Je l'ai daté juste parce que j'étais seul et le regrette sérieusement

S'installer à l'autre bout du monde sur un coup de tête a été la chose la plus courageuse que j'ai jamais faite. Je n'avais jamais voyagé seul, mais j'étais à des milliers de kilomètres de chez moi et commençais une nouvelle vie dans une ville où je ne connaissais pas une âme. Le frisson de tout cela a duré quelques semaines, puis la solitude a frappé et je me suis retrouvé dans une relation avec quelqu'un que je n'aimais même pas. Je le regrette sérieusement.

Je ne me suis pas fait de nouveaux amis. Quand j'ai déménagé en Australie, j'ai été inspiré et motivé pour rencontrer de nouvelles personnes et créer de nouvelles amitiés. Je suis sorti seul, j'ai rencontré des amis, discuté avec des barmans, je me suis inscrit à Bumble BFF et j'ai pris rendez-vous avec des amis. J'étais exaltée jusqu'à épuisement. En tant qu'introverti, me mettre en contact socialement et rencontrer de nouvelles personnes prenaient une quantité folle d'énergie et d'efforts. J'avais besoin de la facilité de mes amitiés chez moi et du réconfort de proches relations. Ensuite, j'ai rencontré un gars qui était facile, simple et qui avait beaucoup de temps libre. J'ai choisi la solution de facilité et j'ai cessé de faire des efforts pour rencontrer de nouvelles personnes ou tout faire par moi-même. Je l'ai utilisé comme un point crucial, un filet de sécurité pour les moments où j'étais seul.

Je n'ai pas quitté ma zone de confort. Mon objectif et la raison sous-jacente de mon déménagement en Australie étaient d'échapper à ma zone de confort. Dans mes premières semaines, j'ai saisi la vie par les couilles. J'ai participé à des voyages en solo, à des aventures de randonnée, à des festivals de musique et j'ai essayé le kitesurf avec l'un de mes hôtes Airbnb. Quand j'ai commencé à sortir avec ce gars, plutôt que de partir à l'aventure en solo, je suis allé manger, au cinéma, au centre commercial. J'ai fait toutes ces choses banales que j'aurais pu faire chez moi en Amérique.

Je suis devenu moins confiant. Une fois que j'ai établi une relation, je me suis retiré dans ma coquille. J'ai cessé de faire des efforts pour devenir une personne plus confiante et sociable. Je le laisse prendre les devants, prendre des décisions, organiser des soirées et contrôler les conversations. Je ne me sentais pas à ma place et je n'ai pas essayé de changer cela. J'ai pris la banquette arrière et une personne encore moins confiante que lorsque je suis allé en Australie.

J'ai perdu des cellules cérébrales engagées dans une conversation ennuyeuse. Plutôt que d'avoir des conversations intéressantes avec des personnes nouvelles, cultivées et bien voyagées, comme je le souhaitais, j'ai passé beaucoup de temps à essayer de susciter une conversation décente avec la personne avec qui je sortais avec. Nous n'avions absolument rien en commun et il manquait complètement de profondeur. Je m'épanouis dans une conversation profonde, significative et intelligente et avais faim d'apprendre de nouvelles choses tout en passant tout le temps avec cette personne à parler de BS en surface et de minuties basses.

Je me suis engagé dans le sexe sans signification. À mon avis, le sexe devrait être passionné et significatif. Même si nous sortions ensemble, je pourrais aussi bien être en relation avec un inconnu. Il n'y avait pas d'émotion, pas de connexion, pas de passion et donc à peine d'orgasmes.

Je suis devenu dépendant de lui. Comme j'étais nouveau en ville et que je vivais dans son pays, j'ai commencé à dépendre de lui pour tout. Je l'ai laissé prendre soin de moi, je suis devenu ami avec ses amis et lorsqu'il est sorti de la ville, j'étais perdu. Plutôt que d'embrasser mon indépendance et le malaise d'être dans un nouvel endroit, je l'ai acceptée, j'ai passé beaucoup de temps à la maison et j'ai eu honte de moi-même..

J'ai perdu beaucoup de temps. J'étais jeune, j'étais dans un nouveau pays, je vivais dans une ville pour la première fois de ma vie… et je l'ai perdue. Je me suis rétréci et j'ai laissé ma peur prendre le dessus sur moi. Je n'ai pas grandi, je n'ai rien appris de nouveau, aucune expérience culturelle significative. Je n'ai pas fait d'amitiés durables et je ne suis pas devenu une personne meilleure, plus confiante.

Il a fini par se faire mal. À la fin, alors que je préparais avec empressement mes sacs et célébrais mon retour à la maison, il a été blessé. Indépendamment du fait que j'étais complètement détaché et pas en lui, j'ai quand même participé à la relation. J'ai agi en tant que petite amie et je me suis occupé de ces choses-là en sachant pertinemment que lorsque je quitterais l'Australie à la fin de mon visa, je ne resterais pas en contact et je n'y retournerais pas. Pour moi, il était un remplisseur, une entreprise, quelqu'un avec qui passer le temps. Malheureusement, il était amoureux et c'était la chose la plus injuste de toutes.