Je suis tellement flirter qu'il n'est pas étonnant que je sois célibataire AF

Je me plains beaucoup du fait que les gars ne m'abordent jamais, mais il y a un autre problème dans ma vie amoureuse. Quand un homme montre enfin son intérêt, je suis tellement surpris et énervé que je bombarde absolument l’interaction. En fait, je suis à peu près sûr que je suis le pire flirt du monde. Voici quelques-uns des problèmes qui contribuent à mon statut de célibataire:

Je suis super timide avec les gars que j'aime vraiment. Je parle ridiculement la langue attachée. Dans ma vie quotidienne, je suis souvent la personne qui discute facilement avec tout le monde. Je suis toujours bon pour une blague spirituelle ou une interaction plaisante. Dès que je suis attiré par quelqu'un, cependant, toute cette confiance disparaît. Soudain, je suis rougie et balbutiante. Je ne sais pas quoi dire ou faire. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?

Je peux à peine établir un contact visuel. D'une manière ou d'une autre, je pense que si je regarde directement dans ses yeux, il verra que je l'aime bien! Je ne peux pas le laisser voir que je l'aime! C'est enfantin mais mon instinct est de regarder ailleurs que dans ses yeux. Bien sûr, cela porte naturellement le gars en question à croire que le moindre intérêt ne m’intéresse pas, alors que c’est le contraire qui se produit. Je torpille le flirt avant même qu'il ne commence.

Je suis AF maladroit. En plus du fait que je ne peux pas regarder ma vie dans ses beaux yeux étincelants, je suis également agitée et nerveuse. Je ne peux pas rester immobile et je suis hyper conscient de mon apparence à chaque mouvement que je fais. Je continue à me dire d'agir comme un être humain normal, mais cela ne se produit pas.

Je fuis quand un gars essaie de me parler. Je veux dire cela comme un fait littéral. Je me suis légitimement enfui lorsque des hommes ont essayé de me parler. Je ne sais pas ce qui se passe dans ma vie si je ne peux pas parler normalement à un gars que je trouve attrayant. Récemment, j'ai eu une interaction avec un gars qui était super gentil et qui faisait la conversation juste avant mon départ. En fait, j'ai dit, alors qu'il essayait d'être dragueur, «Au revoir, prenez-en un bon!» Et a pris le bus. Quoi?

Je ne peux pas agir comme moi parce que je suis nerveux. Toute ma vie, j'ai eu des problèmes d'anxiété et ils entrent définitivement en jeu lorsque je parle à des hommes séduisants. Je suis super nerveux et je fais toutes sortes de choses étranges que je ne ferais jamais autrement, comme rire de façon excessive et prétendre que je ne suis pas quelqu'un. Je perds toute confiance en moi et laisse l'inquiétude prendre le dessus - croyez-moi, cela ne fonctionne jamais.

Je dis des choses ridicules qui n'ont aucun sens. Je me sens totalement mal quand j'essaie de flirter. Soudainement toutes mes blagues sont nulles et je surcompense en disant les choses les plus aléatoires. Je ne suis absolument pas moi-même et ma vie amoureuse en souffre définitivement. Je ne saurai jamais s'ils aimeraient le vrai moi ou pas parce qu'elle ne se présente pas.

Je n'ai pas de jeu, point. La confiance ne me sert à rien si je ne l’ai que lorsque je suis célibataire! Je déteste les rencontres amoureuses - et les dragues - parce que je ne sais pas comment maintenir mon estime de moi face à la possibilité d'un rejet. Peut-être que mon cerveau se tord d'une manière ou d'une autre pour me faire échouer, car de cette façon, je n'ai pas à être rejeté à la place. Je n'ai jamais été bon pour jouer au jeu et ça ne va pas mieux.

Je ne peux jamais dire quand un mec flirte. C'est assez difficile de flirter si je ne reconnais même pas flirter quand je le vois. Comment puis-je le faire quand je ne sais pas à quoi ça ressemble? Je me rends compte que le gars me draguait après coup ou pas du tout. Qui sait combien d'hommes m'ont dragué pendant que je m'éloignais complètement inconscient? La plupart du temps, je pense aussi qu'il est juste amical et que je vais avoir l'air d'un mannequin si je flirte.

Je transpire légitimement quand j'essaie de flirter. Mon anxiété m'affecte de toutes sortes de manières. Je ne fais pas que sentir les mains moites quand je suis nerveux - je transpire partout. C'est terrible. Je suis trop gêné pour vous dire combien de fois je suis sorti d'une interaction avec un homme séduisant et j'ai dû vérifier moi-même les taches aux aisselles. C'est super bizarre. Je me sens mal, je transpire et je ne fais que parler. Je suis en désordre!

Chaque fois que j'essaie de flirter de ma triste manière, je me fais taire. Je veux dire, pouvez-vous blâmer les gars? Ils ne savent probablement pas ce qui se passe. Je ne suis certainement pas un bon flirt, alors ils supposent probablement que je suis un cinglé ou tout simplement pas intéressé de cette façon. Le pire, c'est que quand je pense être simplement amical, les gars ressentent le besoin de me dire qu'ils ont des copines! C'est quand je fais juste la conversation. De toute évidence, je ne sais pas du tout comment je me présente, alors je devrais peut-être tout simplement arrêter d'essayer.