J'ai la trichotillomanie et ça rend la datation terrifiante

Pour ceux qui l'ignorent, la trichotillomanie est un trouble du contrôle des impulsions qui oblige les personnes atteintes à arracher les poils de différentes parties du corps. J'ai tiré mes cils et mes sourcils aussi longtemps que je me souvienne, au moins 25 ans. J'ai réussi à bien utiliser le maquillage pour cacher les dommages causés par mon affliction, mais sortir avec quelqu'un reste toujours très éprouvant pour les nerfs..

Je déteste en parler. Ce n'est pas quelque chose que je vais aborder dès le premier rendez-vous, mais même les plus inconscients le remarqueront éventuellement si je porte toujours de faux cils et des crayons au front. Je suis assez ouvert et honnête sur la plupart des choses, mais c'est un domaine dans lequel je me sens extrêmement vulnérable. Il me faut beaucoup de temps pour dire la vérité aux hommes.

Je n'aime pas me sentir obligé de porter un masque tout le temps. L'ironie, c'est que je n'aime même pas porter du maquillage. Je porte le moins possible sinon, je dois ensuite dessiner sur les sourcils et coller sur les faux cils. Je ne me sens pas fidèle à qui je suis et ça me met terriblement en difficulté. Il faut éviter les regards étranges et les questions étranges, cela me rassure… mais en même temps, j'ai l'impression que cela donne une fausse impression de ma personnalité..

Je suis constamment inquiet de mon apparence. Même si je ne les remarque pas, les pensées de mon apparence sont toujours au fond de mon subconscient. Est-ce que mon maquillage est toujours appliqué correctement? Mes cils sont-ils super évidents? Dieu me pardonne, une partie de mon sourcil s'est-elle effacée? Ce sont les choses ridicules auxquelles je dois penser tout le temps. Je ne retire tout mon maquillage que le soir quand je suis seule.

Je suis paranoïaque que les gars vont remarquer et pensent que je suis un monstre. La trichotillomanie n'est pas assez discutée pour que les gens s'y habituent. Si quelqu'un le remarque sans que je le lui dise au préalable, il ne comprendra probablement pas. Je crains que les gars ne reviennent sur moi parce qu'ils s'en rendent compte et que ça les rend étranges, mais je ne me sens toujours pas à l'aise de leur dire tout de suite.

Je crains que mon visage ne s'efface lorsque nous sortons ou baisons. C'est très difficile de m'amuser dans le feu de l'action, alors que j'ai si peur de révéler mon secret par inadvertance. Il est très facile de maculer mon maquillage accidentellement lorsque je suis occupé avec quelqu'un. Même s'ils sont déjà au courant de ma maladie, je trouve cela horriblement embarrassant. La première chose que je fais après avoir rencontré quelqu'un, c'est de courir vers la salle de bain et de vérifier mon visage..

J'ai peur d'être rejeté. J'attends si longtemps pour parler de mon affliction aux hommes parce que je veux pouvoir avoir confiance qu'ils ne m'abandonneront pas pour autant. Je veux me sentir suffisamment en sécurité avec eux et leurs sentiments pour moi afin de révéler ma vulnérabilité la plus profonde. Je ne sais pas si je pourrais supporter qu'un mec me quitte à cause de mon trich, même si je saurais au fond de moi que ça en faisait un idiot, pas moi.

Je sais que la plupart des gars ne l'obtiendront pas. Cela a déjà été assez difficile d'essayer d'expliquer cela aux personnes les plus proches de moi toute ma vie. Je ne veux pas être pris en pitié ou traité étrangement. Je ne veux pas regarder les gens essayer de comprendre et de comprendre ce que je leur dis et de ne rien dire. Ça craint. La plupart d'entre eux ne peuvent tout simplement pas l'obtenir. Je l’ai à peine et c’est quelque chose que j’ai eu à gérer presque toute ma vie. Il n'y a pas encore une tonne de recherches fiables sur ses causes, aussi je ne peux même pas l'expliquer logiquement.

J'ai littéralement jamais laissé personne me voir avec un visage nu. C'est tout simplement hors de question. Même dans les rares occasions où j'ai pu laisser pousser mes cils complètement, mes sourcils sont encore trop clairsemés pour partir seuls. Quand je passe la nuit avec un mec, je vais à la salle de bain, me lave le visage, puis réapplique le maquillage nécessaire sans le laisser me voir. Je ne porte pas de cils la nuit mais je porte toujours un eye-liner. C'est beaucoup de travail mais je ne me sens pas bien d'aller face nue.

Même si je vais bien, j'ai peur de rechuter et de devoir expliquer. Il y a eu des périodes où mes cils ont poussé et je n'ai rien expliqué au type que je voyais. Il est beaucoup plus facile de garder le maquillage des sourcils sous le radar, surtout s’ils sont partiellement cultivés. Je suis terrifié à l'idée de voir quelqu'un quand je vais bien et de tout gâcher. Il est impossible que quelqu'un ne remarque pas si j'ai des cils, puis que je commence tout à coup à en porter de faux..

Je ne crois pas qu'un homme pensera jamais que je suis jolie avec un visage nu. Pour être honnête, je déteste même me regarder sans maquillage, et j'y suis habitué. Je suis comme une personne totalement différente. Je veux accepter mon visage tel qu'il est et j'essaie, mais c'est tellement difficile. J'ai l'impression d'être étrange, moche et extra-terrestre. Je refuse de laisser les hommes me voir ainsi, même ceux qui m'ont beaucoup aimé. Je ne peux pas les imaginer faire autre chose que de me plaindre, et c'est la dernière chose que je veux.