Je suis tellement sur l'amour et ça me dégomme
J'étais l'incarnation d'un romantique sans espoir. Je suis tombée amoureuse rapidement et durement et j'ai réussi à garder l'idée fausse que l'amour est un conte de fées et qu'un jour j'aurais mon bonheur pour toujours aussi longtemps. Mais après plusieurs relations infructueuses, je suis tellement amoureuse de l'amour et ça me dégomme sérieusement.
Je me demande ce que le point est beaucoup trop souvent. Le fait est que personne ne sait à quoi sert réellement l'amour, à part ce que cela signifie pour eux personnellement. Bien sûr, si vous voulez vous marier et avoir des enfants, je suppose que c'est quelque chose, mais qu'est-ce que cela signifie dans le grand schéma des choses? J'ai été si souvent blessé que je ne veux même pas d'amour, et quel genre de personne ne veut pas d'amour? Un malheureux.
La négativité se répand dans d'autres domaines de ma vie. Mon attitude défaitiste est devenue ma force dirigeante. D'autres secteurs heureux de ma vie sont en train de se dégrader à cause de l'ambivalence envers l'amour et tout ce qui va avec. Je ne peux pas m'empêcher de me sentir blasé à peu près tout, et même si je ne veux pas ressentir cela, je n'arrive pas à m'arrêter.
Croire à quelqu'un quand ils disent que s'occuper de moi est difficile comme l'enfer. Même lorsqu'un homme m'approche d'une manière romantique et me donne l'affection que recherche un romantique désespéré, je commence à me sentir méfiant. Rencontrer trop de joueurs a brisé ma capacité à me laisser aimer à nouveau.
J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi-même. Je consacre une grande partie de mon temps et de mes efforts à trouver «The One». Maintenant que je perds cette partie de ma personnalité à cause des problèmes de ma relation, c'est comme si je me perdais.
Je déteste l'amour. Et il y a quelque chose qui cloche vraiment avec ça. L'amour est l'émotion la plus étonnante qu'une personne puisse ressentir et détester que cette émotion m'envoie vraiment dans une spirale de misère. Je me demande souvent comment il est possible que la pire émotion du monde soit annulée par le pire.
Avoir peur d'aimer est effrayant en soi. La peur de tomber est naturelle et je pense que tout le monde la traverse à un moment ou à un autre, mais quand cela devient une émotion si répandue, c'est carrément débilitant. Je ne peux pas laisser partir ma peur assez longtemps pour obtenir ce que je veux, alors ma peur de l'amour se transforme en une peur du bonheur..
Je rechigne les couples heureux. Et quand je fais ça, c'est comme s'ils étaient littéralement partout. Quand je me promène en détestant le fait que les autres soient heureux parce que je suis au-dessus de l'idée d'amour, tout cela me rend encore plus amer. C'est petit et immature et en tant que femme adulte, c'est inacceptable.
Je commence à douter sérieusement de l'une de mes convictions fondamentales. Le fait que je puisse me retirer quelque chose qui a tant retenu ma vie durant la majeure partie de ma vie est un changement pour lequel je ne suis pas tout à fait sûr d'être prêt. Je suis mélancolique quand il s'agit d'amour parce que non seulement je ne le veux plus, mais je ne suis même pas sûr qu'il existe… ce qui va à l'encontre de tout ce que je pensais être certain de.
Quand des couples proches de moi sont heureux, je pense qu'ils mentent. Je ne crois même pas que mes amis les plus proches sont heureux dans leurs relations. Je suis devenu mécontent des personnes que j'aime - et de leurs relations - et cela me fait me sentir plus pathétique qu'autre chose.
Je ruine mes propres chances de le trouver. Le fait que je sois à ma manière quand il s'agit de trouver l'amour est vraiment déprimant. Le petit grain de romantisme sans espoir qui me reste crie à chaque os amer de mon corps pour réveiller l’enfer et abandonner le passé et toutes ses séquelles..
La lutte de l'amour est réelle. Je ne veux pas être sur l'amour parce que plus je le repousse, plus il devient difficile de justifier son existence dans ma vie. Tout ce que je veux, c'est prendre soin d'une autre personne si profondément, mais la méchante sorcière en moi ne me laisse pas faire..
