Je choisis des hommes indisponibles parce que j'ai peur de l'amour
En vieillissant, je m'intéresse davantage à ma psyché et à la gestion de vérités dures. Je sais que je choisis toujours les mauvais hommes, et maintenant je commence à comprendre pourquoi. La triste vérité est que je suis terrifié par la véritable intimité, alors je trouve des hommes qui ne peuvent pas réellement me la donner..
C'est facile parce que je ne dois pas aller en profondeur. Je n'ai pas à craindre de montrer mon cœur et mon âme à quelqu'un s'il ne peut pas y aller avec moi de toute façon. Cela soulage beaucoup la relation et me permet de garder les choses simples et légères. Je suis plus apte à interagir avec les hommes lorsqu'il n'y a pas d'enjeu.
Quoi qu'il en soit, il y a une barrière de sécurité. Je sais que je suis émotionnellement fragile. Alors que je travaille à me renforcer dans ce domaine, je ne peux pas gérer la possibilité d’un chagrin qui brise l’âme. Je me suis mis dans des situations où je sais que je ne peux pas avoir certains gars pour me sentir toujours en sécurité.
Je peux avoir les avantages de l'amitié masculine sans me faire mal. C'est vraiment bien d'avoir dans ma vie de bonnes relations avec des hommes qui ne tournent pas autour du sexe et des rencontres amoureuses. J'ai constaté qu'ils ont tendance à être beaucoup plus sains, malheureusement. Jusqu'à ce que je puisse apprendre à sortir d'une manière saine, je vais m'en tenir à cela..
Je sais toujours à quoi m'attendre. Il n'y a pas de mauvaises surprises lorsque je mets mes murs émotionnels contre les hommes. Je ne crains pas qu'ils profitent de ma vulnérabilité. Je sais que ce n'est pas la manière la plus mature de se comporter, mais c'est la seule façon dont je peux fonctionner maintenant.
L'amour est brouillon, effrayant et incommode. Je déteste le fait que je n’ai jamais eu un amour qui mérite la peine qui a suivi sa disparition. J'aime le sentiment initial d'être amoureux, mais je n'aime pas la réalité qui l'accompagne. Les relations représentent beaucoup de travail et je ne peux pas me permettre l'énergie émotionnelle.
Il est plus facile de se demander ce qui pourrait être que de faire face à la réalité. Je me rends compte de nouveau, car un ami avec qui j'ai toujours eu une relation coquine est devenu célibataire. J'avais l'habitude de penser que ce serait bien si nous pouvions sortir ensemble, mais maintenant que c'est une possibilité très réelle, tout ce que je peux faire est de chercher toutes les raisons pour lesquelles je peux trouver de ne pas y aller.
J'ai plus peur de l'amour que de l'excitation. Quand j'étais plus jeune et moins conscient de mes problèmes, j'embrassais toujours l'amour à bras ouverts. Je pense qu'ils étaient un peu aussi ouverte, et je me suis fait très mal à plusieurs reprises. Je n'ai pas de façon fonctionnelle de gérer mon cœur brisé et je ne veux plus laisser personne entrer.
Je ne me fais pas confiance pour choisir les bons hommes. Et avec raison. J'ai fait un travail de choix terrible par le passé. Je suis célibataire depuis longtemps maintenant et comme je ne me sens pas près de faire les bons choix, je n'en fais pas du tout. Je doute constamment de mon propre instinct.
Si quelqu'un me traite bien, je ne saurai même pas quoi faire. Je suis tellement habitué à m'impliquer avec des gars qui ne peuvent pas me donner ce dont j'ai besoin émotionnellement. Je ne pense pas que je serais capable de supporter le véritable amour si quelqu'un me le donnait - je serais tellement pris au dépourvu! Je devrais m'entraîner à accepter cet amour.
Tous mes vieux schémas sont faux mais je ne sais pas comment changer. Je suis conscient que quelque chose doit être très différent. Le problème est que je ne sais pas quoi faire à ce sujet. Je suis toujours attiré par les hommes avec lesquels je ne devrais pas être si je veux quelque chose de fonctionnel. Comment puis-je changer qui je trouve attrayant?
Plus je suis célibataire, plus il est difficile d'ouvrir mon cœur. Je sais que je dois revenir dans le jeu si je veux jouer. Je ne veux pas m'occuper du désordre qui va avec, cependant. Il y a tellement de bonnes choses dans ma vie, alors pourquoi tout gâcher? C'est plus facile de maintenir mes limites.
Je ne crois pas vraiment avoir une relation saine. J'essaie de croire en moi et de croire que je finirai par comprendre. Si je suis tout à fait honnête cependant, je doute de ma capacité à changer. C'est nul de ressentir cela, alors je garde mon cœur fermé au vrai amour.
Je suis tellement fermé émotionnellement qu'il est plus facile d'être triste pour ce que je ne peux pas avoir que de risquer mon cœur à quelqu'un que je peux. Ah ça y est. Toute la vérité et rien que la vérité. Je peux supporter un chagrin d'amour calme et constant face à un homme qui ne sera jamais à moi. Je ne peux pas supporter de perdre quelqu'un à qui j'ai permis d'entrer.
