Je m'ennuie tellement vite des gars que j'ai peur de ne jamais vraiment aimer quelqu'un

La culture de rencontre moderne est parfois comme aller au magasin de crème glacée: il y a tellement de saveurs, alors pourquoi en choisir une? D'une part, j'aime être capable de garder les choses décontractées pendant que je découvre ce que je veux. Cependant, je me demande si le dumping trop rapide des gars signifie que je ne finirai jamais avec un amour profond et durable.

J'aime l'amour. Sérieusement: com-roms, La bachelorette, écouter mes amis mets de leurs relations-je mange ce genre de choses en haut. Mes idées sur Prince Charming ont définitivement changé au fil des ans - je cherche un partenaire au lieu d'un héros ces temps-ci, pour commencer - mais j'ai toujours le même rêve de rencontrer quelqu'un qui me correspond comme une pièce de puzzle que j'ai faite quand J'étais une petite fille. J'aime l'idée d'être dans une relation à long terme et de vieillir avec quelqu'un, mais je ne suis jamais resté avec quelqu'un assez longtemps pour que cela ait même une chance de se produire..

Je construis des gars dans ma tête et ils tombent inévitablement à court. Lorsque vous fixez des attentes trop élevées, vous êtes forcément déçu - et c'est à peu près ce qui est arrivé à tous les gars avec qui j'ai été. Je vais rencontrer un gars, tomber amoureux et créer soudainement tout ce dossier de son personnage dans mon esprit. Le problème, c'est qu'il n'a généralement rien à voir avec ce que je représente, et dès que mon fantasme parfait tombe à plat, je le dépasse. Il n’ya aucun moyen que je revienne à aimer son moi normal et ennuyeux quand j’ai eu cette incroyable idée de lui au préalable.

Je n'ai pas envie de "voir comment ça se passe" si je ne suis plus intéressé. D'habitude quand j'ai fini, j'ai fini. Je ne prends pas quelques semaines pour voir si mes sentiments se réveillent: à la seconde où je ne me sens plus investi, je coupe le cordon. Une partie de moi se demande si je tire trop vite l'acte de disparition. Peut-être que si je restais un peu plus longtemps et évitais l'irritation qui me faisait perdre intérêt, je trouverais en fait quelqu'un avec qui je pourrais être à long terme.

Je ne suis pas très exigeant en maintenance, mais il en faut beaucoup pour rester intéressé. Je sais, on dirait que je me contredis. Mais je le pense sincèrement: malgré ma rêverie, je ne cherche pas un beau, riche astronaute, docteur-médecin-prince-astronaute pour me gâter. Je veux quelqu'un de normal, fondé, motivé et drôle - pas trop demander, non? Mais d'une manière ou d'une autre, tous les gars avec qui j'ai été en contact ont échoué. Peu importe à quel point je le crois au départ intelligent, drôle ou perspicace, tôt ou tard, nos conversations deviennent fatiguées et obsolètes, et je préfère m'arracher les cheveux plutôt que de lui reparler.

Je me demande si je suis trop critique, mais je ne suis pas disposé à abaisser mes normes. La moitié de moi pense vraiment que je ne suis pas réaliste: je ne peux pas m'attendre à un gars parfait, ils n'existent pas! Je suis probablement en train d'éliminer automatiquement des gars incroyables sans même leur donner vraiment une chance. Mais l'autre moitié de moi dit: «Non façon Je me contente d'une relation médiocre, mes normes sont parfaitement raisonnables! »Honnêtement, je ne sais pas si je un m être ridicule, puisque les «standards» sont super subjectifs et que d'autres filles pourraient être disposées à tolérer un comportement qui me fait courir dans les collines.

Je me demande s'il y a quelqu'un de mieux là-bas. Habituellement, une fois que la personne a dépassé la phase de lune de miel, elle arrive à un point où elle sort simplement confortablement: l’étincelle est toujours là, mais il n’ya pas que des feux d’artifice. C'est à ce moment que mon esprit commence à me poser des questions. Une fois que les choses se sont calmées, je commence à être nerveuse. Était-ce trop facile? Est-ce que je manque quelqu'un encore plus étonnant? Je crains que ce genre de pensée ne m'empêche de jouir d'un amour durable, mais je ne sais pas comment le changer..

Je suis super pardonner à mes amis, mais je ne peux pas faire la même chose avec les gars. Je ne suis pas rapide dans toutes mes relations: j'ai des amis que j'ai depuis des années et nos liens se sont renforcés au fil du temps. Aucun d'entre eux n'est parfait, ou même proche de la perfection! Au fil des années, leurs défauts et leurs petites bizarreries irritantes apparaissent et je les aime pour tout ce qu’elles sont, bizarreries et tout. Je sais que je suis capable d'accepter des gens avec leurs défauts - je ne suis pas une sorcière froide et cruelle qui coupe les gens au premier signe d'une mauvaise habitude - mais avec les gars, je ne peux pas me résoudre à être aussi indulgent et je ne sais pas pourquoi.

Ce n'est pas comme si j'étais une sorte de déesse parfaite. Ne vous méprenez pas: je pense que je suis plutôt cool, mais j'ai aussi beaucoup de défauts et je suis sûr que mes partenaires ont trouvé des choses sur moi qui pourraient être améliorées. Je pense que le bien l'emporte sur les ennuis avec moi, non? Mais comment puis-je m'attendre à ce que les gars oublient ou acceptent mes défauts si je ne fais pas la même chose pour eux??

Je ne sais pas s'il vaut mieux s'installer ou être célibataire. D'un côté, je ne voudrais jamais être avec un gars juste pour être avec lui si je ne suis pas vraiment, délirément heureux; D'autre part, je me demande si cela signifie que je serai réellement seul pour toujours. Franchement, je ne peux pas me décider sur ce que je préférerais. J'aime être célibataire maintenant, mais vais-je le regretter plus tard si j'ai systématiquement rejeté tous les gars qui sont venus à ma rencontre?

Je ne donne pas la priorité à l'amour, donc je ne peux pas vraiment travailler sur mon comportement amoureux. En réalité, l'amour et les fréquentations ne prennent qu'une petite fraction de ma journée. J'ai une carrière bien remplie, des projets passionnants, des amis et la famille qui occupent mes journées, donc je n'ai jamais vraiment l'occasion de m'asseoir et de penser à changer ma façon de sortir ou au moins de changer d'attitude. Néanmoins, je crains que si je ne change jamais, mes relations ne changeront jamais non plus.