J'agis comme si nous étions exclusifs avant que nous ne soyons vraiment & ça détruit ma vie amoureuse

Rencontres est si difficile, surtout lorsque vous êtes aussi sensible que moi. Tout ce que je veux, c’est une relation monogame, mais j’ai tendance à la précipiter au tout début de voir quelqu'un avec qui je sens un lien, ce qui ne me pose pas beaucoup de problèmes. Voici comment agir comme si nous étions exclusifs avant que nous ne l’impacte sur ma vie amoureuse.

Je cesse de sortir immédiatement avec d'autres personnes. Quand je rencontre quelqu'un qui m'intéresse, je laisse tomber tout le monde que je vois tout de suite. Je cesse d’aller à d’autres dates parce que je veux juste voir comment les choses se passent sans plusieurs personnes. Je sais que je ne suis pas obligé de faire cela, mais cela me semble très naturel, peu importe à quel point il est tôt dans la datation. Si j'essaie de sortir avec d'autres personnes, je me sens simplement distrait et je ne m'intéresse même pas à la personne qui n'est pas mon boo principal..

L'autre personne ne pas arrêter de sortir avec des gens. C’est l’un des problèmes: j’arrête de fréquenter d’autres personnes, mais la personne avec qui je sors ne s’arrête pas. Ils continuent à voir les autres. Ceci est tout à fait normal et sain ainsi que rien de mes affaires mais je ne peux m'empêcher de souhaiter que les choses soient différentes. Je veux qu'ils fassent la même chose que moi. Cela ne se produit pas pour moi dans ma situation amoureuse en ce moment.

Mes sentiments sont blessés. Je me blesse très facilement, surtout quand ils sortent avec d'autres personnes. Je ne peux tout simplement pas m'en empêcher, j'ai une réaction viscérale et cela me rend malheureux. Je me sens vraiment comme si mes sentiments me contrôlaient. Difficile. C'est incroyablement difficile pour moi de prétendre que je vais bien, alors je finis généralement par dire à l'autre personne ce que je ressens.

Je devrais probablement arrêter de compter mes poulets avant qu'ils éclosent. Je pense que ce serait probablement sain de sortir avec d'autres personnes. Peut-être que j'irais plus lentement et que je m'inquiéterais moins, qui sait. Mes amis me disent constamment que je devrais le faire, alors je tente le coup. Ça fait bizarre. Je dois me convaincre que ce que je fais va bien, sinon j'ai l'impression que j'utilise les gens pour sortir de ma tête..

Je peux finir par essayer de bouger trop vite. Peut-être pourrais-je ralentir un peu et ne pas me faire encombrer les gens si rapidement. J'ai tendance à coucher avec eux très rapidement et à attendre une relation bientôt. Je pourrais certainement apprendre à faire un pas à la fois, à ressentir les choses à un rythme raisonnable.

Je peux faire fuir les gens. Je vais et viens sur celui-ci. C'est une déception si je fais peur à quelqu'un parce que j'aurais peut-être pu faire autre chose. D'un autre côté, je suis tout à fait mon moi authentique, je viens d'exister tel que je suis en ce moment. Si cela effraie quelqu'un alors tant mieux. Je pense que plutôt que l'un ou l'autre il y a un peu de mélange des deux en jeu ici.

Je ne pense pas qu'il y ait une durée exacte pour l'exclusivité. Certaines personnes disent attendre un certain nombre de mois avant même de parler d'exclusivité. Je pense que c'est arbitraire et qu'il est beaucoup plus important d'évaluer ce que vous pensez de la situation, puis de porter un jugement. Cela pourrait être très bref pour certaines personnes, super long pour d'autres, ou quelque part entre.

Je souhaite que plus de personnes souhaitent être exclusives aussi rapidement que moi. Une solution intéressante dans mon monde idéal serait que tous les autres que je rencontre soient exclusifs dès que je le suis. Je continuerai à rêver. En réalité, ce que je dois faire, c'est m'adapter à cela. Je dois décider si je peux me détendre ou si j'ai vraiment besoin de quelqu'un qui se trouve sur la même page que moi. Nous verrons.

Je pense que je suis un peu à la fois fou et normal. Je fais des va-et-vient entre me sentir fou et me sentir totalement normal. Parfois, j'ai l'impression que mes sentiments sont irrationnels et que je devrais me décontracter. D'autres fois, j'ai l'impression que mes sentiments sont parfaitement logiques et acceptables. Encore une fois, je pense qu'un peu des deux est en jeu ici. Je ne suis pas complètement fou mais je ne suis pas non plus «normal» non plus.

Je sais que mes sentiments sont valables, peu importe quoi. Indépendamment du fait que je me considère un peu fou, en fin de compte, chaque sentiment que je ressens est valable. Il est extrêmement important de valider mes émotions, mes pensées, etc., car sinon je me sens rejeté et invisible. Quoi qu'il en soit, je peux ressentir ce que je ressens. Même si les sentiments sont aussi accompagnés par des pensées de fous.