Je suis célibataire parce que je suis un dateur paresseux
J'avais l'habitude de déplorer ma mauvaise rencontre amoureuse, en blâmant mes terribles relations ou l'absence de candidats candidats pour un petit ami viable à une malédiction universelle qui m'affligerait. Cependant, la vérité est beaucoup moins sinistre: je suis vraiment trop fainéant quand il s'agit de sortir avec quelqu'un.
Je n'ai même jamais fait de rencontres en ligne. Rencontres en ligne semble être un énorme problème pour moi. J'ai aussi cet étrange problème moral. J'ai cette idée dans ma tête que c'est très superficiel et tout simplement faux. J'ai déjà expliqué à mes amis à quel point c'est horrible, alors je ne peux pas vraiment me retourner et rejoindre un site… même si je devrais probablement le faire maintenant car TOUT LE MONDE est littéralement en ligne..
Je choisis toujours de rester à la maison si j'ai le choix. Je suis un casanier de bout en bout. Si j'ai le choix entre aller à une fête ou rester à la maison et me détendre sur le canapé, je choisis ce dernier. Je n'aime pas les grandes foules et je me sens facilement dépassé par les situations sociales. Même la promesse de rencontrer un mec mignon ne me suffira pas. C'est un problème grave.
Si un mec n'est pas parfait dès le départ, j'en passe. Ai-je mentionné que je suis aussi perfectionniste? J'ai eu beaucoup de premières dates mais pas beaucoup de deuxièmes dates. Je sors avec un mec une fois que et puis plus jamais parce que ça ne me semble pas «juste». Je parviendrai à trouver une chose qui ne va pas chez lui et à l'utiliser comme excuse pour le laisser tomber. Je pense que je suis proactif ici, mais je suis vraiment un dateur paresseux. Je pense que c'est trop d'effort de sortir avec un gars que je n'aime pas complètement et totalement.
Je ne rêverais jamais de faire le premier pas. J'ai déjà fait le premier coup une fois et c'était une erreur totale. Je ne suis pas fait pour poursuivre les gars et même si cela semble un peu sexiste, je ne pense pas que beaucoup de filles le soient, nous sommes habitués à être approchés. Pourtant, peut-être que je n’utilise pas les bonnes techniques de courtoisie parce que j’ai l’impression d’attendre depuis toujours un type. Je ne rêverais jamais d'aller voir un gars qui, à mon avis, est mignon et lui demander de sortir. C'est beaucoup trop effrayant pour moi et semble être beaucoup trop d'effort.
Je préfère aller avec le courant dans tous les domaines de ma vie. Tous ceux qui me connaissent savent aussi que je suis une personne paresseuse. J'aime m'étendre et laisser mes pensées circuler et ne rien faire. Rien n'est meilleur que ne rien faire, à mon avis. J'ai cette attitude un peu «hakuna matata» dans la vie et j'agis toujours comme si tout était cool, mais je suis perpétuellement célibataire, il est donc clair que quelque chose ne va pas ici.
J'ai ce fantasme que le véritable amour est sans effort. Tandis que tous mes autres amis explorent les applications à la recherche de leur véritable amour, j'ai la philosophie suivante: si je ne fais que rester en arrière et garder la foi, l'amour tombera sur mes genoux. C'est comme ça que ça marche dans les films, non? La partie paresseuse de moi veut vraiment croire que c'est vrai.
J'ai tendance à arrêter les relations avant même qu'elles ne décollent. Si je remarque que le type avec qui je sors n’a pas le potentiel d’un petit ami, j’arrête instantanément le processus de rendez-vous amoureux et je reviens à mes habitudes de paresseux. A quoi ça sert s'il n'est pas "The One"? Pourquoi perdre mon temps à sortir avec quelqu'un quand je sais au fond de moi que ça ne mènera nulle part? Je suis si rapide pour en finir, mais c'est peut-être juste parce que je suis paresseux et que je ne veux pas mettre le temps de mieux connaître quelqu'un.
Je pense avoir plus de temps que moi. Être un dateur paresseux était mignon quand j'avais au début de la vingtaine, mais j'ai 28 ans maintenant et le temps est compté. Je ne veux pas regarder mes années de gloire et regretter tout le temps que j'ai passé assis sur mes fesses sans rien faire.
Parfois je me demande à quoi ça sert. Je pensais récemment au grand schéma de la vie et à la raison pour laquelle tout le monde est si obsédé par l'amour. Je commence à me demander pourquoi. Quel est le point si nous allons tous mourir de toute façon? Je devrais juste m'amuser pendant que je peux, et non pas passer la vingtaine à paniquer pour savoir qui je vais épouser. Je pourrais regretter de ne pas agir, bien que.
La vie est tellement plus facile quand on n'a pas à essayer. Je ne veux pas me mettre à l'écart parce que je suis paresseux, mais j'ai aussi peur de ce qui se passera si je le fais. J'ai peur de l'échec, bien sûr, mais j'ai aussi peur du succès, ce qui me maintient stagnant. J'ai peur de rompre avec mes habitudes et d'aller au-delà de ce que je veux vraiment, car si ça ne marche pas? Un jour bientôt, je vais devoir m'en remettre.
