Je suis plus fermé à aimer maintenant que je ne l'ai jamais été dans ma vie

Je veux être ouvert quand il s'agit de trouver l'amour, mais il semble que mon cœur soit pris dans un étau ces jours-ci. Je suis célibataire depuis si longtemps que je ne peux plus accéder à mes sentiments romantiques. J'aimerais changer cela, mais je ne sais pas comment.

Cela ne vaut pas la peine de s'ouvrir. Bien sûr, je pouvais revenir à ce que j'étais, porter mon cœur sur ma manche, mais ce n'était pas sain non plus. Je me suis donné à tous mes partenaires et je me suis retrouvé misérable et insatisfait en retour. Je ne veux plus être comme ça mais je ne suis pas sûr de savoir aimer de manière constructive.

Je suis dans une zone de confort hardcore. Pour être honnête, il est agréable de vivre sans drame ni tristesse. Je ne m'inquiète pas autant des choses que je le ferais si j'étais en couple. Il faudrait beaucoup à ce stade pour me sortir de mon style de vie facile, ce qui ne rend pas l'ouverture plus facile.

Je préfère me cacher dans ma maison que de sortir et de rencontrer quelqu'un. J'aime les voyages, la culture et l'aventure autant que quiconque, mais j'aime aussi passer du temps à la maison. C’est là que j’obtiens mes meilleurs efforts créatifs - cela prend de l’espace en solo. La plupart du temps, l'idée de sortir et de socialiser semble épuisante.

Peu importe comment j'essaye, je ne peux pas sembler redevenir mou. Je n'avais pas l'intention que cela se produise, mais progressivement, après des années de vie de célibataire, cela s'est produit. J'ai en quelque sorte enfermé ma capacité d'amour et perdu la clé. Je ne sais pas comment commencer à briser les murs qui entourent ma capacité à être vulnérable sur le plan émotionnel. Je peux sentir quand je deviens défensive et que je ferme, mais je me sens aussi impuissant à le prévenir. Je veux pouvoir aimer quelqu'un mais je ne me sens jamais comme ça en vaut la peine. Je veux être sûr que si je donne mon amour ça va rapporter mais c'est impossible à savoir.

Ça craint moins de ne rien ressentir que de faire mal. Je ne sais pas si je crois que l'ouverture, peu importe le résultat, en vaut la peine. J'étais assez romantique pour le croire, mais maintenant je suis un peu blasé. Donner de l'amour est en effet souvent plus difficile et blessant que de ne pas y aller.

J'aime plus ma liberté que mon besoin d'affection. Avant, je voulais de l'amour à tout prix, mais maintenant je suis plus vieux et plus sage et je sais mieux. Je ne pense pas qu'abandonner certaines choses par amour soit un compromis équitable, car parmi ces choses figurent mon autonomie et mon indépendance. Je ne veux pas être la moitié d'une paire; Je veux ma propre vie.

Je ne peux pas rencontrer un gars qui m'inspire de la vulnérabilité. Les seuls hommes avec lesquels je suis à l'aise pour montrer mes émotions sont mes amis. C'est plus sûr avec eux. Les enjeux ne sont pas aussi importants. Quand il s'agit de sortir avec quelqu'un, je suis pratiquement impénétrable à moins que quelqu'un ne soit très spécial.

Je peux me débrouiller avec la vie que j'ai. Ce n'est pas idéal et bien sûr je suis parfois triste. Pourtant, je repense à tous les chagrins que j'ai ressentis dans le passé et cela me rappelle que je les ai très bien. Je ne ressens pas un besoin impérieux d'avoir un partenaire et je continue donc sans un. De plus, je sais ce que je veux d'un homme et de l'amour. Je ne le trouve pas alors je refuse de révéler mon cœur à quelqu'un qui n'a pas raison.

Je ne ressens aucune urgence à m'installer quand même. Je n'ai pas de calendrier dans ma vie, ce qui signifie que je peux différer indéfiniment l'amour. En tant que personne n'ayant absolument aucun désir d'une famille traditionnelle et d'enfants, je suis libre de continuer seul pour toujours si je le souhaite. Cela signifie que je suis encore plus réticent à changer.

Je ne fais pas confiance à mon goût Hommes. J'ai l'habitude de choisir les mauvais types puis de tomber amoureux désespérément malgré les signaux d'alarme. Maintenant que je reconnais ce problème, cela me rend assez méfiant de retourner dans le bassin de rencontres. J'ai du mal à lâcher prise, même quand tout va mal.

J'ai essentiellement abandonné l'amour sauf si quelque chose de grave se produit. Il va falloir une bombe d'amour pour ouvrir mon cœur. Je ne sais pas quoi d'autre le fera après tout ce temps. Je ne veux pas être fermé et cynique, mais trop d'essais infructueux d'aimer me l'ont fait et c'est tellement difficile de revenir en arrière.