Je commence à vraiment aimer quelqu'un et mon bagage me sabote

Tout le monde a un bagage, mais je me sens comme si, lorsque je m'implique amoureusement, le mien commence à jouer. Le fait de me soucier d’un gars me fait tellement peur que je dois travailler très fort pour réprimer les vieilles pulsions dysfonctionnelles qui jaillissent. Voici pourquoi la lutte est si réelle.

Cela fait longtemps que je ne me suis pas senti comme ça. Je n'ai aimé personne qui m'aime bien depuis longtemps. C'est comme apprendre à fonctionner à nouveau. J'avais presque oublié qu'il était possible que mes sentiments pour quelqu'un soit réciproque! Je suis tellement surpris que les doutes continuent de menacer de se glisser dans.

C'est trop facile. Je l'aime et il m'aime bien. Je suis occupé mais il veille à passer du temps avec moi. Je ne peux pas rester jusqu'à tard dans la nuit, donc il reste éveillé jusqu'aux petites heures du matin si besoin est. Je n'ai jamais été une priorité pour qui que ce soit depuis toujours. Il doit y avoir un piège, à droite?

C'est tellement naturel que je le devine. J'ai l'impression que nous nous sommes installés si facilement que cela ne peut pas être réel. J'ai toujours entendu dire que c'était comme ça mais je ne l'ai jamais expérimenté à fond. Je me sens autour de lui et, malheureusement, cela me terrifie car je risque davantage d'être blessé.

C'est très normal et ça me fait peur. Nous traînons et regardons une partie de balle, nous nous asseyons au bord de l'océan et discutons ou écoutons de la musique et des câlins. Nous n'avons rien à faire de grand et de fou pour nous amuser. Il suffit d'être ensemble. J'adore ça, mais j'ai bien peur que, parce que ça marche si bien, quelque chose ne va pas du tout.

C'est dur de baisser ma garde. Si je commence à y aller, je réalise ce qui se passe et je ferme à nouveau. Mes peurs me gagnent et je me retire. Je n'ai jamais eu un mec qui m'accepte de cette façon. Il est tout à fait prêt à écouter tout ce que j'ai à dire et je fais de mon mieux pour lui donner la franchise qu'il mérite..

Ce n'est pas du tout ce à quoi je m'attendais. Je ne savais pas à quoi m'attendre lorsque je changeais de ville et commençais à sortir avec différents types d'hommes. Le type que j'ai finalement choisi est gentil, prévenant et proactif. Il est authentique et amusant. Malheureusement, cela signifie que les enjeux sont encore plus importants si cela ne fonctionne pas.

Il semble qu'il est trop beau pour être vrai. La peur et les doutes commencent certainement à s’infiltrer. Je réfléchis à tout et je suis terrifié d’avoir le cœur piétiné. Je n'arrête pas de me dire de m'asseoir, de me détendre et d'en profiter. Ce n'est pas aussi facile que cela devrait être.

C'est dur de se détendre. J'ai du mal à me détendre. Je n'ai jamais été un paresseux et je suis terrible en prenant des temps d'arrêt. Quand c'est aussi difficile que cela au départ, il est doublement difficile de prendre une nouvelle relation au fur et à mesure. Je fais beaucoup de méditation et de yoga pour calmer les voix dans ma tête.

C'est une fine ligne entre confiance et stupidité. J'ai beaucoup mieux écouté mon instinct, mais les nerfs ont commencé à casser et je ne peux pas dire ce que ça dit. Parfois, il est assez difficile de discerner entre mes peurs, mes vraies émotions et mon instinct. Je veux procéder avec une assurance discrète mais assurez-vous que je ne me trompe pas du côté de la cécité.

Cela réveille mon cynique intérieur. Je ne vais pas mentir, je passe beaucoup de temps à dire à mon cerveau blasé et craintif de se taire. Si je ne fais pas attention, ça va gâcher une très bonne chose. Je serai damné si je le laisse faire. Cela va trop bien pour laisser mes problèmes passés et internes me tracasser la tête.

Cela me rappelle toutes mes lacunes. Il est beaucoup plus facile de réduire mes insécurités quand je suis célibataire. Après tout, je ne laisse généralement personne approcher suffisamment pour l’attaquer. Parfois, je pense que je suis à l'aise avec mes défauts jusqu'à ce que je réalise que je dois les révéler à une nouvelle personne. Alors je me demande si j'ai fait des progrès du tout.

Ça me fait peur qu'il ne reste pas. J'ai des problèmes d'abandon depuis mon enfance. Je les connais bien, mais cela ne les empêche pas de s’embraser lorsque j’ai des émotions fortes pour une nouvelle personne. Je sais que la vie consiste à aimer sans attachement mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

Il semble plus facile de s'auto-saboter que de le faire échouer plus tard. J'aime aussi essayer de contrôler ce qui se passe dans ma vie, même lorsque ce n'est pas faisable. Je dois me dire de laisser aller et de ne pas m'inquiéter autant. Qu'est-ce qui se passe, se passe et tout ce que je peux faire, c'est contrôler mes actions et mes réactions.