Au fond de moi, je sais que je suis une personne difficile à aimer

Il est facile de s'entendre avec certaines personnes: elles suivent le courant et sont simplement un plaisir d'être avec elles. Malheureusement, je ne suis pas une de ces personnes. Je suis pleinement conscient que je peux être extrêmement difficile. Je m'aime et je m'accepte comme je suis, mais je comprends pourquoi les autres auraient du mal à faire de même. Voici pourquoi:

Je suis un maniaque du contrôle total. J'aime juste que les choses soient d'une certaine manière. Je ne suis pas bon avec le changement, et je ne peux pas aller avec le flux. J'ai l'impression qu'il y a une bonne façon de faire les choses et que je déteste quand quelqu'un se casse avec mon système. Je respecte certaines règles et tout ce que je veux, c'est que les personnes de mon entourage les respectent. Il me faut beaucoup d’énergie pour ne pas contrôler de manière obsessionnelle les personnes qui m'entourent, mais je me trompe définitivement..

J'ai une anxiété grave. J'en suis conscient et j'y travaille, mais c'est toujours un combat quotidien. Je suis obsédé par les choses à plusieurs reprises et je m'inquiète beaucoup trop. La plupart du temps, les personnes qui ne sont pas anxieuses ne peuvent tout simplement pas comprendre cela. Ils me disent de me concentrer sur d'autres choses ou d'apprendre à laisser les choses aller, mais s'ils étaient dans mon cerveau, ils sauraient que ce n'est pas si simple.

Je suis farouchement indépendant. J'ai toujours été. Même quand j'étais enfant, j'étais toujours content de m'amuser. Je ne me suis pas plaint à ma mère de l'ennui ou du besoin d'un ami pour une compagnie constante. J'aimais être seul et je le fais encore. Je veux laisser quelqu'un entrer, mais il m'est difficile d'abandonner le temps que j'aime vraiment passer seul.

Je ne suis pas une personne. Je peux être social et sociable, mais en réalité, je suis un introverti extraverti. En fait, je suis sacrément antisocial. J'aime avoir un petit groupe d'amis proches, mais je n'aime pas passer tout mon temps entouré d'autres personnes. En fait, je préfère les chiens aux humains, et à moins qu'un homme ne soit pareil, il ne pourra jamais comprendre cela..

je porte mon cœur sur ma manche. Pour beaucoup d'hommes, cela peut faire peur. Je sais toujours exactement ce que je ressens et je n'ai pas peur de le dire. Je crois que je devrais toujours pouvoir exprimer mon émotion à mon partenaire. Je veux une relation complètement ouverte et honnête, mais j'ai constaté que la plupart des gars ne peuvent tout simplement pas gérer ça.

Je suis brutalement honnête. Je n'ai pas un très bon filtre, mais en plus, je respecte la vérité plus que tout. Je déteste être menti, et je déteste avoir à mentir. J'ai besoin d'un homme capable de gérer la vérité. Je sens constamment que je vis dans un monde de mensonges où tout le monde autour de moi veut que les choses soient enrobées de sucre. Le monde est peut-être trop sensible pour l'honnêteté, mais je refuse d'être un menteur.

Je pense que j'ai toujours raison. Même si au fond je sais que je ne le suis pas. Je ne peux pas sembler l'aider. J'aime avoir raison et je tiens mon opinion à un niveau élevé. Personne n'aime avoir l'impression d'avoir toujours tort, mais j'apprends encore à accepter d'être en désaccord. Je voudrais ne pas avoir à avoir raison tout le temps, mais je n'arrive pas à m'empêcher de penser que je suis.

Je suis incroyablement avisé. J'ai une opinion sur tout et n'importe quoi. J'aime la vérité, mais la plupart des gens ne peuvent pas supporter ça. J'ai toujours des pensées et des idées qui bousillent dans ma tête et je ne peux pas m'empêcher de les laisser échapper. Je m'en tiens à mes convictions et mon opinion est rarement influencée. Dans le meilleur des cas, je trouverais un homme qui voit la vie de la même façon que moi.

L'insécurité me fait courir. Si je sens que quelque chose ne va pas dans une relation, je commence à m'éloigner et à éteindre mes sentiments avant qu'un homme ne puisse me faire mal. J'ai un bagage relationnel sérieux. Mon cœur n'était pas seulement brisé, il a été brisé à plusieurs reprises. Quand je commence à avoir l’impression même qu’une relation se dirige vers le sud, je laisse ce doute me ronger et finalement je cours.

Je ne peux pas laisser les choses aller. Je me connais assez bien pour pouvoir admettre que je ne suis pas une personne flexible. Je ne peux pas suivre le courant et je ne vais pas toujours être optimiste. J'ai une mémoire incroyable, c'est à la fois une bénédiction et une malédiction. Je ne peux pas oublier les choses, et en fait, ils me rongent. Je veux tellement pouvoir laisser les choses aller et me concentrer sur le bien, mais tant que je n'aurai pas l'impression qu'un problème est réglé, je ne peux pas avancer..

Je peux sortir comme nécessiteux. Quand je suis dans quelqu'un, j'aime passer beaucoup de temps de qualité ensemble. Je sais qu'un homme m'aime vraiment être ensemble. Je garde encore du temps pour d’autres choses, mais je préfère les relations où nous passons la majorité de notre temps ensemble. La plupart des hommes ne peuvent pas gérer ça.