Comment j'ai évité d'avoir le cœur brisé par des gars

J'ai fréquenté beaucoup de gars mais je n'ai jamais eu le cœur brisé. Le secret? Prendre chaque déception comme une leçon apprise et me soumettre systématiquement à des vérifications de la réalité.

Je ne mets pas de grandes attentes trop tôt. J'ai réalisé que j'avais l'habitude de tomber amoureuse de l'idée de ce qu'une relation avec un nouveau type pourrait offrir dès le début plutôt que de la réalité. Cela m'a souvent préparé à des déceptions que je ne peux que me reprocher. Ma relation de rêve pourrait être opposée à ce qui est idéal pour eux. Je m'efforce de ne jamais me mettre à cœur pour ce genre de déception.

J'ai toujours confiance en mon intuition. J'éprouve souvent de la frustration lorsque cette petite voix de la raison m'avertit de m'éloigner de certaines choses, par exemple parce qu'il est trop contrôlant et peut-être un narcissique qui aime manipuler les gens, par exemple, ignorer cette voix. Si j'ai l'impression qu'il me faudra le surveiller parce qu'il est du genre sournois, j'ignorerais à quel point ses fossettes sont mignonnes et me concentrer sur les signes indiquant que sa personnalité pourrait être toxique.

Je reste ferme pour gagner du temps. J'étais une de ces personnes qui aimaient ne pas avoir d'étiquettes parce que la définition de la situation était trop lourde. Mais permettre à quelqu'un d'entrer et de sortir de ma vie sans frontière ni intérêt véritable vieillit très vite. Mon temps est précieux, donc je ne me sens jamais coupable d'être honnête. J'ai jeté complètement mon filtre récemment. J'ai annulé des rendez-vous juste pour dire à un gars qu'il ne peut être que mon ami ou mutuellement utilisé pour le sexe. J'ai même demandé une deuxième date pour décider si la connexion partagée durerait réellement.

Je ne gaspille jamais ma précieuse jeunesse. Je suis une personne très visuelle, alors les gars avec des muscles et des fossettes me volent mon attention beaucoup trop rapidement. J'ai créé une règle de base: si je me sens désespéré qu'un gars puisse enfin lui faire part de mes sentiments à son égard pendant plus de deux semaines, je le coupe et me sépare. Je suis tout à fait désolé de profiter de ma jeunesse et de maintenir ma santé émotionnelle.

Je refuse de me perdre dans une nouvelle relation. J'essaie toujours de fixer des limites jusqu'à ce que je sois absolument sûr que cette nouvelle relation prometteuse se concrétise. J'ai vu d'innombrables personnes perdre complètement leur identité dans une relation à court terme. Ils sont passés d'indépendants à avoir besoin d'une validation et d'une approbation constantes de leurs partenaires en quelques semaines seulement. Je ne peux pas permettre que mon identité soit aspirée dans le vide d'une relation fragile. Je ne suis pas là pour ça.

J'évite l'instinct de réparer les gars. Je me sens en conflit lorsque mes instincts maternels se manifestent après avoir vu une personne émotionnellement endommagée, mais je me tiens toujours à l’écart des cœurs brisés et des personnes émotionnellement indisponibles. Bien sûr, ils sont probablement une grande personne avec un potentiel énorme, mais je ne suis ni un patient super patient ni un psychiatre. J'ai appris que la déception est une bataille constante quand ma logique est dominée par mes émotions.

Je m'aime et m'accepte complètement. Je n'ai jamais demandé ou attendu une validation de qui que ce soit pour me sentir aimé et désiré. Je me rassure constamment que je suis une personne perverse qui refuse de vivre ma vie sur la base des opinions de quelqu'un d'autre. Dépendre de quelqu'un pour me faire sentir confiant et digne est une recette garantie pour le chagrin et le ressentiment. Je refuse de vieillir et amer.

Le bonheur est en moi. Je pense que le fait que je sois ma meilleure entreprise et que j’ai une confiance en moi m’a aidé à comprendre que le bonheur n’existait pas seulement dans une relation. Je suis pleinement conscient de qui je suis et de ce que je veux dans une relation. Toute chose ou toute personne en dehors de ce qui maintiendra ma paix intérieure et mon appréciation de moi-même ne sera pas autorisée dans ma vie. Aucune exception.

Je me souviens que l'amour inconditionnel peut être malsain. J'ai appris à la dure avec des amis proches que je ne pouvais pas être un manège ou mourir pour tout le monde. Avoir quelqu'un en retour et fournir un soutien constant, peu importe ce qu'ils disent ou font, est extrêmement malsain. Je ne dirai jamais que l'amour inconditionnel est terrible, mais je dirai que cela revient au respect de soi. L'amour inconditionnel ne devrait être réservé qu'aux personnes rares et spéciales qui ont toujours eu un impact positif sur votre vie..