Je suis tellement déçu par la datation que je ne reconnais peut-être pas le bon gars quand je le rencontre

Même si j'ai eu beaucoup trop de conneries dans ma vie amoureuse, je ne me suis toujours pas résigné à l'idée d'être célibataire pour toujours. J'espère toujours rencontrer ce type spécial un jour, mais je dois avouer que cela se produira un jour. Après toutes les secousses que j'ai fréquentées, c'est pourquoi je me demande même si je réaliserai que j'ai un bon gars qui se tient juste devant moi s'il vient jamais:

Je suis concentré sur ma propre vie. Rencontres n'est pas ma priorité. Le bon gars pourrait probablement se tenir devant moi, agitant ses bras et hurlant et je ne le verrais pas. J'ai tellement de choses que je veux accomplir et il n'y a que trop de temps dans la journée. Je n'ai jamais assez de temps pour tout faire, encore moins pour sortir avec quelqu'un. Je suis hyper concentré pour être la meilleure personne que je puisse devenir.

J'ai beaucoup à faire. C'est déjà assez grave que j'essaye toujours de faire tellement de choses en même temps. Je veux être Superwoman et j'ai probablement besoin d'une confrontation avec la réalité. Je fais à peine attention aux hommes que je rencontre plus parce que j'ai toujours l'esprit ailleurs - et franchement, je suis tellement habitué à être déçu que je ne veux plus vraiment perdre de temps. Il sera difficile de remarquer un bon gars si je ne fais pas attention.

Je suis paresseux de sortir. Oui, je me sens seul et je deviens excitée. C'est naturel. Quand j'y réfléchis vraiment, la datation semble demander beaucoup d'efforts. Je ne veux pas passer par une bande de gars qui ne me conviennent pas pour en trouver un bon. C'est plus facile de rester célibataire et de faire ce que je veux.

J'ai tendance à me détendre le plus souvent autour des gars, je ne creuse pas. Cela conduit à un cercle vicieux d'hommes que je ne suis pas intéressé à devenir intéressé par moi. Je ne suis pas bon pour être moi-même avec des gars que je veux vraiment sortir avec. Je crains que même si je rencontre le bon gars, je serai trop nerveux et bizarre pour attirer son attention. Inversement, je ne reconnais peut-être pas le genre de gars avec qui je devrais sortir. Peut-être que c'est l'un de ces gars que je ne suis pas au début. Je sens que je ne gagnerai jamais ici.

Je suis attiré par ce que je ne peux pas avoir. S'il n'est pas disponible, alors je le veux. Je pense que c'est comme ça que je me protège de la vulnérabilité d'une manière foutue. Il est prudent d’aimer un type qui a été choisi ou non, car je n’aurai jamais à le gérer. Je crains que lorsqu'un mec génial et totalement disponible se présente à moi, je me concentre trop sur M. Wrong pour le remarquer..

Mes normes sont trop élevées. Je vais le dire: je peux être vraiment superficiel. Je n'ai probablement pas donné une chance à suffisamment de bons gars dans le passé parce que je n'étais pas immédiatement attiré par eux. Comment ça marche pour moi? Pas si bien. De toute évidence, aucun des hommes que j'ai choisis n'est devenu mon partenaire pour toujours. Je suis déterminé à avoir cette étincelle, cette chimie immédiate qui ne veut souvent rien dire à long terme.

Mes accrocs se mettent en travers. Je sais enfin ce que je veux, mais le problème est que je ne pense pas le mériter. J'essaie de prendre confiance en moi et de savoir que je suis digne, mais je laisserai probablement tous les hommes formidables que je veux partir. Je serai trop timide et peur du rejet pour leur dire ce que je ressens.

Mon intérêt pour les hommes a chuté. C'est bizarre, parce que j'ai toujours été si folle de garçons. J'ai beaucoup changé au cours des deux dernières années et je suis plus concentré sur ma croissance personnelle. Je ne m'inquiète pas trop de savoir avec qui je sors ou non. Parce que je ne fais pas attention aux hommes, tous les gars vont devoir faire de gros efforts pour se faire remarquer.

Il faut beaucoup pour faire connaissance avec moi. Ne vous méprenez pas, je suis aussi sympathique qu'ils viennent. Descendre à la racine de qui je suis, cependant? C'est une autre histoire. Je peux converser avec un inconnu pendant des heures et ils sauront tout de moi, mais ils ne le sauront pas vraiment. savoir moi. Je suis un dur à cuire, et je le sais. Je ferme la plupart des hommes avant même qu'ils ne se rapprochent.

Je suis terrifié d'être blessé à nouveau. Je ne fais pas bien avec les ruptures. Même s'ils arrivent longtemps, j'ai tendance à tomber en morceaux. Je sais qu'une partie de la raison pour laquelle je choisis de ne pas m'engager pour le moment avec les hommes est que je suis juste au-dessus de la douleur, des ennuis et du chagrin. Je crains que lorsque je rencontre un gars merveilleux, je ne sache pas qu'il est le bon parce que je suis trop occupé à me protéger.