Je déteste le dire, mais je suis terrifié de tomber à nouveau amoureux

Tomber amoureux a été l'un des moments les plus magiques de ma vie, mais en être l'un des pires. Je suis guéri de mon chagrin et je ressort plus fort de l'autre côté, mais j'ai toujours peur de laisser tomber ma garde et de laisser un autre gars entrer dans mon cœur. Voici pourquoi:

Je ne veux pas me perdre. Il a fallu si longtemps pour me récupérer après ma dernière relation. Je suis tombée amoureuse et j'ai arrêté de me concentrer. J'ai créé l'homme que j'étais avec ma priorité numéro un et à la fin, il ne restait plus personne pour s'occuper de moi. J'étais tellement pris par la petite amie que je pensais qu'il voulait que je sois que j'ai oublié comment être moi-même. J'ai finalement récupéré cette fille et je ne veux pas la perdre à nouveau.

Je ne crois pas que tout soit juste en amour et en guerre. En fait, le jeu de l'amour est total BS. Les femmes se font honte et se disputent sans cesse l'attention d'un homme. Pendant ce temps, on a l'impression que la plupart des hommes ne cherchent pas l'amour, mais seulement le sexe. Même celles qui en veulent plus que souvent ne peuvent pas être satisfaites par une seule femme. Entre les mensonges, la trahison et tout le drame, le jeu de rencontres semble trop stressant.

Je suis content de la situation actuelle. Baise-moi pour être célibataire, n'est-ce pas? Peut-être que le monde me pousse à me mettre en couple, mais cela ne signifie pas que je ne me repousse pas. Je suis content de la situation actuelle et c'est précisément ce qui me fait si peur du changement. Si je suis heureux maintenant, comment puis-je savoir que je serai heureux en couple? Je ne suis pas sûr de vouloir courir le risque de ne pas être.

Je ne veux plus vivre la douleur de perdre l'amour. J'y suis allé, ça fait, et ce n'est pas vraiment l'un de mes meilleurs souvenirs. Si je prends une autre chance de tomber amoureuse, je prends aussi la chance de perdre cet amour. Il n'y a aucune garantie que les choses vont s'arranger et je ne suis pas préparé à la possibilité que ça ne marche pas.

Je prends le sexe au sérieux. J'ai compris - la datation moderne est une question de culture de branchement, mais je ne le suis pas. Comment suis-je même supposé naviguer sur la nouvelle scène de rencontres? Je me sens comme un poisson hors de l'eau. Je suis la minorité ici. Je ne veux pas de sexe sans amour et la plupart des mecs ne veulent pas attendre, ce qui signifie que la plupart des mecs modernes n'en valent pas la peine.

Je crains que tous les hommes ne se ressemblent pas même si, logiquement, je sais que ce n'est pas vrai. Les gens peuvent continuer à me dire que tous les hommes ne sont pas saccadés, mais j'ai beaucoup d'expérience personnelle du contraire. En perdant l'amour, j'ai perdu confiance en l'humanité. Je veux croire qu'il reste encore des hommes de valeur, et je sais qu'il doit bien exister quelque part, mais au bout du compte, je pense surtout que c'est une course dupe d'essayer d'en trouver un.

J'ai failli ne pas survivre à ma dernière tentative d'amour. Je ne sais pas si mon cœur pourrait supporter une autre déception. C'est déjà assez marqué. La vérité, c’est que le fait d’avoir traversé une fois la douleur du cœur brisé ne signifie pas que je pourrais le refaire J'aimerais penser que je suis si fort, mais je ne peux m'empêcher de penser que tomber dans l'amour et en sortir m'a rendu faible.

Je ne veux pas grandir pour détester un autre homme que j'aimais. Cette haine ronge mes entrailles. Si je me permets de penser à mes ex, c’est juste un flot constant de bons souvenirs, suivi d’une douleur irrévocable. J'aimais ces hommes. Nous étions heureux auparavant, mais tout ce qui était bon finissait par se dégrader. Je ne peux pas gérer ça avec un autre gars.

Je ne sais plus comment faire confiance. Mes ex m'ont enlevé cette capacité. Je pensais pouvoir leur faire confiance. Je pensais pouvoir compter sur quelqu'un d'autre que moi, mais ils m'ont prouvé le contraire. C'est alors que je me suis voué à être indépendant et à ne faire confiance à personne d'autre qu'à moi-même parce que faire confiance aux autres est trop risqué pour que je le fasse à nouveau.

Je n'aime pas être vulnérable. Je ne veux pas baisser ma garde, parce que quand on est vulnérable, c'est quand on risque le plus de tout perdre. Lorsque les défenses sont hors service, c'est à ce moment-là que l'opposition attaque. Si je laisse un homme dans mon cœur, il peut me détruire de l'intérieur - et c'est ma plus grande peur en vulnérabilité.

Je ne suis pas convaincu que le véritable amour existe. Je sais que l'amour peut exister pour des fragments de temps, mais pour toujours? Je n'en suis pas si sûr. Les couples jurent de s'aimer éternellement chaque jour, mais ensuite ces mêmes couples se retournent et demandent le divorce. Alors les humains sont-ils si mauvais pour choisir les bonnes personnes, ou le véritable amour est-il un fantasme inventé qui n'existe pas vraiment?

Je ne suis pas sûr que la récompense vaille le risque. Le meilleur scénario est que je trouve le véritable amour, mais comme je l'ai dit, je ne sais pas si cela existe vraiment. Alors, quel est le prochain meilleur? Aimer quelqu'un pendant un petit moment et puis rompre? Peut-être se contenter d'être satisfait mais jamais vraiment heureux? Si je n'ai pas d'indication claire de la récompense, je ne peux pas affirmer avec certitude que l'amour vaut le risque, et cela le rend d'autant plus terrifiant..