Je ne peux pas décider si je veux un petit ami ou si je suis plus heureux tout seul
Je ne me suis jamais senti désespéré d'être dans une relation. En fait, j'apprécie probablement d'être un peu TROP célibataire car je sais que la seule personne sur laquelle je peux compter pour mon bonheur est moi-même. Je ne veux pas abandonner ça pour quelqu'un s'il y a une possibilité que je sois menti, maltraité ou laissé tomber. Entrer dans une relation est un gros risque et peut-être que je ne suis pas prêt pour ça maintenant, même si ça peut être bien.
Je ne suis pas juste effrayé - je suis absolument terrifié. Même si j'ai peur d'être blessé, j'ai bien plus peur de blesser quelqu'un d'autre. Je suis pessimiste en ce qui concerne les rencontres et les relations, ce qui signifie que je m'attends toujours aux pires résultats. C'est un cycle horrible que je n'arrive pas à briser et, pour être honnête, cela gâche mes chances de laisser quiconque se rapprocher.
Je ne veux pas avoir l'impression de m'installer. Je suis le genre de personne qui ne peut jamais décider si j'aime quelqu'un assez pour poursuivre une relation. Il est difficile de savoir si nous sommes meilleurs en tant qu'amis ou s'il vaut la peine de tenter notre chance et voir si une relation fonctionne. Si je n'essaie pas, je ne saurai jamais. Si j'essaie et que ça ne marche pas, je vais me reprocher de m'être précipitée trop tôt.
J'ai peur de l'intimité. Dès que je me sens trop proche de quelqu'un, ma réaction immédiate est de commencer à m'éloigner. On dirait probablement que je diffuse des signaux mitigés, mais c'est en fait parce que j'ai peur d'être attaché. C'est l'auto-sabotage ultime.
J'apprécie mon temps seul plus que tout. Lorsque la socialisation me laisse épuisée, je me retire dans le confort de ma propre chambre et passe du temps seule, enveloppée dans mes propres pensées. Ce n'est pas égoïste de vouloir un peu de temps pour moi, mais malheureusement, cela peut donner l'impression que je ne m'en soucie tout simplement pas assez. Je sais que si je veux une relation de travail, je dois laisser plus de temps à quelqu'un d'autre, mais je ne sais pas si je peux changer.
Il me faut si longtemps pour décider de ce que je ressens. Comment puis-je m'attendre à ce que quelqu'un m'attende pendant que je réfléchis à mes sentiments? Je sais que c'est trop demander. Décider si je veux être dans une relation est une décision énorme que je ne prends pas à la légère, et parfois mon incertitude peut donner à quelqu'un une fausse impression. Je voudrais ne pas être comme ça, mais je ne peux pas sembler être ailleurs.
Je déteste l'idée de ne pas être célibataire. Sortir de ma zone de confort et entrer dans une relation est effrayant. Il y a tellement de possibilités infinies. J'aime la simplicité d'être célibataire et la simplicité avec laquelle tout semble plus facile - renoncer à quelque chose qui risque de ne pas fonctionner est un risque que je ne suis pas sûr de vouloir prendre.
Les relations ne sont pas sans drames. Je ne m'attends pas à une relation sans combats et sans larmes parce que c'est irréaliste. Même si je fais de mon mieux pour l'éviter, il y aura des problèmes. C'est la chose à propos des relations: elles sont imprévisibles. Je pourrais avoir le meilleur jour et une chose simple comme ne pas recevoir de texte peut complètement ruiner mon humeur. Je déteste l'idée de ne pas savoir ce qui nous attend.
J'ai peur que quelqu'un me connaisse trop bien. Je sais que je ne suis pas une personne facile à aimer. En fait, je suis difficile à aimer la plupart du temps. Je crains fort que dès que quelqu'un me connaît vraiment de fond en comble, il ne voudra plus être avec moi, car mes défauts deviendront plus évidents. Je sais que je ne pourrais pas supporter ce genre de rejet.
Je suis toujours coincé dans presque des relations. J'en ai tellement marre de me rapprocher de quelqu'un et de commencer à croire que les choses vont dans un sens mais au contraire, elles vont dans l'autre sens. Étrangers à des amis à presque amoureux. C'est un cycle sans fin et j'ai tellement fini avec ça.
J'ai peur de sortir avec la mauvaise personne. Cela revient au fait que je ne suis pas vraiment sûr de ce que je veux pour le moment. Et si la personne que je pensais être la bonne pour moi s'avère être le mauvais gars deux mois après le début de la relation? Je vais être foutu. J'admets que je suis une personne instable et que mes sentiments vis-à-vis des personnes et des situations changent constamment, de sorte que j'ai même du mal à suivre parfois. Il y a tellement de choses en jeu que je préfère naturellement choisir l'option la plus facile..
Être ouvert à propos de mes sentiments est difficile. J'ai toujours eu du mal à m'ouvrir. Je ne dis jamais «je t'aime» d'abord parce que cela me met dans une position vulnérable dans laquelle je ne veux vraiment pas être. J'ai peur de dire quelque chose qui sera mal pris, et il y a toujours une possibilité d'être jugé. Avec la bonne personne, cela ne devrait pas être difficile, mais jusque-là, je garde mes murs en place.
