10 choses que j'ai faites en datant que je n'ai pas réalisées étaient vraiment problématiques
Lorsque vous vous engagez dans un certain comportement, cela semble souvent normal car c'est tout ce que vous savez. Il est difficile de comprendre que ce que vous faites peut être malsain ou problématique d'une certaine manière. C'était certainement le cas pour moi et il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre ce que je faisais mal.
Je pensais que ce que je faisais n'était pas grave. Je suppose que je ne pensais pas avoir un point de référence; Je ne faisais pas vraiment attention à ce que les autres faisaient. Si je l'étais, je me comparais simplement à eux plutôt que de regarder de manière constructive ce que je faisais. J'ai également une vision biaisée de ce qui est normal en raison de mon passé et de mon éducation, mon jugement n'est donc pas toujours tout à fait juste.
Je passais des heures par jour à sortir avec des applications. L'un des signes évidents de ma folie était que je passais littéralement 3 à 4 heures par jour à utiliser des applications de rencontres. Ils ont consommé tous mes moments de réveil. Je pensais constamment à eux et j'avais hâte que le coup, le match ou le message suivant soit touché. Je l'ai utilisé comme ma seule forme de validation, tirant ma valeur des autres.
J'allais sur une quantité ridicule de dates. J'ai participé à plus de 60 premiers rendez-vous en un an. C'était une folie totale et complètement inutile. Je ne voyais littéralement rien qui cloche dans les rendez-vous avec quatre personnes différentes en une semaine, parfois. Avec le recul, à quel point cela vous fait-il peur ?! En plus, c'est un peu bizarre. Je ne me suis pas donné le temps de traiter ce que je ressentais. Au lieu de cela, il était datant rapide.
Je couchais avec des gens rapidement. Je sautais dans le lit avec beaucoup de gens. Cela peut être une bonne tactique pour certains, mais pour moi, cela ne faisait que décrire le désastre. Je ne prenais même pas le temps d'apprendre à connaître les gens parce que les relations sexuelles venaient si vite. Je n'avais presque pas de contrôle sur moi-même et j'avais du mal à dire non. Je pensais que j'étais juste à un moment de ma vie où j'étais sauvage et libre, mais j'étais vraiment désordonné et triste.
Je couchais avec des gens avec qui je ne voulais pas dormir. C'était l'une des choses étranges d'être hors de contrôle. Je me retrouvais à coucher avec une personne avec laquelle je n'étais même pas attiré ou avec qui je ne voulais tout simplement pas coucher. Je ferais cela aux gens s'il vous plaît ou pour essayer de sortir de moi.
Une fois, je n'ai pas pratiqué le sécurisexe. J'ai un peu honte de ne pas utiliser de préservatif. Nous avons été pris dans le moment et j'ai agi de manière irresponsable. Heureusement, je n'en ai pas pris l'habitude, mais je pense quand même que cela se produisait était un autre indicateur du fait que ma vie sexuelle et amoureuse était ingérable..
J'étais obsédé par mes dates. Quand je rencontrais quelqu'un, je fantasmais ensemble sur notre avenir. Je projeterais en réfléchissant à ce à quoi ressemblerait une relation à long terme avec cette personne le premier jour. Je sais que beaucoup de gens le font dans une certaine mesure, mais la façon dont je le faisais était obsessionnelle et me sortait complètement du moment présent. Cela m'a aussi amené à les idéaliser, en les transformant en personnes à fréquenter alors qu'en réalité ils étaient des étrangers..
Je n'arrêtais pas de me faire dire que j'étais trop intense. C'est quelque chose qu'on m'a dit à plusieurs reprises, que je suis trop intense et que j'aimais davantage l'autre personne que moi. Ce n'est évidemment pas un moyen utile de sortir avec quelqu'un, mais je pensais que mon intensité était une bonne chose. Je n'avais pas réalisé qu'en réalité, j'avais juste des limites merdiques et trop partagées. J'essaie de faire plus attention à mon intensité maintenant et de voir d'où ça vient.
Il s'avère que j'ai eu de sérieux problèmes en cours. Tout cela en soi n'est peut-être pas une grosse affaire, mais cumulativement, tout cela était super problématique. Je me suis rendu compte que je suis un toxicomane amoureux du sexe et de l'amour, avec une variété d'autres problèmes tels que la codépendance et le manque de capacité d'adaptation. Je suis vraiment triste pour cette partie de moi parce que je vivais très péniblement.
Maintenant je vois ce qui est vraiment normal ou du moins sain. Petit à petit, j'apprends des façons de modifier ma vie pour être en meilleure santé. Je vois les modèles pour ce qu'ils sont: pas utile. J'essaie de créer de nouveaux modèles de comportement, ce qui est un processus d'apprentissage très lent. Je prends une pause de datation et quand je date à nouveau, je vais être beaucoup plus intentionnel sur l'ensemble du processus.
