Si je n'ai pas au moins un gars qui me chasse, je commence à me douter
Pourquoi oh pourquoi ai-je besoin de l'attention d'un gars pour me sentir digne? Je me surprends constamment à me sentir précaire et déprimée quand au moins un gars ne me poursuit pas et je me rends compte à quel point c'est faux. Malheureusement, je ne sais pas comment arrêter.
Je devrais avoir confiance en moi maintenant. J'ai envie de baser ma confiance en moi sur l'opinion d'un mec qui irait bien si j'étais au lycée, mais pas quand je suis dans la mi-vingtaine! Je pensais que je serais maintenant à l'aise avec moi-même, mais je suppose qu'il reste encore un peu d'angoisse chez les adolescents et je ne pense pas que ce soit en bonne santé..
Je ne veux pas devoir toujours compter sur une validation externe pour mon bonheur intérieur. Ce n'est que lorsque je pourrai combler le vide dans mon âme d'amour-propre que je serai vraiment libre. Il semble que je chasse des choses extérieures comme l'approbation d'un gars, l'argent, le succès, une relation afin que je me sente bien avec moi-même. Et si tout cela était enlevé? Si et quand cela se produit, je vais me sentir vide et sans valeur à l'intérieur parce que j'ai utilisé tout cela à l'extérieur merde pour me rendre heureux.
J'utilise techniquement des gars pour nourrir mon ego, ce qui est un peu merdique de ma part. Ces gars-là ne font rien de mal, c'est moi qui leur accorde une telle importance. Je ne veux même pas vraiment de relation avec la plupart des gars qui me poursuivent - je les utilise directement pour me donner plus de confiance en moi et plus j'y pense, plus cela semble injuste pour eux.
Je ne veux pas être défini par ce qu'un homme pense de moi. Qu'est-il arrivé de ne pas se moquer de ce que les gens pensent de moi? J'aime penser que je me fiche de la façon dont les hommes me voient et que je ne m'habille que par le maquillage, mais la vérité est que je me définis littéralement en fonction de ce que les hommes semblent penser de moi. Tout ce qu’il faut, c’est qu’un gars me dise à quel point je suis belle et que je suis bonne pendant une semaine. Je déteste combien j'ai besoin de cette approbation, en particulier de la part de gars choisis au hasard qui ne me connaissent même pas.
J'aimerais pouvoir me fournir ce genre d'approbation. Ce ne serait pas bien si je m'aimais vraiment bien? Peut-être qu'alors je ne serais pas éjecté de mon centre si souvent. Les moments de ma vie où je me sentais le plus heureux ont été ceux où j’étais en couple ou où un homme me poursuivait. Est-ce triste? Je me sens comme cela pourrait être. Je devrais être heureux parce que je décide d'être et de m'aimer inconditionnellement juste parce que je suis moi.
Ne pas avoir au moins un gars intéressé en moi me donne l'impression que je suis complètement indécutable. À la seconde où je n’ai aucune perspective de relation, je sens que ma vie est finie. Je me morfondre en ville en pensant que je suis laid, sans valeur et que je mérite d'être seul pour toujours. Tout ce qu'il faut, c'est qu'un gars vienne me demander mon numéro et je suis de retour, bébé. Je me vois instantanément comme une reine totale et que je mérite l'attention de tous les gars de la pièce. Pourquoi je ne peux pas me sentir comme ça tout le temps?!
J'aime penser que je suis une femme indépendante. J'aime le idée d'être une femme indépendante mais agissent rarement de cette façon. Pensez-y - si j'étais vraiment indépendant, je ne dirais pas que ce type m'aime bien et qu'il pense de moi. Je serais trop occupé à vivre le but de ma vie et à être totalement fabuleux pour en prendre soin. Malheureusement, je n'y suis pas encore.
De toute façon, la plupart d'entre eux me poursuivent probablement juste pour le sexe. J'essaie de me rappeler que la plupart de ces gars-là ne veulent que me mettre dans mon pantalon et qu'ils ne pensent pas vraiment que je suis la chose la plus étonnante qui ait jamais honoré cette terre. Cela signifie toujours tellement pour moi, bien qu'ils me jettent même un deuxième coup d'œil et j'aimerais pouvoir revenir à mes sens et les voir comme des types sordides qu'ils sont probablement.
Je pensais être féministe. Une féministe ne mesurerait jamais sa confiance en elle par rapport à l'approbation d'un homme, mais c'est précisément ce que je fais ici. Notre monde ne progressera jamais sur les questions féministes si nous ne prenons pas notre pouvoir… mais sérieusement, c'est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît.
C'est seulement parce que je ne reçois jamais vraiment beaucoup d'attention masculine. Peut-être que si j'étais top-model chaud ou si j'avais une personnalité magnétique, je me lasserais de recevoir une quelconque attention masculine et je ne me mesurerais pas à quel point ils m'aiment. Cependant, étant donné que je suis dans l’ensemble extrêmement moyen, il m’impressionne toujours qu’un type m’a même parlé et quand on me le prend, ça me fait mal parce que je ne sais pas quand je le reprendrai. Ugh, un jour je passerai par dessus.
