Quand je te repousse, c'est quand j'ai le plus besoin de toi

J'ai la très horrible habitude de pousser loin de moi tout le monde qui m'intéresse quand j'en ai le plus besoin - je l'ai toujours été et je suis sûr que je ne suis pas le seul. C'est un besoin auto-destructeur et contre-intuitif, je sais. Ce que je ne sais pas, c'est pourquoi je le fais. Je sais que c'est difficile, mais si je me bats contre toi et que je te repousse, c'est alors que j'ai besoin de toi à mes côtés et près de moi plus que jamais.

C'est parfois un genre de comportement passif-agressif. «Occasionnellement» sonne comme un euphémisme délibéré, mais ce n'est pas toujours un stratagème passif-agressif. Pourtant, il est malhonnête de prétendre que l'envie de partir s'éloigne même si j'ai besoin de vous dans l'instant, ce n'est pas fait exprès. Ce n'est pas que je joue à des jeux de l'esprit, pas à dessein (du moins, pas d'habitude), mais je suppose qu'il y a un élément à ça parce que…

Ce n'est pas juste, mais parfois je veux que tu me chasses. S'embrouiller dans mon propre espace libre est un gâchis. Pourquoi ai-je besoin de toi pour poursuivre? Pourquoi je ne peux pas vous dire que j'ai besoin de vous? C'est un besoin de se sentir soigné et choyé, parfois, et d'autres fois, c'est parce que j'ai besoin que vous vous battiez pour cela aussi. Je sais que ce n'est pas juste, je sais que c'est irrationnel, mais parfois l'esprit tourne à l'envers et le cœur s'enlise dans les sentiments.

J'ai du mal à me laisser vulnérable. Même avec les personnes que je suis le plus proche, il est parfois difficile d'expliquer ouvertement et de montrer mes vulnérabilités. Il y a cette peur du rejet, du ridicule et du jugement. Je sais mieux, je sais que vous savez que je sais mieux, mais savoir ne m'empêche pas toujours de ressentir cela. Je le combat aussi souvent que je peux, mais parfois je ne peux pas m'empêcher d'ériger un mur entre nous.

Il ne fait aucun doute que c'est un mécanisme de défense. C'est un euphémisme si énorme que c'est risible. Bien sûr, repousser les gens est un mécanisme de défense. Poussez quelqu'un et vous ne pouvez pas les laisser tomber. Vous ne pouvez pas les décevoir. Ils ne peuvent pas te juger.

Je m'inquiète constamment d'être ennuyeux. Cela s'étend à tous les domaines de ma vie, à un point où c'est à la limite de la stupidité. Par exemple, je m'inquiète même de texter mes amis en premier parce que je ne veux pas les ennuyer. Cela vaut également pour demander de l'aide - pour une oreille, une épaule ou un endroit sûr.

Je ne veux pas paraître comme un énorme fardeau émotionnel, soit. Dans mon coeur, je sais que ce n'est pas vrai. Ma tête insiste sur le fait que vous penserez que je suis plus ennuyeux que je ne vaux. Je ne dis rien parce que je sais que vous allez rire de mes inquiétudes stupides, mais cela ne les fait pas disparaître.

Je suis connu pour faire exploser les choses hors de proportion. Shocker, c'est ça? Parfois, je repousse les gens pour que je puisse prendre un moment pour me calmer ou pour voir et crier jusqu'à ce que la logique l'emporte sur l'émotion. Parfois, cela n'a rien à voir avec les êtres chers que je repousse du tout. Assez souvent, cela a tout à voir avec moi.

Donc, ma fierté intervient et vous repousse parfois. La fierté est une sorte de pénis. Cela n'a jamais mes intérêts à coeur. Votre ego peut être votre pire ennemi lorsque vous faites face à vos émotions. Je sais que le mien m'empêche de tendre la main même si je pleure à l'intérieur.

Je suis têtu. Arrêt complet. Je vais me mettre en colère contre une chose stupide et m'exciter. Peu importe que je me trompe, que je sois trop émotif ou que je revienne à la raison avant même d'être hors de vue. Ma strie obstinée me fait continuer à marcher.

Une partie de moi est sûre que vous courrez si vous me voyez au pire. Je sais mieux. Tu m'as fait savoir mieux. Je le crains toujours. Je suis sûr à 100% que vous atteindrez votre limite un jour et que vous serez complètement fatigué de mes conneries. En vain, j'essaie de couper et de courir avant que cela se produise, mais je ne vais jamais loin.