Rencontres est vraiment difficile parce que de mauvaises expériences m'ont laissé avec une tonne de bagages

Je ne sais pas ce qui attire chez moi les pires hommes, mais même si j'essaie de chercher les bons gars, je finis toujours avec des gens qui me font mal. J'essaie de ne pas introduire toutes ces expériences négatives de mon passé dans de nouvelles relations, mais je me mentirais si je disais que j'ai réussi. La vérité est que je suis un peu en désordre à cause de mon horrible passé amoureux, et maintenant je crains que cela ne ruine mon avenir.

Je suis constamment en attente d'être bousillé. Chaque petite chose que fait un mec est un signe qu'il est presque prêt à révéler qu'il a couché avec cinq autres femmes ou qu'il m'utilisait pour retourner chez son ex. Ou du moins, c'est comme ça que je le vois. Je ne peux jamais me détendre, même dans des relations heureuses, car je sais par expérience que même un gars qui semble parfait peut se réveiller un jour et vous dire qu'il veut voir d'autres personnes. C'est arrivé tellement de fois que j'ai du mal à croire qu'il y a un gars qui ne veut PAS me surprendre avec une terrible révélation.

Je ne fais jamais confiance aux mots d'un gars. C’est évidemment une mauvaise idée de ne compter que sur les paroles d’un homme lorsque ses actes ne les corroborent pas, mais j’ai été menti et trahi tant de fois que j’ai maintenant du mal à croire ce qu’un gars m’aurait dit. Est-elle vraiment juste un ami? Est-ce que son téléphone est vraiment mort au milieu de notre convo SMS? Est-ce qu'il voit VRAIMENT un avenir avec moi? Nous méritons tous un homme qui mettra son argent là où sa bouche est, mais en ne laissant jamais le bénéfice du doute à un homme quand il me fait des promesses, je me présente comme un psychopathe paranoïaque..

J'essaie toujours d'être parfait. Quand je suis célibataire, je suis franc, sans peur, et même parfois un peu offensant. J'embrasse mes défauts, à la fois physiques et autres, et si quelqu'un ne m'aime pas, je vais bien leur dire à GTFO. Quand je sors avec quelqu'un, cependant, chaque chose négative que mes ex ont dite à mon sujet me vient à l’esprit. Tout à coup, je me transforme en quelqu'un qui a peur de prendre la défense de moi-même lors d'une dispute et de prendre conscience de toutes les imperfections de mon corps. La femme confiante pour laquelle ce type est tombé amoureux est remplacée par une timide perfectionniste, et je suis sûr que c'est un peu détournant.

J'analyse tout. Dans les relations précédentes, lorsque j'étais trompé ou fantôme, je revenais dans ma tête et repassais toutes nos vieilles conversations et relisais tous les textes que nous avions échangés, désespérés de trouver des indices qui auraient pu me manquer. Même lorsque tout cela est sorti de nulle part, mon esprit essaiera de le rationaliser et de supposer que son utilisation de Emoji dans un texte était un signe clair qu'il avait perdu tout intérêt pour moi. Ma recherche de ces «signes» se retrouve également dans de nouvelles relations, et même lorsque tout va bien, je me rendrai folle de joie en me demandant si je suis sur le point d'être larguée, car un mec m'a envoyé un visage souriant au lieu d'un baiser visage.

Je m'inquiète trop des tentatives de manipulation. Après avoir fréquenté un trop grand nombre de gars manipulateurs, j'ai appris à repérer assez rapidement les signes d'un partenaire manipulateur. En fait, je suis devenu tellement à leur écoute que je suppose souvent que les gars essaient de me contrôler même lorsque leurs intentions sont totalement innocentes. Mon désespoir d'attraper ce comportement tôt avant que je ne sois pris au piège dans la toile d'un manipulateur me force à mettre fin aux choses avec des bons gars qui pourraient avoir juste une étrange bizarrerie de personnalité.

Je me méfie des amies. Combien de fois l'ai-je entendu? «C'est juste une amie.» «Pourquoi t'inquiètes-tu pour elle?» «Fais-moi confiance, elle n'est même pas mon type.» C'est drôle de voir combien de mecs avec qui je suis sorti ont fini par me tromper avec ces filles qui étaient supposées être pas de menaces. Je sais que j'ai beaucoup d'amis mecs qui ne m'intéressent absolument pas et qu'il est idiot de ma part de supposer que chaque mec veut se lier avec toutes ses amies, mais mon passé m'a transformée en une de ces amies trop jalouses. … Même si j'essaie de ne pas le montrer.

Je suppose le pire. Il a pris plus de cinq minutes pour répondre? Il va me fantôme. Il va se coucher tôt ce soir? C'est parce qu'il couche avec une fille au hasard qu'il a rencontrée dans un bar. En gros, je suis un pro de la montagne avec les molehills. Le fait est que bon nombre de mes relations ont pris fin à cause de choses apparemment insignifiantes, telles qu'une réponse au texte en retard ou un message de «bonne nuit» légèrement précoce. Maintenant, toute sorte d'incohérence est suffisante pour lancer des drapeaux rouges excessifs.

Je construis et maintiens des murs émotionnels élevés. Je suis un oignon avec une couche sur une couche malodorante que les gars doivent passer à travers pour vraiment connaître moi. J'étais un livre ouvert, mais après m'être laissé trop souvent au contact des mauvaises personnes, j'ai appris ma leçon. Malheureusement, cela signifie que je refuse souvent à de véritables types bien de me voir comme je suis, et ma nature lointaine les repousse souvent.

Je suis paranoïaque chaque fois que les choses semblent aller bien. La fin la plus déchirante de mes relations passées est venue quand je pensais que les choses ne pourraient pas aller mieux. Je ne suis jamais fantomatique après une période de disputes et de distance émotionnelle - cela se produit toujours après un week-end incroyable quand je commence enfin à penser que je pourrais voir un avenir avec cette personne. Pour cette raison, même des moments parfaits me font mal au cœur, suscitant des craintes que ce soit le dernier souvenir heureux que j'aurai jamais avec ce mec avant qu'il ne révèle sa vraie nature..

Je sens que je ne mérite pas l'amour. Après avoir été bousillé à maintes reprises, mon propre amour pour moi-même a pris un coup majeur. Le côté rationnel de moi sait que je suis un piège et qu'aucun homme sensé ne me laisserait partir, mais l'autre côté - celui que je ne maîtrise pas - se demande si c'est parce que je suis indigne d'un gars soin et affection. Mon manque de confiance en moi est évident lorsque je sors avec quelqu'un, et ce n'est vraiment pas beau.