Je pense que je suis étonnant mais je n'ai jamais eu un mec me traiter comme je suis

J'ai passé beaucoup de temps et d'efforts pour renforcer ma confiance en moi. Je n'avais jamais l'habitude de croire que je méritais un type honnête, mais maintenant, je le sais. Malheureusement, cela ne signifie pas qu'ils ont juste commencé à se présenter à ma porte et qu'il est difficile de garder la foi lorsque les hommes continuent à me traiter comme si j'étais ordinaire.

Un mauvais traitement continu commence à me faire mal à la tête. Je sais que je suis une fille géniale et que je devrais être capable de trouver un partenaire qui le voit et l'apprécie, mais je ne peux pas. Que se passe-t-il? Cela me donne l'impression d'être folle, de ne pas mériter un homme qui m'aime et qui pense que je suis une personne extraordinaire. Je ne comprends pas. C'est terrible et menace toute mon opinion sur moi-même.

J'aime qui je suis, mais les mauvaises rencontres datent de secouer cette confiance. Plus souvent qu'autrement, les hommes qui semblent penser que je suis incroyable au début deviennent soudainement complaisants et peu reconnaissants - et beaucoup plus tôt qu'ils ne le devraient jamais. Je veux quelqu'un qui ne me fait jamais ça parce que je fais toujours de mon mieux pour mettre l'amour et l'effort dans une relation. Suis-je fou de penser que c'est possible? Suis-je fou de penser que je suis assez bon pour mériter mieux?

Peu importe à quel point un gars semble, il finit toujours par me sous-évaluer. Je ne date pas beaucoup parce que j'ai des normes assez élevées. Cela le rend encore plus dévastateur quand je pense avoir enfin trouvé un homme qui me convient, seulement pour me rendre compte qu'il tire la même vieille merde. Je suis tellement fatigué de tout. Je préférerais simplement me cacher toute ma vie dans mon appartement que de continuer à traiter avec des hommes qui ne font aucun effort avec moi.

Les hommes avec qui je sors arrête d'essayer en un temps record - je ne comprends pas. Je peux à peine trouver un type qui essaie de passer toute la lune de miel, c’est-à-dire les trois premiers mois, sans parler de la durée qui suit. Je sais qu'il y a des hommes qui comprennent comment avoir une vraie relation adulte mûr. Je ne sais pas où ils se trouvent, mais ils ne traînent certainement pas autour de moi. Je ne suis pas le genre de fille qui pense pouvoir marcher partout, alors je ne comprends pas.

Ils me disent que je suis incroyable et me traitent comme si j'étais jetable. Cela me brise l'esprit au-delà de toute croyance. Ils disent tellement de belles choses, mais leurs actions disent le contraire. Encore plus déroutant, ils semblent très excités au début et font des efforts, mais abandonnent ce comportement au moindre signe de conflit. J'aimerais penser que tous les hommes ne sont pas aussi paresseux et égoïstes, mais il devient difficile de croire autrement.

Je veux garder espoir mais ça me fait mal. Il semble que je vaux mieux éviter les hommes que d’essayer d’être optimiste et de me faire battre le cœur encore et encore. Je ne veux plus en parler. C'est le pire absolu. Puisque mes tentatives d’amour se sont toutes soldées par un désastre, je ne crois plus qu’il se passera autre chose. Je ne vois pas de fin heureuse pour moi-même si je ne décide pas de vivre seule.

Il est difficile de vouloir dater quand cela continue. Je veux croire qu'il y a des bons gars là-bas - je le crois vraiment. Cependant, même quand j'en rencontre un, il n'est pas assez homme pour moi. Il me trouve intimidant et ne supporte pas le fait que je ne supporte pas BS. Y a-t-il même un gars qui me convient? Je commence à en douter. Après des années et des années, je suis franchement épuisé et je ne veux pas m'en occuper.

Je pense que je serai mieux seul si les gars continuent à me vendre à découvert. Je crois vraiment cela. J'aime être seul malgré le fait que le sexe et l'affection physique me manquent, comme tout autre être humain normal. Je suis parfois triste, mais ce n’est rien comparé à la douleur déchirante de subir une nouvelle déception avec un homme que je pensais différent. Je suis fatigué d'essayer d'être courageux et ouvert et vulnérable pour les gars qui ne l'apprécient pas.

J'ai travaillé longtemps et durement pour développer la confiance en soi et sortir avec quelqu'un la mine seulement. Je me sens bien quand je suis seul - c'est merveilleux de savoir que je n'ai pas besoin d'un homme. En fait, je me sens généralement pire quand je sors avec quelqu'un. Je continue de mettre mes sentiments dans les mains d'hommes qui n'apprécient pas de les avoir et je finis par être triste à nouveau. Je ne sais pas comment casser ce modèle.

J'en ai assez d'essayer quand mes espoirs finissent toujours par se briser à chaque fois. Sérieusement, à quoi ça sert? Oui, je pourrais éventuellement trouver quelque chose d'intéressant avec un homme, mais ce n'est certainement pas le cas. Chaque fois que je me laisse aller là-bas, je suis blessé. J'en ai marre de me sentir mal pour une relation amoureuse, amoureuse et amoureuse. J'ai envie de quelqu'un qui m'aime correctement et aucun homme ne veut jamais me le donner. Je suis un bon être humain et j'en ai marre d'être négligé.

Je ne sais pas si je vais jamais croire un gars qui promet de bien me traiter. Tout ce que j'ai appris sur les hommes, c'est qu'ils ne tiennent pas leurs promesses ou n'ont jamais eu l'intention de les garder. Qu'ils veuillent juste me mettre au lit ou pensent pouvoir me donner des choses qu'ils ne pourraient pas, c'est toujours ce qui se passe. Je ne demande pas beaucoup, alors ça me déconcerte que ces gars-là aient trouvé ça tellement difficile de réussir. Laisse-moi tranquille.

J'étais un romantique sans espoir, mais toute cette déception tue mon âme. J'ai toujours su que mon coeur romantique n'était pas tout à fait réaliste, mais je croyais qu'il y avait des hommes qui me donneraient de la romance. Maintenant, je commence à penser que cela n'arrivera jamais. Je ne peux même pas obtenir un gars pour me donner le strict minimum, et encore moins de m'aimer et de me nourrir comme je le mérite. Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi.