Je suis beaucoup trop prudent en datant et il m'a gardé célibataire pendant les 3 dernières années

Quand les gens me demandent pourquoi je suis célibataire, je leur dis des choses telles que je n'ai pas encore trouvé la bonne personne, que je suis vraiment difficile ou même que je n'ai pas envie de sortir pour le moment. La vérité au fond de moi, je sais que c'est parce que je suis trop prudent dans mon approche pour trouver l'amour.

Pour commencer, j'ai déjà peur des hommes. Oubliez ma tendance innée à faire preuve de prudence quand il s'agit de sortir avec un homme. Il est difficile de plonger vraiment dans la tête-à-tête quand je suis tellement terrifié par les mecs. Je suis comme ça depuis aussi longtemps que je me souvienne et je ne sais pas pourquoi. Pourtant, c’est peut-être la raison pour laquelle je préfère les gars doux, légèrement féminins. Le risque d'être blessé par l'un de ces grands hommes virils est trop effrayant.

J'ai un besoin insatiable de me protéger. A la seconde où j'entre dans une relation, je pose les murs. J'ai grandi dans un environnement familial instable, alors je suis toujours à l'affût des signes indiquant que ma relation est fragile. Je ne suis pas de ceux qui peuvent faire preuve de prudence et plonger d'abord dans une nouvelle relation, car je sais que cela va me faire mal d'une certaine manière..

Rien ne me fait plus peur que de rester coincé dans une relation avec quelqu'un que je déteste. Je préférerais être seul pour toujours que d'être coincé avec la mauvaise personne. Je ne suis pas quelqu'un qui s'entend bien avec les gens, alors l'idée d'être pris au piège avec quelqu'un pendant toute l'éternité est presque aussi terrible que l'enfer lui-même. C'est pourquoi j'ai tendance à garder un pied dans et l'autre pied dans mes relations. Et s'il n'était pas “The One” et que je commettais une grave erreur?

Je prends la pickiness à un niveau ridicule. Je dissimule souvent ma prudence avec le penchant dans la datation. Je parviendrai à trouver une tonne de défauts minimes chez un type fondamentalement parfait. Il pourrait être un sacré saint et je réussirai à le faire passer pour un véritable trou. C'est ma façon de m'assurer que je suis avec la bonne personne. Si je ne le scrute pas à la recherche de défauts, je risque de me trouver totalement malheureux et de ne pas savoir comment passer des années à venir.

Peut-être que j'ai juste peur du rejet. Je suis bien conscient que ces habitudes de prudence sont fondées sur la peur. J'ai bien peur que ça ne marche pas et que je sois rejetée ou trahie, alors au lieu de tenter ma chance et de faire ce que je veux, comme la plupart des gens, je reste effrayée dans mon petit coffre-fort. coin, ne prenant jamais une vraie chance sur l'amour.

J'ai l'impression de rater. Je ne peux même pas compter le nombre de fois où une opportunité pour une nouvelle relation m'a été présentée et je l'ai totalement et complètement gâchée par mon insécurité et ma prudence. Tous mes amis ont eu ces histoires d'amour incroyables, mais le plus lointain que je sois allé avec un mec est de laisser ma brosse à dents chez lui.

J'imagine toujours le pire des cas. Pour une raison quelconque, mon esprit assume toujours le pire et je sens que je ne peux pas le contrôler. Dès que je vois un rendez-vous, mon esprit commence à analyser la situation et examine littéralement tout ce qui peut mal tourner. C'est épuisant. Pourquoi je le fais?

Parfois, je fuis littéralement les gars qui me parlent. Je ne pense même pas que je pourrais envisager ce comportement «prudent» parce que c'est tellement extra. Parfois, quand un gars s'approche de moi, j'ai tellement peur que je m'enfuis littéralement. Parfois, je donne une excuse, mais le plus souvent, je prétends simplement que je ne l'ai ni vu ni entendu et que je me suis enfui. C'est un problème grave.

Je suppose que les gars ne sont pas sérieux avec moi. Une des principales raisons pour laquelle je suis si prudent avec les fréquentations est que je ne fais pas confiance aux gars qui se disent intéressés par moi sont sincères. Je n'ai pas vraiment de preuve qu'ils ne le sont pas, je crois juste au fond de moi que je ne suis pas une très bonne personne à ce jour. J'ai peut-être besoin d'une thérapie…