J'ai une belle vie, mais j'ai peur de ne jamais être vraiment heureux sans amour
Toute ma vie, j'ai voulu trouver «The One». Je n'ai jamais abandonné tout espoir, même si je me suis dangereusement rapproché plus d'une fois. Néanmoins, je crois que le bon gars pour moi est là-bas, je dois juste le trouver, car même si ma vie est incroyablement remplie sans amour, j'ai bien peur que je ne sois jamais vraiment heureux sans elle - voici pourquoi:
Tout est meilleur avec un amour réel et durable. Peu importe le genre de vie que vous menez si vous avez le véritable amour. Vous pourriez être très pauvre et plus heureux que quelqu'un qui a des millions de dollars à la banque à cause de cette chose simple. Je suis l'une de ces personnes qui ne seront pas pleinement satisfaites avant de l'avoir.
Mes réalisations à elles seules semblent tout à fait banales. Toutes mes réalisations ont le même sens que les choses que j'ai faites non pas parce que je veux réussir, mais parce que c'est la vie et que les gens sont supposés sortir et faire avancer les choses. Sans ce partenaire aimant dans mon coin, cependant, je ne me sens pas accompli. Je sens que je suis juste en train de vivre les gestes ordinaires de la vie et quels que soient les succès qui me sont faits sont en quelque sorte vides.
Oui, je suis autonome et indépendant, mais je ne veux pas vraiment être. J'ai construit une vie incroyablement réussie et bien remplie et je devrais être heureux avec tout ce que j'ai plutôt que misérable à cause de la seule chose que je ne connais pas. Le problème, c’est que j’en ai assez de faire les choses pour moi-même. Non seulement je veux accomplir quelque chose avec quelqu'un d'autre à mes côtés, je veux pouvoir tout donner à quelqu'un d'autre et la seule façon pour moi de le faire est de retrouver ma personne..
On a toujours l'impression qu'il manque quelque chose. Ma vie entière est vide, c'est parce que je n'ai pas d'amour. Je pense que j'ai trop insisté sur la recherche de «The One» car j'ai déjà accompli tout ce que je voulais faire. Je continue à avoir d'autres aspirations, mais sans amour, je n'ai aucune raison de viser plus haut. C’est cette mentalité de "pourquoi déranger" qui me rend malheureuse et je ne sais pas comment la changer.
Je continue de grandir… seul. Je continue de devenir une meilleure personne, mais alors que tous mes amis se mettent en couple et gagnent leur vie en partenariat, je le fais seul. Je me sens complètement désolé dans ma vie et cela a tout à voir avec tout l'amour romantique qui se passe autour de moi, mais pas avec moi. C'est juste frustrant.
Je commence à penser que je ne serai jamais heureux, ce qui est déprimant pour AF. J'ai essayé d'être reconnaissant et de me dire que cela arriverait quand cela arriverait, mais mon impatience me conduit à la dépression. Cette chose ne devrait pas avoir autant de contrôle sur ce que je ressens pour ma vie, mais elle le fait et je ne peux pas sembler m'aider.
Je sais que si je continue à sortir cette négativité, ça n'arrivera jamais. Plus je mettrai de temps à trouver ce grand amour, plus je serai dans le pire quand il le sera enfin. Personne ne veut tomber amoureux de quelqu'un qui est amer, cynique et désespéré, alors je me fais vraiment mal en étant si obsédé par la recherche d'un mec. Je suis plus loin du bonheur que jamais.
Je fais obstacle à mon propre bonheur mais je ne sais pas comment bouger. Mon besoin constant d’amour vient de mon incapacité constante à être heureux, quelles que soient les autres grandes choses qui m’arrivent. Je suis têtu quand il s'agit de me permettre d'être heureux en même temps que de ne pas être amoureux. Je ne choisis pas d'être heureux parce que je sais ce que je veux vraiment et je suis pleinement conscient du fait que je ne l'ai pas encore. C'est absolument ridicule et pathétique, je sais.
J'essaie de changer, mais c'est plus facile à dire qu'à faire. J'agis heureux 90% du temps, et parfois je peux même me convaincre que je le suis vraiment - après tout, j'ai tellement de raisons d'être reconnaissant. Mais en même temps, c’est comme si j’étais figé dans mon obsession pour ce que je n’ai pas au lieu d’apprécier ce que je fais. C’est tellement enraciné en moi que c’est devenu intrinsèque..
L'amour est vraiment tout ce que je veux, parce que c'est la vie sans elle? C'est la seule chose que je n'ai pas et cela rendrait ma vie complète. J'ai littéralement tout ce que j'ai jamais vraiment voulu. Je suis simple dans mes besoins, mais l'amour semble plus difficile à trouver et à garder que toute autre chose. J'espère y arriver un jour, mais je sais que je dois apprendre à m'en sortir sans ça.
