Je ne suis pas un poussin ou une relation-fille-Où est-ce que ça me laisse?

Je suis à un âge où tout le monde autour de moi semble appartenir à l'une des deux catégories suivantes: poussins de liaison ou filles de rapport. Certaines sont heureusement engagées envers leurs partenaires et sont stables depuis des années; d'autres surfent sauvagement sur leurs 20 ans, dansant joyeusement de gars en gars. Je pense que les deux types sont admirables, mais je me bats un peu parce que je ne pense pas que je rentre dans l'un ou l'autre.

Les branchements me terrifient. L'idée de ramener un étranger complet à la maison ou d'aller chez un parent étranger me fait très peur. Avoir des relations sexuelles avec un gars que je ne connais pas, c'est juste… bizarre. Je veux dire, je ne sais pas s'il a des problèmes vraiment bizarres ou s'il a une MST. Et s'il est une sorte de meurtrier psychopathe? Peut-être que je regarde trop de séries policières pour être une fille branchée.

Les relations me terrifient aussi. D'un autre côté, l'idée de m'engager auprès de quelqu'un fait également peur. S'approcher de lui, lui faire confiance, dépenser beaucoup de temps et d'argent pour lui - c'est beau et amusant jusqu'à ce que ça tourne mal. Qu'est-ce qui se passe quand il me quitte ou que nous ne travaillons pas? J'ai du mal à faire confiance à quelqu'un autant.

Je ne sors pas beaucoup. La plupart des vendredis soirs, vous me trouverez en rendez-vous avec mon lit. Parfois, j'ai même de la chance et je dors avec. Je ne sors pas beaucoup et si je le fais, ce n'est certainement pas dans un club. Je ne suis tout simplement pas en position de trouver un mec avec qui dialoguer. C'est un peu difficile d'être une fille branchée si je ne suis pas avec toutes les autres personnes branchées.

J'apprécie vraiment ma liberté. Le problème, c'est que j'aime réellement être dans une relation engagée avec moi-même. J'aime passer mes week-ends avec des collations et Netflix, blottis dans mon lit sans pantalon pendant que je binge les derniers spectacles. Une relation signifie abandonner ces nuits ou au moins partager mon pop-corn. Je ne pense tout simplement pas que je suis prêt pour cette étape maintenant, et peut-être que je ne le serai jamais.

Je m'attache très vite. Je suis un monogame en série. Les prises de vue d'une nuit ne font pas partie de mon vocabulaire. Le sexe pour moi est une expérience très émouvante et je finis par devenir très attaché très rapidement. Je finis par vouloir passer plus de temps avec les hommes avec qui je suis en contact et créer plus qu'un attrait physique pour eux. Même s'il s'agit d'une nuit, je m'attarderai sur lui jusqu'à ce qu'il se trouve sur un piédestal dans mon esprit. Cela ne me rend pas vraiment matériel de raccordement.

J'ai d'énormes problèmes d'engagement. Je viens d'une longue ligne de relations de trois mois. Je glisse rapidement dans l'attachement avec les hommes, épanouissant dans la phase de lune de miel, mais la deuxième chose commence à devenir difficile ou sérieuse, je quitte le navire. C'est une terrible habitude que je me suis retrouvée à répéter. Et même si je suis au courant, je le fais toujours. Je le rationalise de mille façons, mais au bout du compte, je sais que c'est simplement parce que je ne suis peut-être pas faite pour une vraie relation en ce moment..

Je deviens vraiment collante. Je suis la reine de l'accroche. Je m'épanouis dans l'attention, alors je suis toujours en train d'envoyer des messages à mon partenaire, de le tenir au courant de ma journée et de le tenir au courant. Certains le trouvent ennuyeux, d’autres de statut similaire l’apprécient. Quoi qu’il en soit, je ne lui envoie pas un message de bonjour le lendemain matin pour lui demander s'il est rentré chez lui tous les soirs..

J'ai besoin de temps seul pour fonctionner. Dans une relation, je suis parfois enclin à repousser mon gars. J'ai besoin de temps pour juste être avec moi-même. Si nous sortons beaucoup tous les week-ends, il est fort probable que je commence à demander de ne rien faire le dimanche et de ne pas nous excuser de la raison pour laquelle je dois rester chez moi certains soirs. Les gars pensent que je suis en train de perdre tout intérêt alors que je veux juste un peu de temps pour être la bosse paresseuse que j'ai au cœur.

Je suis à peu près une contradiction ambulante. Je n'aime pas être seul, j'ai besoin de temps seul. J'ai peur de l'engagement, je m'attache très vite. Parfois, j'ai l'impression de me contredire constamment, ce qui fait qu'il est difficile de voir ce que je veux dans une relation. Une partie de moi veut le genre d'engagement solide dont vous avez parlé, mais une autre partie de moi est jeune et veut être libre de passer d'un gars à un autre. Cela peut être exaspérant pour moi et les hommes de ma vie.

Alors que suis-je? En fin de journée, je suis jeune. Je vis le meilleur de ma vie et je n'ai pas besoin d'être une fille branchée ou une fille de relations. Je peux aborder chaque relation avec un esprit ouvert et accepter ce qui peut arriver. Si cela signifie que j'ai plusieurs relations de trois mois, alors d'accord. Si je rencontre l'homme de mes rêves demain, alors je suis vraiment chanceux. Si je suis célibataire pendant un certain temps, c'est fantastique. Je suis juste heureux d'être moi et j'espère qu'un jour je rencontrerai quelqu'un qui comprend mon moi contradictoire.