Je ne veux pas être célibataire mais je continue à gâcher mes chances de trouver l'amour

Je vole en solo depuis deux ans maintenant et bien que je ne déteste pas être célibataire, rester seul aussi longtemps est un peu nul. Je me retrouve constamment dans une bataille interne entre ce que je veux et ce que je ne me laisserai pas avoir à cause de la douleur que j'ai subie dans le passé. Je suis sûr que c'est pour ça que je sabote toutes mes relations potentielles.

J'associe l'amour à la douleur. Parce que je n'ai jamais eu qu'un seul petit ami sérieux, je n'avais aucune expérience romantique antérieure à laquelle comparer ma relation. J'ai confondu manipulation avec passion et je l'ai laissé profiter de moi. Maintenant, je ne peux pas penser à redevenir amoureux sans revivre la douleur qui a accompagné ces sentiments. L'idée d'être dans une relation ne semble pas aussi tentante quand on assimile l'adoration au chagrin d'amour.

J'ai peur quand quelqu'un essaie de s'approcher de moi. Mes amis m'ont dit que j'avais des pistolets paralysants invisibles et que je zappais n'importe qui s'ils s'approchaient trop près. Même s'ils plaisantent, je ne peux pas dire que je ne suis pas d'accord avec eux. Une autre relation qui a échoué me dévaste tellement que lorsque quelqu'un veut passer à l'étape suivante, je le ferme. Je invente des excuses sur le fait que cela ne fonctionne pas pour que je me sens mieux de couper une bonne chose.

J'ai arrêté de donner aux gens le bénéfice du doute. Finalement, j'ai commencé à croire que personne n'était authentique et tout le monde était prêt à me faire foutre en l'air. J'assume le pire dès le départ, ce qui peut parfois m'amener à devenir défensif, conflictuel et carrément salaud. Si quelqu'un commettait la moindre erreur, je présumerais qu'il cherchait à me saisir et à résoudre le problème avant même qu'il ne puisse s'épanouir.

Quand j'essaie de sortir avec quelqu'un, j'attire des hommes émotionnellement indisponibles. Je fais inévitablement appel à des hommes aussi dévastés psychologiquement que moi. J'ai certainement un type: grand, sombre et beau avec une enseigne au néon lisant "a-hole" collée sur leur front. Inconsciemment, je sais que je le fais parce que c'est sans danger. Si je suis impliqué avec quelqu'un qui pose un mur, la connexion n'aura jamais besoin de passer au niveau suivant et je ne serai pas en mesure de me laisser tomber. Le problème est que je me prive de l'affection dont je rêve, ce qui finit par me faire mal de toute façon..

Étant si jeune, j'ai bien peur que nous ne nous retenions tous les deux. De nos jours, les gens dans la vingtaine ont de plus gros poissons à fouetter qu’à s’installer dans une relation sérieuse et à fonder une famille. Rencontrer des gars aussi jeunes que moi me fait peur en pensant que nous nous empêcherons de réaliser nos rêves parce que nous sommes trop préoccupés l'un par l'autre.

Je fais semblant d'être sans émotion alors les gars pensent qu'ils ne peuvent pas me faire mal. Rihanna a publié pour la première fois «Needed Me» en 2016 et depuis lors, chaque fille s'est efforcée d'être une sauvage. Spécialement moi. Je suis souvent fier de ne pas avoir de sentiments et donc de ne jamais donner à un homme le pouvoir de me faire tomber. Je ne fais que prétendre que je suis comme ça, alors les hommes ne pensent pas qu'ils sont capables de m'en prendre à moi. Le problème ici est que la datation implique de se permettre d'être vulnérable par moments. Parce que je ne veux pas faire cela, personne ne veut s'ouvrir à moi en retour. En fin de compte, cela me force à conclure des accords impersonnels et glaciaux qui laissent les deux parties épuisées et non satisfaites..

Je ne veux pas me donner tout entier, craignant que cela ne soit utilisé contre moi. Avant ma rupture, j'aimais férocement, je portais tout mon cœur et donnais tout ce que j'avais pour faire de ma relation une réussite. Quelque part au fond de lui, cette fille existe toujours, mais cette fois-ci, elle procède avec beaucoup plus de prudence. Je sais ce que je suis capable de mettre sur la table, mais je ne me permettrai pas de m'ouvrir complètement et de créer de véritables liens significatifs.

Je n'aime pas me sentir pressé. Ce que je trouve extrêmement étrange dans les rencontres est que les gens, surtout les gars, n’ont jamais de zone grise. Soit ils ne veulent rien avoir à faire avec vous, soit ils veulent vous épouser la semaine prochaine. Je suis quelqu'un qui analyse tous les aspects d'une situation et qui doit marcher avant de courir. Si je sens que la relation évolue trop rapidement, je deviendrai instantanément sur la défensive au lieu de demander de ralentir les choses..

Je joue trop de jeux. Dans mes relations précédentes, il me semblait toujours qu'il y avait une lutte de pouvoir entre nous deux pour savoir qui avait le dessus. Depuis que je me suis toujours permis d'être franc et honnête à propos de ce que je ressentais, je perdais constamment ces batailles et mes affections étaient considérées comme acquises. Maintenant, quand je parle à quelqu'un, je joue à un jeu d'échecs calculé avec mes sentiments, actions et réponses. J'attendrai de leur envoyer un texto, les ignorer pendant des jours ou je m'empêcherai de partager mes pensées et mes désirs actuels. Cela me porte à croire que je ne pourrai pas donner à mon autre proche ce dont ils ont besoin en termes de soutien émotionnel car je ne crois pas que leurs objectifs sont sincères. Pouah.