Je sais que c'est peu probable, mais j'ai peur de mourir seul
La peur de mourir seule semble si dramatique que c'est presque risible. Malgré tout, j'ai très peur de rester assis dans le siège du conducteur et de m'emporter dans une folle émotion. Logiquement, je sais qu'il y a une mince chance que je meure seul, mais je panique toujours à ce sujet.
Ce modèle est profond. Cette peur n'a pas surgi de nulle part. Cela vient de la négligence et de l'abus dans l'enfance qui m'ont laissé une peur terrible d'être abandonné et de mourir seul. En raison de la peur exprimée dans l’enfance, c’est une expérience très poignante et difficile à éliminer..
Cette crainte est entretenue par le mensonge qu'une relation va tout régler. Il y a une partie de moi qui croit que si je trouve la relation parfaite, tout ira bien. Je crois que ça va me réparer et si je meurs, je peux le faire en paix. Logiquement, je sais que c'est total BS et que ma vie est complète avec ou sans partenaire, mais je ne le comprends pas encore dans mes os.
Hollywood n'aide pas mes peurs existantes. À bien des égards, Hollywood perpétue l’idée que la pire chose qui puisse vous arriver est de mourir tout seul. Il nous plonge dans la gorge des images de couples parfaits qui ont trouvé l'amour après tout et tout va mieux. C'est de la merde totale, mais ça exacerbe mes peurs déjà irrationnelles. Je pense aux personnages de films qui sont parfaits l'un pour l'autre et je me demande pourquoi diable je suis seule.
Les couples heureux peuvent me jeter dans un tourbillon quand je suis coincé dans cette peur. Parfois, j'ai des jours plus sensibles que d'autres où je suis certain de mourir seul. Ces jours-là, voir des couples heureux en public me donne envie de lancer des choses. Cela me jette un coup d'œil en arrière en me demandant pourquoi diable je suis le seul à ne pas sembler pouvoir trouver un partenaire. Je sais que ce n'est pas vrai, mais c'est une peur irrationnelle!
Cette peur a le potentiel de me conduire dans des relations mal assorties. Lorsque je suis frénétique devant cette peur, je finis par rencontrer des gens avec lesquels je sais que je ne suis même pas compatible. Si je le laisse faire, la peur peut me conduire à être avec des gens qui ne conviennent même pas, simplement parce que je suis terrifié par l'autre solution. Heureusement, cela ne s'est pas produit depuis un moment, mais je ne suis absolument pas à l'abri de la possibilité de laisser la peur prendre le volant..
Une partie de moi craint d'être cassée.Encore une fois, je sais logiquement que ce n'est pas la vérité, mais il y a une différence entre le savoir intellectuellement et le savoir dans mon cœur. Surtout en ces jours difficiles où je me sens vraiment sensible, je crains d'être seule car il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Pour une raison quelconque, c'est à cela que mon cerveau pense quand je pense que tout le monde est heureux sauf moi.
J'ai bien peur d'être destiné à être seul pour toujours. Ce qui se trouve dans mon cerveau logique et dans mon cœur ne correspond pas toujours. Dans mon esprit logique, je sais qu'il est pratiquement impossible que je sois seul pour toujours sans jamais avoir une autre chance de trouver quelqu'un de spécial. Les chances que cela soit si mince, pourtant mon cœur crie parce qu'il a tellement peur de la possibilité.
Je suis terrifié Je ne connaitrai jamais le véritable amour. Même quand je me dis qu'il y a de bonnes chances que je revienne dans une belle relation à l'avenir, je commence à craindre de ne jamais trouver «L'un». C'est à ce moment que la peur de mourir seule vient en spirale dans mon esprit parce que je prévois un tas de relations insatisfaisantes, mais jamais le véritable amour. Ouf, je peux être vraiment dramatique.
J'ai seulement vécu des relations qui ne fonctionnent pas. Je suppose que lorsque je me fâche sur le fait (inventé) que je pourrais mourir seul, je me concentre au laser sur toutes les relations qui ont échoué dans mon passé. Je m'accroche au fait que je ne l'ai jamais bien compris. Néanmoins, aucune relation ne fonctionne jusqu'à ce que ce soit le cas, n'est-ce pas? De plus, je suis au début de la vingtaine - je faisais des tonnes d'erreurs que j'ai apprises. J'ai beaucoup de temps dans mon avenir.
Je suis une personne formidable. Je n'ai pas eu la chance de rencontrer la bonne personne.. Après toutes ces discussions sur ma terrible peur de mourir seul, je dois dire que je suis vraiment intelligent. Je ne suis pas totalement perdu à l'idée que je suis condamné à vivre seul jusqu'à la fin de mes jours. Au lieu de cela, j'ai le très bon sentiment que je suis une femme impassible qui a beaucoup à offrir à une autre personne. Je sais logiquement qu'un jour, je trouverai quelqu'un que j'adore (et ils m'adoreront), mais jusque-là, cette peur pourrait bien me conduire en haut d'un mur..
