11 raisons que l'idée d'engagement effraie l'enfer de moi

Je suis un phobe d'engagement classique. Il m'a fallu beaucoup de temps pour le réaliser, mais c'est totalement vrai. Je peux parler d'une relation monogame sérieuse, mais j'ai beaucoup plus de difficulté à la vivre. Voici pourquoi l'idée d'être attaché me fait paniquer:

Je suis seul à l'aise. Je ne ressens pas le besoin d'un homme et il est généralement beaucoup plus facile de s'en passer. Être célibataire me semble naturel. Est-ce que j'aime l'idée d'avoir un grand amour dans ma vie? Sûr. Est-ce que je veux faire face au travail et aux compromis qui vont avec la réalité? Pas tellement. La fantaisie est tellement plus facile à adorer que la version réelle.

Je ne me fais pas confiance pour avoir une relation saine. J'ai beaucoup de bagages personnels et j'ai fait du bon travail dans le passé, soit de choisir les mauvais types, soit de créer une relation décente avec toute ma merde. Je sais que j'ai grandi et changé depuis, mais toutes mes mauvaises habitudes remontent à la surface quand je recommence à sortir. Je ne suis pas sûr de pouvoir résoudre ce problème.

Je sens que je n'ai aucune idée de ce que je fais. Je suis trop vieux pour me débrouiller dans le noir quand il s'agit de sortir avec quelqu'un. C'est comme si toutes les erreurs que j'avais commises m'empêchaient vraiment de sortir avec quelqu'un. Je m'inquiète de chaque geste que je fais et je suis toujours dans ma tête. C'est difficile de revenir là-bas quand je ne me fais pas confiance un petit peu. C'est effrayant et déroutant.

J'apprécie ma liberté avant tout. Je suis très indépendant et j'aime mon temps seul. Il est difficile de concilier mon besoin d'espace avec les exigences d'un partenaire et d'une relation. Si je commence à me sentir le moins du monde attaché, mon instinct me dit de sortir avant qu'il ne soit trop tard. C'est comme si j'avais une réaction de combat ou de fuite face à n'importe quel sentiment romantique que je pourrais développer.

J'ai peur de me perdre. Dans le passé, j'ai commis l'erreur de tout donner à mes petits amis et d'oublier de prendre soin de ce dont j'ai besoin dans le processus. Je suis tellement investi dans la relation que cela devient toute ma vie. Je perds de vue ce que je suis et ce que je veux de la vie pour moi-même, indépendamment de mon partenaire. Je suis nerveux parce que si je tombe amoureux de quelqu'un, je referai cette erreur.

Je suis sûr que ça va finir par s'effondrer. Je ne crois pas que je puisse être dans une relation durable et engagée parce que cela n'a jamais fonctionné auparavant. Je suis terrifié à l'idée de développer des sentiments pour quelqu'un et de vouloir enfin m'installer, puis me briser encore une fois le cœur. Je suis dévasté chaque fois que je passe par une rupture et il est préférable de garder tous mes murs en place pour ne pas me faire mal.

J'ai du mal à faire confiance aux hommes. Je ne sais pas d’où vient exactement ce problème, mais je ne fais pas sérieusement confiance aux hommes en tant que sexe. Oui, je sais à quel point ça sonne. Je pense qu'ils finiront tous par tricher, mentir ou me quitter. J'imagine que c'est peut-être aussi une réflexion sur mon estime de soi. Je ne pense pas que je puisse obtenir qu'un homme reste dans les parages et reste avec moi à long terme..

Je suis terrifié de faire des erreurs. Je n'aime pas faire des erreurs dans la vie en général. Obtenez mes émotions et sentiments impliqués et j'ai carrément peur. En matière de romance, je remets en question chacun de mes gestes. Je suis tellement inquiète de craindre de tomber amoureux de quelqu'un et de ne pas avoir mal au cœur que je ne crains pas d'être avec qui que ce soit. Si je suis célibataire, je n'ai pas à m'en soucier.

Je ne sais jamais quand le tenir et quand le laisser aller. Peu importe le nombre de relations que je traverse, je ne comprends toujours pas quels problèmes valent la peine d'être résolus et quels problèmes signifient que je dois passer à autre chose. Je reste toujours par défaut, même quand je sais que je ne devrais pas. Parce que je suis comme ça une fois que je suis engagé, je préfère de loin éviter maintenant de se laisser emmêler.

Je suis super sensible à l'amour. Bien sûr, tout le monde est sensible à leurs émotions, mais je suis le pire du groupe. J'ai le plus de mal à me laisser aimer parce que je sais ce que je suis. Une fois que je suis dans, je suis tout, pour le meilleur ou pour le pire. Cela me met dans une situation effrayante et je suis susceptible d'être blessé. Je m'en inquiète constamment, donc je l'évite à tout prix.

Je ne veux pas être aussi vulnérable. Je ne veux tout simplement pas y aller. Je suis allé là-bas, je l'ai fait et je suis fatigué de la douleur qui résulte de l'engagement de mon cœur, de mon temps et de mon énergie dans une relation. Je suis tellement contente en tant qu'adulte célibataire avec une vie simple et peu de responsabilités que je ne vois pas l'intérêt d'ajouter un drame. Oui, l'amour c'est bien, mais je peux m'aimer moi-même. Je ne sais pas si je croirai jamais que l'affection d'une autre personne vaut la peine et la douleur potentielles.