J'ai coupé les hommes de ma vie et je n'ai jamais été aussi heureux

Au début de l’année, j’ai pris la décision effrayante et radicale de me séparer des hommes. J'ai gardé mes quelques amis proches, mais je n'ai ajouté aucun nouveau type au mélange et j'ai éliminé les toxiques que je connaissais déjà. Je suis tellement plus heureux depuis.

Toute ma vie est devenue un espace sécurisé. Je n'ai pas besoin de passer chaque seconde de mes interactions sociales à me demander quand le prochain commentaire inapproprié sera jeté sur moi. Je n'ai pas à pratiquer mon faux rire et mon faux sourire en réaction à «plaisanter» qui est toujours offensant et plutôt insultant. Je n'ai pas à surveiller constamment mon propre comportement pour tenter d'éviter des avances ou des conversations indésirables..

Je n'ai pas à supporter le sexisme. C'est tellement ridiculement libérateur. Je n'avais pas réalisé à quel point il était fatiguant de côtoyer constamment des hommes qui refuseraient carrément d'essayer de voir les choses sous un angle différent. Je n'ai plus besoin de mordre dans les commentaires furieux ni dans les larmes pour ne pas paraître hystérique ou être accusé de SPM. En me retirant de ces situations toxiques, une partie du poids du sexisme quotidien a été soulagée..

Je n'ai pas à supporter leur culpabilité à propos de leur sexisme. Je ne me trouve plus dans des situations où un homme sera impoli ou inapproprié avec moi, comprendra qu'il a été impoli ou inapproprié, mais refuse ensuite de changer de comportement. Je devrais passer par des conversations sans fin - genre, dure, hystérique, brutale - encore et encore et leur expliquer que moi (et toutes les femmes) méritons mieux. La plupart du temps, ils étaient pleins de remords, se disaient des noms, se punissaient sans relâche… pour ensuite continuer ce comportement la semaine suivante..

J'avais l'habitude d'être trop habitué à être objectivé. Jusqu'à ce que j'élimine les hommes de ma vie, je ne me suis jamais rendu compte à quel point j'allais sentir mon malaise à la façon dont la plupart d'entre eux me traitaient. J'autorisais les hommes à me regarder, à regarder mes seins, à me suivre dans la pièce, à envahir mon espace personnel et à refuser de reconnaître la responsabilité de leur comportement irrespectueux, car il s'agissait simplement de «comment sont les gars.!

Cela m'a appris combien de travail émotionnel les hommes attendaient de moi. Je n'ai plus à faire face à leur indécision face à leurs émotions. Je n'ai plus besoin d'expliquer de simples concepts féministes, de leur enseigner ce qu'est ou non un comportement acceptable dans les amitiés, ou d'être la fille de rêve maniaque de quelqu'un. Je ne suis pas obligé de prendre l'esclave pour les mettre à l'aise à mes propres frais.

Je ne m'inquiète pas autant que je le faisais avant. Et c’est parce que je n’ai pas d’interactions avec des hommes qui me vide émotionnellement. Je n'ai pas à materner les hommes que j'ai coupés de ma vie. Je ne porte pas leur poids émotionnel (qu'ils étaient plus que disposés à me laisser porter, je devrais mentionner) et cela signifie que je passe mon temps à me concentrer directement sur moi-même.

Ma femme et certains amis de sexe masculin ont été infiniment favorables. La culpabilité d'avoir coupé certains hommes de ma vie m'a immédiatement bouleversé. En les bloquant, en refusant de répondre aux messages ou en participant à des situations sociales avec eux, je me suis senti impoli et arrogant. Mais ce n'était pas le cas. Je me protégeais tout simplement. Sans le soutien de mes amis, j'aurais probablement cédé aux toxicomanes.

J'ai cessé d'être victime de leur immaturité. Sérieusement. Le niveau d'immaturité auquel je m'attendais de la part de mes amis hommes était plus que ridicule. Comment l'avais-je enduré pendant si longtemps? Je commençais à comprendre pourquoi je me sentais si nerveuse, épuisée et épuisée avant que je ne les coupe de ma vie..

Cela m'a aidé à établir des limites. J'avais enfin appris à dire non, et prendre la défense de moi-même et de la façon dont je devais être traité me paraissait tellement libérateur. C'était comme un tout nouveau niveau d'amour-propre dans lequel je n'avais jamais plongé auparavant parce que je mettais enfin mes émotions au premier plan.

J'ai cessé d'être un habitant de Google. Combien de fois avez-vous remarqué que des hommes venaient vous poser des questions ridicules afin de ne pas perdre l'effort de recherche? C'est leur responsabilité de s'autoévaluer et de voir comment ils peuvent être les meilleurs alliés de leurs amis, de leur famille et de leurs collègues. En particulier, je n’ai plus la patience ni le temps nécessaires pour expliquer aux hommes à quel point ils sont offensants, mais seulement pour qu’ils me rejettent leur fierté et leur ego blessés au visage. Je vis plus heureux et plus facilement maintenant que je suis plus sélectif quant aux personnes que je laisse entrer dans mon cercle et à celles que je ne connais pas..