Je veux de l'amour mais ça effraie vraiment l'enfer de moi

Au cours des dernières années, j'ai attendu, souhaité, espéré et recherché le bon gars pour apporter un véritable amour dans ma vie, mais j'ai toujours été à la hauteur. Cela fait longtemps que je ne suis vraiment pas amoureuse de quelqu'un ou que quelqu'un ne m'aime vraiment, et je ne sais pas vraiment comment gérer le poids de ces émotions. Ce n'est pas que j'ai oublié ce que c'est que l'amour, ça me fait peur.

Je suis inquiet de ne pas être bon à ça. Je suis à un âge où l'amour et les relations changent la donne. Les gens se marient, achètent des maisons ensemble et commencent une vraie vie avec l'intention de toujours. Je sais comment devenir adulte tout seul, mais lancer quelqu'un d'autre dans ce mélange tout en leur donnant mon cœur est effrayant. Et si ça ne marche pas? Et si je merde tout? Et si je devais tout recommencer?

Et si je ne reconnaissais plus le véritable amour? Il y a si longtemps que je ne me suis pas assez moqué de quelqu'un pour l'aimer à fond, je ne suis même pas sûr de connaître le bon gars s'il me regarde directement dans les yeux. Je suis tellement habitué aux gars perdants, à la déception et aux gars qui diront tout ce qu'ils peuvent juste pour me mettre au lit que je ne suis même plus sûr de ce qui est réel.

Je ne veux pas tout gâcher en ayant peur. Je crains que je ne craigne tellement de trouver le bon gars et de prier pour qu'il ne se retrouve pas comme tout le reste, afin que je puisse moi-même saboter toute chance que j'ai d'avoir un vrai bonheur. Je n’ai jamais l’intention d’agir de manière totalement prudente et de me fermer complètement, mais parfois je ne peux pas m'empêcher de me sentir stagnée par mes expériences. C'est comme si j'avais tellement l'habitude de vivre dans une frustration constante de ma vie amoureuse que je crains légitimement la prochaine étape de mon parcours..

J'ai peur de me faire mal à nouveau. Je suis terrifié à l'idée de trouver enfin un type à aimer qui m'aimera tout de suite, pour enfin me réveiller un jour avec la dure réalité qu'il est en train de perdre et qu'il sort comme tant d'autres. Je sais que j'ai besoin d'être vulnérable, mais c'est tellement difficile parfois. Lorsque le bon gars entre enfin dans ma vie, j'espère seulement que la peur disparaîtra et que ce qui est censé se passer se déroulera de manière fortuite.

Je suis inquiet de ne pas croire en l'amour comme avant. Je ne suis pas un cynique total, mais il y avait des moments où je pensais que l'amour d'un gars était le but ultime que je devais chasser. Sur le chemin qui mène à cette découverte, je me suis retrouvé et ai bâti une vie incroyable dont je suis complètement amoureuse. Et si l'amour que j'espérais ne suffisait pas??

Je me demande si l'amour est même fait pour moi. Parfois, je réfléchis à l'idée que je pourrais finir sans amour - je ne serais pas la première personne. Bien que l'amour me terrifie de bien des façons, je crains tout autant que cette folle mission de la retrouver ne me laisse rien. Pourquoi cette merde doit-elle être si compliquée??

Abandonner mon style de vie pour faire de la place pour deux est horrible en ce moment. Je suis tellement habitué à être seul et sans relation dans ma vie que je me demande même si je pourrais même supporter le poids de celle-ci. La perspective d'avoir un partenaire, de l'aimer et de l'inviter dans mon monde fou où je suis tellement dans ma routine semble parfois impossible. Encore une fois, je suppose qu'au plus profond de moi-même sait aussi que si c'est vraiment destiné à être un peu amoureux, ces ajustements se produiraient naturellement - du moins, c'est l'espoir.

Je veux être vulnérable, mais c'est tellement difficile. Je veux de l'amour et je veux être vulnérable, mais ce n'est pas facile quand on est tellement habitué à être seul et à être pris au piège d'une boucle sans fin de perdants et de déceptions. J'essaie d'être positif, mais quand ça se résume vraiment, j'ai en fait assez peur de l'amour.