Je veux une relation, mais quand le moment est venu d'en commencer un, je panique

Je suis comme un paradoxe ambulant quand on parle de nouvelles relations. Je dis que je veux être dans l'un d'eux, mais dès que l'occasion se présente, je commence instantanément à douter et à courir à toute vitesse. Pourquoi je fais ça?!

Une partie de moi a peur de se faire mal à nouveau. Rompre est difficile, mais ce qui est encore plus difficile, c'est d'entrer dans une autre relation après avoir eu le cœur brisé. Ma tête pense peut-être que c'est une bonne idée, mais mon cœur dit non à cette idée. Je suppose que je ne veux tout simplement pas risquer la douleur qui vient avec la fin des relations. Je suppose que c'est pour ça que je pète un peu quand une nouvelle relation se présente à moi.

J'ai presque l'impression que mon corps a une réaction allergique. Je me sens littéralement reculer lorsqu'un gars essaie de me faire devenir sa petite amie. Je vais plutôt me fermer physiquement à lui. C'est tellement évident que j'ai peur. Je veux dire, c'est écrit partout dans mon langage corporel.

Je commence à penser: "Et s'il n'est pas 'The One'?" J'ai tendance à avoir une attitude de tout ou rien en ce qui concerne les relations, et si j'ai la moindre idée qu'il n'est pas le parfait absolu mec alors je commence à devenir nerveux. Je ne veux pas rester coincé avec quelqu'un, tu sais? Ensuite, je vais devoir y mettre fin et éventuellement blesser ses sentiments. Personne n'aime se faire larguer ou être le dumper.

Je n'ai jamais eu une relation qui ne s'est pas mal terminée. Je n'ai pas beaucoup de bonnes expériences de rupture, alors je ne peux que supposer qu'une fois que les endorphines ont disparu, tout va flamber de la manière la plus dramatique possible. Je pense à moi-même, est-ce que je veux vraiment recommencer ça? Définitivement pas. Ce n'est pas étonnant que je sois si inquiet à propos de chaque nouvelle situation romantique dans laquelle je me trouve.

J'ai des problèmes avec papa, donc ça a du sens. Je n'ai pas les meilleures références en ce qui concerne les personnages masculins dans ma vie, surtout lorsque je considère le plus important et le plus important: mon père. Il n’a jamais été là pour moi, alors j’ai cette réaction automatique, presque subconsciente, à l’égard des hommes: je suppose qu’ils vont me laisser tomber. J'ai tendance à penser automatiquement au pire d'entre eux, mais ce n'est pas vraiment ma faute. C'était juste la façon dont j'ai été élevé.

Je pense que peut-être que je ne suis pas assez bon pour lui. Quand un gars veut que je sois sa petite amie, ce n'est pas un processus facile. Je doute de moi et cela me donne l'impression de l'éviter ou d'essayer de le transformer en chose décontractée quand nous savons tous les deux que ça va finir par devenir quelque chose de plus sérieux. Sous mon extérieur éloigné se trouve une faible estime de soi glaciale. Je ne pense jamais que je suis assez bon pour être la petite amie de quelqu'un et c'est peut-être pour cela que j'ai si peur des relations.

Je me doute qu'il ne veut de moi que pour le sexe. J'ai été dupé à quelques reprises par des types qui ont agi comme s'ils étaient amoureux de moi mais ont fini par vouloir du sexe. C’est un problème auquel toutes les femmes doivent faire face et qui est à la base de presque toutes les plaintes concernant les fréquentations féminines. Je me demande simplement si je peux vraiment croire qu'il ne va pas me laisser tomber quand l'excitation sexuelle commencera à s'estomper car cela semble être la façon dont beaucoup d'hommes fonctionnent de nos jours.

J'essaie de gagner le plus de temps possible avant de m'engager. Je suis une personne très indécise, alors quand il s'agit d'une nouvelle relation, vous pouvez parier que j'évite «The Talk» aussi longtemps que possible afin que je puisse déterminer si oui ou non je veux être avec cette personne. la personne. J'ai besoin de temps pour décider, mais cela me donne souvent l'impression de ne pas avoir besoin d'une relation alors que j'ai vraiment peur de prendre la mauvaise décision..

Et si je fais une grosse erreur? Pensez-y, cette relation pourrait être celle qui ruine ma vie pour toujours. Je veux dire, nous avons tous entendu parler de ces histoires où des couples se réunissent, tombent amoureux l'un de l'autre, puis l'un d'eux devient violent ou l'un trompe l'autre. Je ne pense pas que je pourrais gérer quelque chose d'aussi gros. Je me suis occupé de ma part de drame dans les relations, mais qui sait à quel point celui-ci pourrait devenir mauvais?

Je ne me sens jamais «prêt» à être en couple. Honnêtement, peu importe le temps qu'il me faut pour décider si je devrais y aller ou non, je ne suis jamais totalement sûr à 100%. Peut-être que c'est impossible, mais je ne pense pas qu'il soit normal de toujours penser que vous vous sacrifiez une grande partie de vous-même pour établir une relation. Je me suis rendu compte que je faisais beaucoup plus que ce que je devrais.

Je pense parfois que c'est trop beau pour être vrai. Les sentiments intenses d'amour qui accompagnent les relations me font penser, wow, est-ce que c'est la vraie vie? Je ne suis pas habitué à être aussi heureux et pour une raison quelconque, cela me fait peur. Je commence ensuite à me deviner et commence à supposer que je vais tout gâcher. Je suppose que la principale question à me poser serait: est-ce que je crois même que je mérite cela? Peut-être que non et c'est vraiment mon problème.