Je n'ai pas peur de tomber amoureux, j'ai peur de tomber pour le mauvais gars

Dans la vie de tous les jours, je me considère généralement comme un preneur de risques, mais l'idée de tomber pour le mauvais gars me fait peur, d'où la raison pour laquelle je suis célibataire depuis des années. C'est probablement plus un jeu d'esprit que je joue avec moi-même, mais c'est une véritable peur qui s'insinue dans les moindres recoins de ma conscience aux moments les plus inopportuns.

J'ai trop manipulé dans le passé. J'étais dans une relation qui semblait excellente au début. Je pensais que tout allait bien, mais dès que je me suis laissé attacher, il a rompu de façon inattendue. Puis il se faufila dans le chemin, jurant qu'il avait commis une erreur et demandant une autre chance. Il m'a fallu des années pour réaliser que j'étais manipulée et l'expérience me hante toujours. Cela me dérange toujours dans mon esprit et je crains que tout ce qui semble trop beau pour être vrai au début ne se termine de la même manière..

Régler Sucks et j'ai peur de le faire sans m'en rendre compte. Je suis déjà amoureux auparavant et c'était un sentiment terrible. Si je me demande toujours si l'herbe est plus verte de l'autre côté, quelque chose me dit que je m'installe d'une manière ou d'une autre. Cependant, j'ai aussi été avec un gars qui m'a donné tout ce que je voulais et dont j'avais besoin en amour, mais malheureusement, le sentiment n'était pas réciproque. Je ne veux pas d'une relation dans laquelle l'un de nous deux pense pouvoir faire mieux.

Les ruptures sont douloureuses même lorsque cela est nécessaire et je préfère ne plus en subir. Je suis allé à de nombreuses rencontres et je n'ai pas peur de rencontrer quelqu'un de nouveau. C'est cette période de confusion dans les limbes que je n'aime pas quand vous n'êtes pas encore exclusif, les titres sont flous et la porte de l'amour est à moitié ouverte. Mon cœur résonne en quelque sorte cette anxiété, car toute relation amoureuse se termine de deux manières: le mariage ou la rupture. Rompre, c'est nul et moins je dois gérer ça, mieux c'est. Peu importe le fait que cela me retienne potentiellement de quelque chose de grand…

Je ne suis pas naïf - je sais que beaucoup de choses ne fonctionnent pas. Je sais que toutes les relations ne vont pas se terminer «heureusement pour toujours», il est donc naturel que ma conscience tienne compte de la manière dont elle pourrait entraîner une perte. Parfois, je souhaiterais être naïf et pouvoir vivre de nouvelles rencontres comme je le faisais à l'âge de 16 ans, afin de pouvoir quitter le mode défense de temps en temps et me permettre de vivre chaque nouvelle relation comme une nouvelle relation sans le jade de mon passé.

J'ai peur d'être trop difficile. Je suis tellement paranoïaque à l'idée de trop m'impliquer avec le mauvais gars que ça m'empêche de donner une chance à beaucoup d'entre eux. Je me demande généralement si je suis juste trop pointilleux quand je réalise que le type à qui je parle est exactement ce dont j'ai besoin, mais pas ce que je veux de quelque manière que ce soit ou vice versa..

L'amour est séduisant mais la mauvaise personne le ruine. Si je savais que mon futur mari était assis de l'autre côté de la table lors de notre premier rendez-vous, je serais sûr de baisser ma garde, mais ce n'est pas le cas. Je suis dans l’idée de tomber amoureux mais pas au détriment d’être écrasé par la mauvaise personne.

Je déteste être célibataire, mais parfois, la peur me trouble avec le doute. En vérité, je déteste être célibataire. Je déteste être terrifié par l'amour qui tourne mal et je déteste avoir l'impression de ne pas pouvoir contrôler la rapidité avec laquelle mon cœur tombe pour quelqu'un, mais je cherche à assouplir mes pensées et à laisser les choses en l'état..

Et si le mauvais type porte un déguisement et que je ne le remarque pas? Comme je l'ai dit dans mon premier point, j'ai déjà été manipulé pour croire que la mauvaise personne était la bonne personne. Et si je tombe amoureux de quelqu'un qui porte un déguisement de «gentil gars»? C'est toujours une possibilité qui me touche au plus profond. Je pense que c'est ce qui me terrifie plus que tout.

Je sais que je risque de perdre «The One» parce que je ne suis pas assez agressif. Cela m'arrive constamment. J'en suis au point où je ne veux plus avoir à convaincre quelqu'un d'être avec moi, alors mon attitude va d'intéressé à «peu importe» en quelques jours. Je ne suis pas agressif quand il s'agit d'appeler un gars, et la moitié du temps, je ne décèle même aucun des signes qui les intéressent parce que je suis habitué à être rejeté et que je ne veux pas supposer quoi que ce soit. Je me rends également compte que cet état d'esprit ne me sert à rien car les gars semblent abandonner et passer à autre chose quand ils ne peuvent pas briser les murs que ma peur engendre.

Malgré tout cela, je suis toujours excité de tomber amoureux. Je jure que je n'essaye pas d'être négatif. Les papillons, la joie et l’amélioration générale de la vie qui découle de ma passion pour l’amour sont des choses dont j’ai besoin plus que d’un burrito chargé après une nuit de beuverie. Je veux juste que ce soit avec la bonne personne!