Tout mon bon sens sort par la fenêtre dès que je rencontre un mec que j'aime
J'ai un taux de réussite de 99% en matière de lecture. Je peux faire confiance à mes sentiments instinctifs le plus souvent et ils se révèlent rarement être faux. Ce pourcentage manquant représente tout type pour lequel je suis fou. Dans ces rares cas, c'est comme si je ne pouvais pas dire ce qui se passait, ce qui se passait ou qui était vraiment le gars. C'est frustrant comme l'enfer, c'est le moins qu'on puisse dire.
Ils jettent toujours mon compas. Quand je pense à un type qui m’intéresse vraiment, c’est comme s’il était un rocher magnétique dans la forêt me faisant me perdre. Je ne sais même pas pourquoi cela se produit, mais ma capacité à naviguer dans le Nord est sérieusement biaisée par rapport à un type pour lequel j'ai des sentiments. Je n'arrive pas non plus à trouver le moyen de m'en sortir, car une fois que je suis dedans, c'est comme si c'était la fichue Blair Witch. Je marche juste en rond jusqu'à ce que tout me rattrape.
Mon intuition est toujours éteinte. Je fais toujours confiance à mon intuition car elle me manque rarement, mais quand j'utilise cette intuition dans le jeu de l'amour, c'est comme un joli visage et une personnalité apparemment bonne qui me permettent de vraiment compter dessus. Ces sentiments qui me disent d’éviter certaines personnes sont très erronés et c’est vraiment énervant, étant donné que je suis habituellement sur place.
Je pourrais être dans le déni. Une autre option envisageable est d’avoir le même type de sentiment d’éloignement. Je choisis simplement de les réprimer complètement parce que j’aime vraiment le gars. Mon stupide esprit subconscient pourrait juste être engagé dans une bataille constante avec ma tête et mon coeur parce que je veux que ce gars pour qui j'ai des sentiments soit aussi bon que possible.
Je veux croire qu'il est bon. Pour approfondir mon dernier point, j'ignore mes instincts, car au fond de moi, je veux que ce gars-là soit tout ce que j'ai toujours voulu et dont j'ai besoin, et j'espère seulement que mes soupçons à son sujet sont fausses. Si je vois quelque chose de bien chez le gars avec qui je sors, je ne veux pas croire que c'est un acte de joueur. Je veux savoir que je le vois parce que c'est vraiment là.
Je suis aveuglé par le D. Quand je suis incroyablement attiré par un gars et que je l'aime vraiment en tant que personne (ou qui je pense qu'il est en tant que personne), tout ce que je veux faire, c'est être autour de lui et le toucher constamment. Quand toute cette énergie sexuelle s'oppose au gars que je vois par rapport au gars qu'il est vraiment, il n'est pas étonnant que mes tripes soient si confuses.
J'ai tendance à idéaliser. Dans tous les domaines de ma vie, j’ai tendance à penser que les choses sont bien meilleures qu’elles ne le sont réellement. Cela est dû à mon besoin constant d'optimisme et, pour ce qui est de ce béguin, ce n'est pas différent. Je crois vraiment que les gars qui se révèlent être des imbéciles ont tout le potentiel et le coeur en eux d'être des êtres vraiment décents. Je considère que le verre est à moitié plein même s'il est cassé au sol dans une flaque de boue toxique.
Je veux avoir confiance en moi. En ce sens que nous sommes les gardiens de notre propre énergie et des vibrations que nous envoyons dans le monde que nous retrouvons, j'aimerais penser que j'en envoie de très bonnes. Clairement, je donne une impression de «désordre avec ma tête et me manque de respect jusqu'à ce que je ne puisse plus supporter», parce que cela semble être le seul type de gars pour lequel je tombe amoureux.
Peut-être que je suis juste idiot. Je n'utilise évidemment pas mon meilleur jugement en ce qui concerne le sexe opposé, car je suis un idiot en matière de cœur. Il est difficile de croire que ce n'est pas seulement de la malchance, mais je sais que je dois faire partie du puzzle. Je continue de choisir ces hommes malgré mon aptitude à juger les gens, alors quelle est la vraie raison?
Je sais que je suis un piège. Je suis assez confiant en ma personne, alors naturellement, je suppose que ces gars-là peuvent voir cette confiance et qu'ils savent que je serais quelqu'un qu'ils auraient de la chance d'avoir. Cela devient de très vieux mecs datant qui me font hésiter sur cette confiance parce que je continue à négliger mon propre talent pour repérer les perdants d'un kilomètre et demi.
Peut-être que je le fais exprès. Peut-être que je ne veux pas réellement une relation éternelle, ou peut-être inconsciemment, j'ignore les signaux d'alarme parce que j'aime le défi. Je sais que je ne peux pas transformer un foutoir en mari, mais pour une raison quelconque, j'aime penser que je peux essayer. C'est comme vouloir que le mauvais garçon soit bon à cause de combien il m'aime, et c'est super dysfonctionnel.
