Monogame en série a presque ruiné ma vie et m'a empêché de trouver le véritable amour

La monogamie est une bonne chose, sauf si elle est poussée à l'extrême et utilisée pour éviter de gérer vos sentiments. C'est ce que je faisais. J'étais un monogame en série, fréquentant une personne après l'autre sans me laisser le temps de respirer entre les relations. Je suis en train de récupérer de ce comportement maintenant et bien que je sois loin d'être parfait, je suis bien mieux loti.

J'ai sauté de relation en relation. J'avais toujours l'habitude de mettre fin à une relation et d'en commencer une autre immédiatement. Tandis que la plupart des gens normaux mettent du temps à guérir, j'ai recouvert mes plaies avec des pansements humains et j'espérais le meilleur. Ne laissant pas le temps de respirer entre les deux, je partirais et courrais à la fin de mon ancienne relation. J'ai toujours senti que j'avais besoin d'être dans une relation ou sinon je mourrais.

Il y avait parfois même des chevauchements. Non seulement j'étais un monogame en série, mais aussi un monogame. Je parlerais et flirterais avec mon prochain partenaire avant de terminer avec mon partenaire actuel. Il y avait un chevauchement, faisant en sorte que je n'ai même pas à supporter la douleur de quelques semaines d'être seul. Je saute directement de mon ancienne relation à la nouvelle, sans hésiter et sans me soucier de qui j'ai mal.

Je n'étais jamais seul. Je n'ai jamais dû être seul parce que j'ai toujours aligné les gens comme des jouets. Je n'avais pas à supporter la douleur qui venait du chagrin d'amour parce que j'avais une autre personne à éponger. Ce besoin incessant d'éviter d'être seul était totalement motivé par la peur. J'étais terrifié d'être seul. En conséquence, j'ai saisi celui qui était le plus proche afin de ne pas avoir à affronter ma peur.

Je ne savais rien de différent. Pour une raison quelconque, probablement à cause de mon enfance, c’est un schéma dans lequel je suis tombé assez tôt. Je l'ai fait aussi longtemps que je me souvienne, commençant même quand j'étais petit. Le motif était profondément enraciné en moi et je ne connaissais pas une autre façon d'être. N'avons-nous pas tous ce genre de chose, des modèles que nous avons du mal à ébranler? Il est possible de changer, cependant, et j'ai réussi à démarrer le processus.

J'ai réalisé à quel point ça me faisait mal et à d'autres. Finalement, je suis arrivé à un endroit où je me suis rendu compte à quel point ce modèle était destructeur pour moi et les personnes que j'impliquais. Il a fallu beaucoup de peine pour arriver à un endroit où je pouvais voir cela, mais je l’ai finalement fait. J'ai vu que je ne faisais que me priver de la possibilité de guérir de chaque rupture ainsi que du véritable amour sans codépendance. Je blessais les personnes impliquées en faisant abstraction de leurs sentiments et en les traitant comme des pions dans mon jeu..

Maintenant, j'ai arrêté de sortir en série. Par miracle et beaucoup de travail, je me suis arrêté avec la datation en série. Je ne cherche plus quelqu'un immédiatement après la fin de quelque chose. En fait, je suis célibataire depuis presque quatre ans. C'est presque un demi-tour dans la bonne direction. Je ne ressens pas le besoin d'utiliser un autre être humain pour sortir de ma propre peau. Cela a conduit à une longue vie de célibataire.

Ma vie amoureuse est beaucoup plus saine. Bien que je sois tellement célibataire, je sors toujours activement. Maintenant, je peux voir les gens comme ils sont parce que je bouge beaucoup plus lentement. Je ne suis pas pressé de sauter dans une relation, fuyant moi-même. Au lieu de cela, je peux m'asseoir avec moi-même et écouter ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Comme par magie, il semble que j'attire des gens beaucoup plus sains dans ma vie et tout se passe un peu.

J'ai commencé à utiliser d'autres choses comme sources de bien-être. L'un des principaux problèmes était que j'utilisais les gens comme source de valeur et de subsistance. Je m'attendais à ce qu'ils nourrissent mon âme et me fassent sentir entier. Au lieu d'attendre que les gens me remplissent, j'ai commencé à avoir des passe-temps, à aimer mon travail et à passer du temps avec des amis. Je ne m'appuie pas entièrement sur une seule relation.

Parfois, je veux avoir recours à de vieux comportements. Je dis que je «récupère» parce qu'il n'y a rien de tel que d'être complètement rétabli pour moi. Je vais toujours devoir garder une longueur d'avance sur le chemin que j'avais. Depuis que je suis humain, ce n'est pas toujours si parfait. Au lieu de cela, j'ai le désir de revenir à un comportement ancien. Je veux me réunir avec une personne même si je ne me sens pas émotionnellement disponible et que je veux utiliser un autre humain lorsque j'ai le chagrin d'amour. Je ne pense généralement pas.

Je me sens triste pour les gens dans la même boucle où j'étais. J'essaie de ne pas juger les autres, mais parfois je me vois en eux. Je regarde les autres engourdis par la douleur d'une rupture en me précipitant immédiatement dans les bras d'un autre. Bien que j'essaie de ne pas porter de jugement, je suis triste de savoir qu'ils peuvent se libérer de ce cercle vicieux..