Je sais que je ne devrais pas m'installer, mais je ne suis pas sûr si je suis assez fort

Il est tout à fait possible que je rencontre l'homme que je veux dans ma vie, mais c'est également possible. J'aimerais penser que je vais tenir le coup pour toujours et que je serai bien avec la vie de célibataire si je ne le rencontre jamais. De manière réaliste, serai-je capable de le gérer? Je crains que la solitude ne prenne le dessus sur moi et je me contenterai de ne pas être seul.

C'est très possible que je ne trouve pas “The One” de toute façon. Je ne veux pas paraître négatif, mais c'est vrai. Je connais beaucoup de personnes qui ont refusé de s'installer, sont restées célibataires et acceptent cette décision. Il était plus important pour eux de garder leurs normes intactes que de trouver un homme à avoir avec eux. Si je ne trouve pas le bon gars, je ne sais pas si je serai aussi fort.

Je suis optimiste pour l'amour… mais je suis aussi réaliste. J'aime être célibataire. J'aime aussi l'idée d'avoir un partenaire dans ma vie, à condition que ce soit le bon partenaire et que nous nous rendions heureux les uns les autres. Je suis optimiste, mais je sais aussi que je ne le trouverai peut-être pas. C'est parfois effrayant de penser que je pourrais finir par être seul. D'autre part, il est également effrayant de penser à renoncer à toute cette liberté et cette indépendance..

Je suis assez déterminé à rester fidèle à mes armes… mais je ne suis qu'un humain. Pour le moment, je suis d'accord pour attendre un gars formidable. Je suis assez content de ma vie et je suis célibataire depuis moins de deux ans. Est-ce que certains avantages du partenariat me manquent? Bien sûr. Est-ce que le sexe me manque? Absolument. Est-ce que j'aime avoir le temps, l'espace et l'indépendance pour travailler sur moi-même et découvrir qui je suis? Absolument. Parce que je suis bon pour être seul, je vais bien jusqu'à présent. J'espère juste que ce sera toujours le cas.

Plus je suis seul, plus j'aspire à la compagnie. Bien sûr, plus je suis célibataire, moins je serais ravie de le devenir. Il vieillit, ne jamais avoir quelqu'un à tenir ou à câliner. J'aimerais pouvoir avoir un gars avec qui coucher, câlin et parler et parler à qui partirait ensuite quand j'aurais fini, mais bien sûr, ce ne serait pas juste. Je suis sûr que je n'aurais pas ce sentiment si je trouvais la bonne personne. Je sais que je finirai par désirer quelqu'un qui puisse être mon partenaire dans la criminalité.

Je pourrais juste être fatigué d'attendre. Ma plus grande crainte est que je devienne impatiente et que je ne cherche que le type qui m’intéresse, qu’il se trompe ou non pour moi. J'ai des raisons de m'inquiéter. J'ai une histoire de faire cela. Je suis célibataire depuis un moment - très, très célibataire - et je suis fatiguée d'être seule. Je suis fatigué que personne ne prête attention à moi. Je commence à me sentir vraiment mal en dépit de toute ma confiance nouvellement acquise. Je saute ensuite sur le prochain homme qui me traite bien.

Je ne veux pas être la fille qui s'installe, mais je ne veux pas mourir seule. Écoutez, j'aimerais beaucoup faire mon travail, me construire en tant que personne et trouver le bon gars quand je serai prêt à avoir une relation saine. C'est ce que j'espère vraiment arriver. Je ne voudrais rien de plus. Je compte sur ma volonté et ma détermination pour ne pas m'impatienter trop tôt et me retrouver dans une autre mauvaise relation. Je dois rester forte pour ne pas m'installer et rater ce qui pourrait être.

Mais… ne dites jamais jamais. Je me connais moi-même, je vais donc essayer de m'en tenir à mes objectifs. Pourtant, je ne suis qu'un humain et je me sens seul. J'ai soif de contact humain, de contact, d'amour et d'admiration. Qui ne veut pas être aimé? Oui, je sais que je suis aimé par beaucoup d'autres, mais c'est différent. L'amour romantique est sa propre chose. Je pense que nous le savons tous. C'est un sentiment très spécial lorsque vous vous souciez de quelqu'un de nouveau. Ce sentiment me manque parfois. J'espère que ce n'est pas ma perte.

Peut-être que mes normes vont changer. Je ne veux pas dire que je vais les baisser - partons avec l'idée de les ajuster. Les gens changent et j'ai définitivement ajusté mes normes par rapport à ce qu'elles étaient dans le passé. Je n’ai pas l’intention de les baisser un peu - ils peuvent même s’élever, mais ils peuvent aussi changer de manière à faciliter la recherche de la bonne personne. Qui sait.

Tous mes amis sont couplés - je veux être trop . Je traverse des périodes où je me sens bien d'être seul et d'autres où cela me semble insupportable. Cela ne semble pas si grave en ce moment, mais je sais que cela va changer. Parfois, le fait d'avoir un gars dans ma vie me manque vraiment; Parfois, je suis très reconnaissant de ne pas le faire. Ça dépend. Je dois juste rester fort dans ces moments de faiblesse et me rappeler ce que je veux et ce que je mérite..

Je ne me contenterai plus de quelque chose qui me rend malheureux - au moins j'essaierai de ne pas. Je pense que cela pourrait m'empêcher de m'installer du tout! Je suis le genre de personne qui sait dans mon ventre quand quelque chose ne va pas. Je ne vais plus ignorer ce sentiment juste parce que je suis déjà impliqué dans quelque chose. Je suis déterminé à apprendre à dire non dès le début et à ne pas oublier de me lancer dans une relation qui ne me rend pas heureux. Au lieu de cela, je vais travailler pour être si farouchement heureux que je ne prendrais jamais moins d'un homme. Je pense et j'espère que cela m'empêchera de m'installer, période!