ne pouvais pas me battre comme dans mes relations précédentes. La lingerie et le sexe ne lui feraient pas l'oublier. Cette autre femme ne voulait pas de son corps - elle avait son cœur et son ADN, une combinaison beaucoup plus délicate. J'étais jaloux et constamment nerveux.
J'ai essayé de mon mieux pour l'impressionner, ce qui était probablement inutile. Je l'ai invitée à déjeuner. Je lui ai envoyé un texto plus. J'ai demandé des conseils et des opinions. J'ai donné des cadeaux bien pensés. Je me suis efforcée de m'incarner dans l'image que je pensais qu'elle voulait que je sois pour son fils, ne réalisant pas que j'étais peut-être déjà en l'aimant totalement. Je mets autant d’efforts pour lui plaire et développer notre relation que je l’ai fait avec son fils - peut-être plus.
Mon copain a été pris au milieu. Sans m'en rendre compte, mon appréhension envers sa mère faisait qu'il était difficile pour mon homme d'apprécier sa relation avec l'une ou l'autre de nous. Il nous aime tous les deux et n'avait aucun désir d'être au milieu. Ce n'était pas juste. Il était misérable, ce qui perturbait l'équilibre de notre relation. J'allais le perdre.
J'ai commencé à réaliser que c'était moi qui avait le problème, pas elle. Lentement, je me suis rendu compte que ce n'était pas d'elle. Je ne voulais plus perdre de temps à penser que je faisais quelque chose de mal alors qu'elle ne me l'avait jamais transmise. Je projetais toutes mes propres peurs sur ma relation avec elle et gâchais toute chance que j'avais d'une véritable amitié avec elle. Je le devais de cesser de la tenir à bout de bras et de l'embrasser dans le cadre de ma vie.
La marée a commencé à tourner. C’est peut-être que j’ai lentement commencé à baisser la garde et à abandonner mon attitude, mais les choses ont lentement commencé à s’améliorer. Ma jalousie et mes doutes ont commencé à s'atténuer. Quand elle a vu que mes intentions étaient pures et que je ne voulais pas laisser son fils dans une balle cassée et pleureuse, nous avons tous deux commencé à nous ouvrir et à communiquer plus efficacement. Je lui avais donné confiance et but. Je lui ai apporté le bonheur et l'amour, ce qu'elle avait répété à maintes reprises était tout ce qu'elle voulait pour lui.
Je devais décider si c'était la vie pour moi. Quand je me suis fiancé, j'y suis allé les yeux grands ouverts. Je connaissais la personne que je mariais et j’étais hésitante mais avide de me rapprocher de sa mère. Depuis ce jour, j'ai essayé de lui ouvrir mon cœur le plus possible. Ce n'est pas facile. J'ai toujours tendance à me conserver, grâce aux expériences du passé qui m'ont laissé me sentir vulnérable. Je continue de travailler sur mes propres sentiments à propos de notre relation et de mon mariage. Je suis un travail en cours.
Finalement, j'ai accepté l'autre femme. Cela fait quelques années maintenant et c'est plus facile. Nous parlons, rions et plaisantions davantage. Je suis plus ouvert. Elle est attentionnée d'une manière que je ne pouvais pas voir auparavant. Je la respecte et je l'apprécie et elle sait que j'aime son fils - c'est le lien qui nous unit. Nous aimons le même homme mais nous l'aimons différemment. Je vois maintenant, là où je ne pouvais pas auparavant, qu'il y a assez de place pour nous deux dans cette relation.
