Je suis vraiment pessimiste à propos de l'amour et c'est pas bon

Je me considère comme une personne généralement positive et optimiste, mais il est difficile de rester ouvert quand je suis blessé encore et encore. Je suis devenu beaucoup plus blasé que je ne l'étais autrefois, mais ce n'est pas comme si c'était arrivé sans raison.

Je ne suis généralement pas cynique. Je suis aimante et généreuse et j'aime vraiment aider les autres. J'ai une belle vie et je le sais. Je suis reconnaissant pour tout ce que j'ai la chance d'avoir. Le pessimisme que je ressens en ce qui concerne les fréquentations est contraire à ma nature générale. Je ne peux plus rien y faire. C'est devenu une partie de ma façon de penser.

Je ne suis pas comme ça dans tous les domaines de ma vie. La vérité est que ma vie amoureuse est le seul domaine où je me sens prudent et inquiet. J'ai été suffisamment blessé pour me faire peur d'entrer à nouveau dans le monde des rencontres. Il semble plus sûr de vivre heureux et célibataire que de risquer de transmettre mes sentiments à quelqu'un qui pourrait en abuser. Je ne fais pas confiance aux hommes parce qu'ils m'ont appris à ne pas leur faire confiance.

Mon passé m'a fait comme ça. Ce n'est pas qu'ils étaient tous des méchants - c'est que je leur faisais confiance et qu'ils m'ont laissé tomber. J'ai pris mon temps et j'ai laissé mes murs s'abaisser lentement. Une fois ouvert et vulnérable, ils en ont profité ou ne m'ont tout simplement pas rendu la pareille. Lorsque cela se produit, cela ressemble à une trahison et il est difficile de croire qu'il existe des hommes qui ne suivront pas le même modèle.

Ça a empiré avec le temps. Demandez à n'importe qui: la confiance devient de plus en plus difficile à chaque fois que quelqu'un la franchit. J'ai été avec des hommes qui ne seraient pas vulnérables avec moi en retour. J'ai été avec des hommes qui ont utilisé mon amour pour me manipuler et me contrôler. J'ai été avec des hommes qui ont pris les secrets que j'ai révélés et les ont utilisés plus tard contre moi. Rien de tout cela ne s'est passé du jour au lendemain - tout s'est construit et m'a conduit là où je suis aujourd'hui.

J'utilise mon cynisme comme bouclier. Je me suis construit une armure de sarcasme pour me protéger. Si ça m'est égal, personne ne peut me faire mal, non? J'ai beaucoup de difficulté à m'ouvrir maintenant aux gars à cause de mes expériences passées. C'est un mécanisme d'adaptation que j'ai mis au point au fil des ans pour effacer tout et agir comme si ce n'était pas si grave. Bien sûr, c'est un énorme mensonge, mais que puis-je faire d'autre?

Je préfère rester en sécurité que d'être blessé à nouveau. Ce n'est pas la chose la plus saine à faire, mais j'ai mes défenses en place. Plus ils restent longtemps en place, plus il est difficile de laisser entrer quelqu'un. Je me suis senti à l'aise dans ma forteresse émotionnelle en toute sécurité. Je veux être ouvert et émotionnellement accessible - je le veux vraiment. C'est juste que je ne veux pas ressentir de douleur non plus. Il est préférable de garder les hommes à distance.

J'ai appris à la dure que je ne supporte pas bien la douleur. Peut-être qu’il serait bon de faire confiance et d’être brûlé si je récupérais facilement, mais je ne le fais pas. Je me sens très profondément et me fais très mal. J'ai eu tellement de difficulté à surmonter mon amour que je ne veux plus m'occuper de tout ça. Je veux être ouvert, aimer et faire confiance à nouveau, mais je ne peux pas risquer cela.

Si je suis honnête et ouvert, les hommes courent se cacher. La partie ironique est que si je fais un effort pour être optimiste et véridique, les hommes sont troublés par moi. Ils se révèlent être des bébés émotionnellement indisponibles qui ne veulent pas s'occuper de mon honnêteté. Comment puis-je faire confiance aux hommes quand chaque fois que j'apporte de la vraie merde, ils sont paniqués? C'est plus que frustrant.

Etre cynique, c'est nul parce que ça attire tous les mauvais gars. Je ne veux pas baisser ma garde, mais en même temps, je n'aime pas où cela me mène. Soit je n'attire personne du tout, soit j'attire des mecs qui ne sont pas bons pour moi. Soit ils sont super émotionnellement indisponibles et blasés, soit ils voient mon cynisme comme un défi à surmonter. S'ils finissent par me démolir, le défi est parti et ils ne sont plus intéressés. Non merci.

Je sais que mon pessimisme n'est pas sain, mais j'ai peur. Franchement, ça me fait moins peur de saboter quelque chose qui pourrait être merveilleux que de risquer de se laisser abattre de nouveau. Je ne crois pas vraiment pouvoir trouver l'homme qui me traitera bien et rester quand je lui montrerai mon côté laid. On m'a montré trop souvent que le contraire est vrai. J'aimerais croire à nouveau dans la romance, trouver un homme en qui je peux avoir confiance. Je ne sais pas si c'est possible.